Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я люблю только _ебя. У каждого своя буква. У некоторых ее вообще нет.

— Папа, купи пиво.
— Сынок, отстань.
— Папа, ну купи пиво.
— Сынок, помолчи, я прошу тебя.
— Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.

В Европе инвалиды — это "люди с повышенными потребностями", а у нас — это "люди с ограниченными возможностями". Вот и весь менталитет.

Когда папа прислал мне на днюху с орбиты четки и нарды, я начал немного подозревать, что он нифига не космонавт.

Советы женщинам.

Не знакомьтесь с мужчинами на улицах - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице - немедленно разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.

Ваша шуба прослужыт вам гораздо дольше, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Помните, что невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и скрыть ваши кулинарные промахи.

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

Наша старенькая мебель
Одинаково годна:
И для юношеских игрищ
И для старческого сна.

геннадий выиграл путёвку
по бенилюксу на двоих
не в смысле с кем нибудь а в смысле
своих

Не верь, не бойся, не проси — азы вождения в городе Москве!

В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!

Если вы способны провести совершенно бесполезный день совершенно бесполезным образом – вы овладели искусством жить.
© Линь Юйтан

Ты положила свою руку
В мою раскрытую ладонь
И рассмеялась мелодично
Как конь.

Армянин - aрмянину:
- Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли?
- В честь Гaгaринa!
- Юрик, что ли?
- Неее, кaкой Юрик? Гaгaрик!

Несколько лет назад ушел из жизни дед моей жены. Поминки как правило событие не веселое. Пришедшие люди сидят, вспоминают как жил человек. И вот соседка (медик) вспоминает:
- А помнишь молодым учудил? Как он с лестницы навернулся? Ужас! Ко мне приходит весь в крови, голова пробита...я так перtпугалась! (события 30-летней давности)
Тут дальняя родственница (прям вообще дальняя и соображалкой тоже ) спрашивает:
- Так выжил хоть?!
Тишина...
Двоюродный брат усопшего:
- Нет, блять! Помер. Да похоронить времени не было.
И смех и грех товарищи.

Патриоты России сдирают с себя турецкий загар.

С утра сажусь в машину, тачка имеет довольно неприглядный вид - грязная. Все времени нет на мойку заехать. От пары распивающей неподалеку (время 9 утра!!!) отделяется тень и направляется ко мне. Стоит, шатается, смотрит внимательно.
Потом говорит: "Грязная какая, ты бы нашел какого алкаша - он
бы тебе помыл задешево!"
Я молчу.
Тот постоял подумал и выдает: "Вот везет тебе, и искать не надо, вот он я!"

Идет международный конгресс cекcологов. Выступает американец:
— В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см!
Аплодисменты в зале. Выступает француз:
— В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см!
Аплодисменты в зале. Выступает грузин:
Expand text..
— Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня!
— ! ?! ?! ?! ?!
Вопрос из зала:
— В длину или в ширину?
— Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства!

— Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.

Учитывая, в какой мы жопе, слоган "Вперед,
Россия! " анатомически только усугубит положение.

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...

Мужик:
- Показываю фокус про кризис.
Расстегивает ширинку, достает член.
- Видите %уй?
Прячет, застегивает ширинку.
- А где он теперь?
Открывает кошелек.
- А вот он где.

Лет десять назад я была — ну просто стройняшка, потому меня часто спрашивали, как мне это удается. Причем, никто и никогда не верил, что моя стройность — не результат применения различных жиросжигателей. В качестве ответа придумала такой стишок:
Я стройна! Горжусь я этим!
Не соблюдаю я посты,
Не сижу я на диете…
Помогают мне… глисты!
После услышанного, вопросов почему-то больше ни у кого не возникало, но зато и не было ни одного человека, кто бы не улыбнулся.

Розбицкая Наталья

- ты не умеешь делать комплименты.
- умею. у тебя нормальное лицо.

— Ты ездишь на BMW и смеешься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?

— Дорогая, я так хочу, чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я скучаю,я уже две недели без женщины…
— Я ушла ДВА МЕСЯЦА назад!