Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сбитая собака отличается от сбитого гаишника тем, что перед ней обычно видны следы торможения.

Выражение: "На пенсии выспишься", наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна...

Я узнал, что у меня
Нет в России ни х…я:
Нету нефти, нету газа,
Нету золота, алмазов,
Нет свободы, правды нет,
Под угрозой интернет.
Нет дорог и автобанов,
Инноваций нету нано.
Нет науки, школы нет,
Медицине шлю привет.
Все украли у меня
Вова и его друзья!

- Мы освободили Пальмиру и начинаем ее восстанавливать.
- А Омск? Омск когда начнете восстанавливать?

Рональд Рейган, сменивший Джимми Картера на посту президента США сказал: «Рецессия — это когда ваш сосед теряет работу, депрессия — когда работу теряете вы, а выздоровление экономики — когда работу теряет Джимми Картер».

На наш вопрос к боссу:"Когда же нам будет увеличена зарплата???", тот лаконично ответил:
"С радостью повысил бы вам зарплату, но я буддист, поэтому не могу радоваться".

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.

Если вас огорчает слишком быстро летящее время, сядьте в тюрьму.

Я понял ,что что -то тут не так , когда увидел лифтера ,который починив лифт пошел по лестнице.

Никогда не называйте свою любимую сокровищем, иначе по закону, вам будет принадлежать всего 25 процентов.

Эпиграф к «Евгению Онегину»: Карты, девки, два ствола.

- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.

Сегодня я благобухаю.

Если пластиковая бутылка разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может стоит делать асфальт из бутылок?..

- Ты по жизни кто?
- Певица. А шо?
- Круто. А где поешь?
- В богатых домах, где домработницей работаю. Пока хозяев дома нет…

Я не скупой. Просто боюсь разжечь в тебе не ту любовь.

он каждый новый день над шуткой
одной и той же ржал до слёз
весёлая однако штука
склероз

— Милая, как окончательно убедить людей в нашей неадекватности?
— Создать и вести аккаунт от лица нашего трехмесячного ребенка?
— Блестяще!

Если жена в обед подаёт тебе пересоленный компот, то, значит, влюбилась в морского водолаза. А если переслащенный суп, то без памяти от кубинского уборщика сахарного тростника.

- Скажи, у меня есть какой-нибудь талант?
- Лена! У тебя талант - есть!

Рецепт для женщин: мягкий пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

Письмо из адвокатской конторы, что я должен $1100 .
Но они идут мне на уступку и согласны на выплату в 6 приёмов.
И далее предлагают указать сколько я им уплачу для начала.
Tак Я и сделал. Только сумму указал римскими цифрами:XVЙ

Если бы у меня были деньги, их бы у меня давно не было.

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
-Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
- Учителей.
- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
- Родителей.
- Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех?
Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
- Самюэль.
- Самюэль? Ты что, еврей что ли?
- Да.
- А тут-то что ты делаешь?
- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пи*дакрыл. Как я узнал о пи*дакрыле? Он был подписан.