Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Изя, а почему Вассерману дали российское гражданство, но не дали квартиру, как Депардье?
— Сказали жидовским мордам не положено.

— Изя, а что это Белый дом мути́т: Путин коррумпирован?
— Сёма, они просто стесняются сказать: пи́здит у своих граждан.

Год 1991. Довелось побывать В США. Со знакомым американцем пошёл в спортзал. В зале всё как положено: на полу маты, оборудование всякое, а на стене здоровый плакат - американец со штангой на фоне полосатого флага. И угол плаката вроде не приклеен. Я его чуть приподнял, а там огромная чёрная дыра с ломанными краями. Я показываю удивлённо, дескать, это что? Друг плечами пожал, говорит, наверное, один парень другого толкнул на стену и вот... Значит, один погиб! Друг отвечает - почему погиб? Поражённый, заявляю: Стальные американцы!! Железо-бетонную cтену насквозь! Американец пояснил: Шитрак! И расшифровал - гипсокартон. Я стал смеяться: - Теперь понимаю, почему в ваших фильмах машины сквозь дома проезжают. Я думал, это трюки такие! Он говорит, а как у вас? Отвечаю, что сквозь стену моего дома в России и танк вряд ли пройдёт. Всё-таки действительно железо-бетон. Американец недоверчиво: - Что же у вас таких, как этот, вообще нет? Утверждаю - нету. Потом подумал, говорю: Если только на Мосфильме. Он: - А это что такое? Объяснил. Разобрались в общем. К слову, рассказал ему деревенскую реальную историю. Мужик купил за дешево старую рубленную избу на дрова. И, чтобы легче с ней разобраться, решил трактором её развалить. Толстым тросом обвязал, к "Кировцу"(большой трактор!) прицепил и давай дёргать. Оказалось - слабовато. Пригнали второй трактор, дёрнули и изба ПОЕХАЛА, но целиком! Причём, избу ту строили до 1941 года. Точнее дату не установили. Мы с моим американцем пришли к выводу, что разница между нами не маленькая во многом.

Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к сиськастым...

Познакомилась Мариночка с парнем. Пришли они к ней домой.
Начали трахаться. Она:
- Я хочу сверху.
Он:
- Нет, снизу.
- Сверху.
- Снизу, мне так удобнее.
- Почему?
- Потому что, я работаю в морге!
- Блять, и я тоже!

- Моня, почему вы решили развестись со своей женой?
- Та не могу я с ней жить, потому что она относится но мне, как к собаке.
- И в чем это выражается?
- Она требует от меня верности....

А вы знаете, что только в Торе эта поговорка приводится полностью: "Не рой другому яму сам."?

В конце шестидесятых в Голицыно построили ресторан грузинской кухни и назвали его «Иберия» (так античные и византийские историки называли древнее грузинское царство). Принимать ресторан начальство приехало под вечер. В двухэтажном здании зажгли свет, зажглись и цветные буквы на крыше с названием ресторана. Все было празднично.
- Красиво? - спросил директор ресторана.
- Красиво, - сказал кто-то.
- Красиво-то красиво, - сказал главный начальник. - А что будет, если у вас буква «и» погаснет?
Тягостная пауза.
- Вот именно! И будет под Москвой ресторан имени предателя родины, японского шпиона Лаврентия Берия.
Букву «б» заменили на букву «в». И ресторан стал называться «Иверия».

- Алло, милиция? Мне нечего надеть! - Диктуйте адрес. - Ленинский проспект, 10 - Наряд выехал. Ожидайте.

Вера в свои силы так окрыляет, что можно смело прыгать с крыши. При условии что твёрдо веришь в свою способность после падения элегантно разбиться в аккуратную лепёшку.

- Советую беспроводную клаву и мышку. Оч. удобная вещь.
- Беспроводную мышь не советую, у неё задержки бывают.
- Возьми самца.

Купила себе бесшовное белье. Третий раз уже трусы наизнанку одеваю.

Когда поженились,то осознание насколько все всерьёз и надолго пришло не сразу.......
........А после того,как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток!

29 января 2016, Москва, дождь. По дорожке с санками под мышкой грустно топает мама, за ней идет и рыдает на всю улицу ребенок. Мама оборачивается и в сердцах:
- Саша, ну не виновата я, что снега нет!!!

Редактор начинающему поэту:
- Вы уже кому-нибудь читали свои
стихи?
- Нет, а что?
- Просто у Вас глаз подбит.

Всегда быть правым, всегда идти напролом, ни в чем не сомневаясь, — разве не с помощью этих великих качеств тупость управляет миром?

Уильям Теккерей. «Ярмарка тщеславия»

насморк лечится простым закапыванием

вот теперь ясно зачем позвали:

Открытая лекция в военной академии.
Слушатель:
- Если начнется мировая война, кто будет нашим врагом?
Лектор:
- Всё указывает на то что это будет Китай.
- Но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев.
- В современной войне победу определяет не количество а качество солдат! Для примера, на Ближнем Востоке мы недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов и Израиль всегда побеждал.
- В таком случае вопрос: достаточно ли у нас евреев?

Если россияне твердят что в бедах России виноваты Европа и США, то получается наступившая в России жопа тоже импортная..

– Это очень хорошая аптека. В ней можно найти то, чего нет в других аптеках.
– Например?
– Например, пиво.

Мы столько бокалов и стопок подняли за любовь, что, кажется, пропили ее, так и не дождавшись.

Уровень недосыпа:
Белорусы арендуют твои мешки под глазами для хранения картошки.

— Здесь хорошо спиться.
— Тся.
— Ться.

Отличная учеба в школе дала мне многое: деньги, власть, уважение.
Все эти слова я пишу без ошибок.

На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная блондиночка и спрашивает:
- Почем апельсины?
- Дэсять рублей.
Девушка оголила одно плечо, грузин:
- Восэм рублэй!
Девушка оголила второе плечо, грузин:
- Пят рублэй!
Девушка достала левую грудь, грузин:
- Рубл!!!
Девушка обнажила обе груди... Грузин вытащил руку из кармана штанов, обтер ее об халат:
- Дэсят рублэй!