Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Не понимаю людей, которые говорят: «Татуировка — это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь!» Вы со своим лицом целую жизнь ходите и ничего!

— Что жене подаришь на Днюху?
— Хрен его знает. Наверное, что-то из жёлтого металла…
— Ничего себе!.. Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.

Таинственные круги появились у меня под глазами.

Если очень долго чего-то ждать, если надеяться и верить, то это обязательно сбудется. Ну или не сбудется. Фиг его знает. По-разному бывает.

Невыносимый мусор.

Рассказал жене анекдот:

- Дура ты!!!
- Запомни! Не дура, а красивая!

Сегодня утром говорю:
- Завтра праздник "День красивых"!
- А что, правда так называется???
- Ну, для тебя, наверное, так, а вообще-то для остальных "День дураков"...
В общем я схлопотал....

Если что-то существует, значит с этим «что-то» уже сняли порно.
Ларри Флинт

из жалобной книги в офисе:
Пока ждали в очереди на обслуживание, читали Вашу жалобную книгу. Много ржали. Спасибо Вам. Не могли бы Вы выложить на витрину предыдущие части? А то обслуживание очень медленное, не знали, чем бы еще заняться.

Фира Соломоновна внимательно наблюдает за Поршнем, как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Поршень, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только за анекдот лайкнуть хочу...

Однажды один американец по имени Ларри Рутман кинул бумеранг, который вернулся и ударил его по голове. Ларри подал сам на себя иск о возмещении ущерба на сумму 300.000 долларов и выиграл дело. Деньги за нанесение побоев самому себе ему выплатила страховая компания, в которой Ларри застраховался от подобных исков.

В детстве первый удар в спину получаешь от леденца «Барбарис», который усыпляет твою бдительность своим неповторимым вкусом и сладостью. И когда ты совсем не ждешь предательства, конфета режет твой язык трещиной, которая образовалась в процессе сосания.
Добро пожаловать в жестокий взрослый мир, сосунок!

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу...

xxx: Гараж - наше всё.

yyy: Гараж стоит как полквартиры :)

xxx: Загонять машину в квартиру тогда. И считать диваном. )

zzz: мот загоняется на раз
zzz: при наличии грузового лифта
zzz: или пары друзей - таких же дебилов, как и ты)

xxx: Снимать квартиру на троих таких. Три мота на кухне катят за барные стулья.

Предлагаю сделать фото-сервис Постограмм и выкладывать туда фоточки не еды, а бухла :)

Вот купил человек бэтмобиль.
Катается на нем.
И тут раз новый фильм о бэтмене выходит.
А там новая версия.
Всё.
Твой бэтмобиль гавно.
Как с айфонами, ей богу.

Я не снимаю свадьбы. Для себя понял, что работать с людьми не особо хочу. Давить, кричать, заставлять принимать нужную позу, психологически доминировать, может быть ставить синяки.
А потом годами шифроваться, когда они требуют фотки. С неодушевленными предметами лучше. Ну и с котиками, конечно же.

- Фима, да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!

Путана Анжела, не смотря на свою профессию, девушка образованная и эрудированная и в свободное от работы время частенько сидит в интернете, обсуждая в соцсетях и на форумах различные актуальные вопросы современной жизни. И часто испытывает когнитивный диссонанс, когда в какой-нибудь острой дискуссии мужчины-оппоненты вдруг высказывают мысль, что Анжела страшная кошёлка, страдающая от недо@ба...

Я не понимаю логику производителей ноутбуков: они засовывают диск с дровами в документацию к ноуту, в котором в принципе нет привода.

Ехали в поезде через Казахстан, подходят таможенники, спрашивают "оружие, наркотики есть?", я отвечаю серьёзно (типа крутой такой) "нет, только ядерная боеголовка в рюкзаке". Народ вокруг ржет, а таможенник ко мне наклоняется и очень серьёзно так говорит "а ведь найдём".

Меня всего обшманали, до трусов раздели и улыбаясь ушли. Пошутил нах...

xxx: В США снесли не тот дом из-за ошибки на картах Google Maps..
yyy: Теперь понятно что ИИ, для победы над человеками, надо всего лишь получить доступ к гугл-картам.

- Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!

Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит...

Иногда добро побеждает, но с таким скрипом, что хоть уши затыкай.

Утро. Дворник подметает двор. Из подъезда выходят ребята и спрашивают:
- Мужик, бабу хочешь?
- Конечно!
- Ну иди в первый подъезд, второй этаж, дверь налево. Там все уже готово.
Дворник бежит, заходит в нужную дверь, видит - точно, лежит женщина под простыней. Он недолго думая прыгает к ней, делает дело, одевается и собирается уходить. Женщина спрашивает:
- Мужик, а деньги?
- Какие нахрен тебе деньги!? Меня ребята угостили!!!