Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Девки, поверьте: мужики все одинаковые! Две руки, две ноги, посредине гвоздик. Какая разница, на каком висеть?

Поножовщиной закончилось заседание клуба владельцев незаряженного огнестрельного оружия.

Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.

- Что ты мне подаришь на день влюблённых?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка.

На показе коллекции нижнего белья мужчина-модель случайно надел стринги задом-наперёд. Хорошо, что было холодно, и никто ничего не заметил.

Хозяйка показывает гостям цветы:
- Это у нас фиалки, они противостоят
магнитным бурям, это гибискус уберегают от депрессий, это хлорофитум
привлекает любовь, это денежное дерево...но оно ни хуя не работает, а это герань...

В субботу утром, после слов жены: «Я быстренько-быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см, светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет, я могу не дышать полторы минуты!

- У неё иссяк запал.
- Что у неё запало?
- Иссяк.

Мужские откровения...Вчера тушил капусту с курицей... Сегодня варю рис с курицей.Так и живу блин с этой курицей - нихера готовить не умеет.

Я как то раз при заказе суши через интернет, слушала от доставщика, что суши это убийство ни в чем не повинной рыбки и я убийца, так как это спонсирую, откажитесь от суши и мяса, кучу буклетов насувал.... Причем, когда я уже от него отвязалась и позвонила оператору с жалобой, в трубке услышала - секунду... (где то издалека крик) Блядь, почему он все еще не уволен?!!

- А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я
сестренку туда привел!
- Почему?
- Она
в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я
его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.

Спит Меркель и снится ей сон. Пришли к ней черти, а она их спрашивает:
- Что вам надо?
Черти:
- Дык вот Путин умер и в Ад попал.
- А от меня-то что вам надо?
- Дык мы первые беженцы, а у вас тут всех принимают...

Пытались попробовать с мужем секс в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть,... у меня в мозгах счетчики на воду.

От трудоголика до алкоголика – пять дней.

— Кто вы по профессии?
— Продавец слонов.
— Вы идиот?
— Все так говорят, а ты купи слона

С нашим летом, получается, что я купалась всего один раз…19 ЯНВАРЯ В ПРОРУБИ!!

У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.

Сегодня, оказывается, день борьбы с ненормативной лексикой. Совсем охуели.

Чиновники считают, что у царской России нужно взять лучшее.
А на дыбу за взятку слабо?

... Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...

Когда Бог раздавал всем народам землю, к нему пришла делегация.
- Господи, ну почему опять евреям все самое лучшее? Посмотри, какую страну ты им отдал: три моря, горы, равнины. Есть озеро, три урожая в год. Это не страна, а рай!
- Да, но какие у них соседи?!

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

Мне одному кажется, что американцы давно не стреляли в своих президентов?

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один х@й... " А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .