Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Мадам, вы знаете, что ваш муж гермафродит?
- Каков конспиратор! А мне говорил, что либерал-демократ.

он: уруруруру, ты такая милая, такая киса, прям аняняняняняняня и даже мимими
она: эк тебя распидорасило

Раньше я был менеджером по продажам, но понял, что подвергаю опасности свою семью, и теперь я гангстер.

Путин хуже евреев.
Снимут какое-то кино про них — сразу всем участникам «Оскара».
Ди Каприо только заявил, что хочет сыграть Путина — и тут же Леонардо вручили статуэтку.

Валентин с балкона
уронил рояль
Грустно для Олега
кончился февраль.

Англичанин уходит не прощаясь. Еврей прощается, но не уходит. Путин — не еврей и не англичанин. Он не прощается и не уходит.

Скоро по всей стране!!!!
Тюльпаны по цене кокаина....

Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!

Эпизод с перевозкой на вертолете коровы для фильма «Мимино» снимали в грузинской деревушке. На этот дубль летчик не соглашался, поскольку такой трюк – нарушение правил безопасности полетов. Пилот требовал разрешения от руководства. Но в горах начальства не было, и Данелия пошел на хитрость, сыграв на грузинском самолюбии. «Эх, надо было из Москвы летчика брать, - махнул рукой на грузинского пилота, - тут мастер нужен, ас». Уязвленный грузин подпрыгнул от возмущения: «Что ты сказал?! А я, по-твоему, – кто? Цепляй уже свою корову!».

— Кошелек или жизнь?
— Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.

Если вы стали подумывать о смене пола - то сначала почините крышу.

Угроза выпустить воздух — последний аргумент в споре с резиновой женщиной.

— Решено. Это лето я проведу на колёсах.
— Путешествовать будешь?
— Не совсем.

В бизнесе, как в океане: акулы плавают, где хотят.

Во время землетрясения продавщицу "интим салона" накрыло в буквальном слове хуями.

- У твоих сверстников уже жёны, дети, машины, ипотеки!
- Звучит так, словно виновник всех этих бедствий - я.

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать...

Очень интересно, сколько километров я накрутил своим колесиком на мышке?

Она:
— Мне надоели твои байки!
Поэтому ему пришлось продать свой Харлей, ИЖ и Сузуки.

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев.
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

Соседка сделала пластическую операцию по увеличению губ и теперь она одним поцелуем может устранить засор в раковине.

Шаверма по-итальянски будет "КЕБАБ МОЦАРЕЛЛА. "Сеньор хач, уно кебаб моцарелла прего!"

-Доченька моя, ну пообещай мне, что сегодня ты не будешь материться в садике на воспитательницу.
-Пап,пообещать ,конечно,можно, но нервы-не в пизду.

Говорят — кролик Сеня очень любит капусту. Поэтому его пока никак не удается оттащить от кормушки.