Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Пьяный лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос патроном!

У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы нах*й?

Если на душе скребутся кошки, не вешай нос, придёт время и они будут мурлыкать от счастья...(с)

- Давай забудем то, что было этой ночью!
- Ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!

Кир: Муж на час, день, неделю! Поваляюсь на диване. Продавлю кресло у телевизора. Разбросаю носки и вещи по дому (наличие и количество по договоренности). Рассыплю крошки и семечки (места обсуждаются). Отремонтирую табуретку. Съем и похвалю ужин (двойной тариф). Приготовлю ужин (тройной тариф). Поговорить - бесплатно. Выслушать истерику = *5! Другие хотелки обсуждаемы. Бить и кидаться предметами нельзя! В качестве бонуса - ВЫНЕСУ МУСОР!!! )))
Val: чёрт. похоже, я человек-бонус.

Если пост минусуют, значит, он не оставил равнодушными.

Найди свою половинку в радиусе 1.5 км от твоего дома!".
Оказывается, сайт знакомств, всего-то.
ПЫ.СЫ. Если учесть, что я живу в Луганске, данная реклама не смешна...

мы так сильны что становиться
сильнее некуда уже
и все что нас не убивает
не убивает нас и все

военный стережет границу
а где то девушка его
спит крепким сном в своей постели
а где то какает сова

Звонок на телевидение:
– Пожалуйста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поет!

— Дорогой, я хочу тебе сказать, что у нас почти пропала связь друг с другом…
— Да ладно? У меня вроде хорошо берет… во,смотри- 4 деления.

когда идешь чеканным шагом
здоровой верною стезей
из всех углов так вкусно пахнет
нельзей

Сын просит отца срочно купить книгу Свифта «Путешествия Гулливера».
— Почему срочно?
— Васька в школе сказал, что пиндосы Свифта хотят запретить для России. Значит, книга должна быть прикольной.

Двое школьников разговаривают:
– Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
– За что?
– За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

Я вообще в жизненных вопросах человек непринципиальный. Не беспринципный, как говорят обо мне окружающие, а скромно непринципиальный.

- Ок, Гугл! Кто станет следующим президентом России?
- На Лубянку захотел?
- Ок, Гугл...

Мат в России в год Овцы запрещен... блеять!

Питбуль, насмотревшись РБК, стал требовать с людей роялти за транзит по его коридору еа кухню...

Каждый хочет, чтобы правда была на его стороне, но не каждый хочет быть на стороне правды.

Господа! Предлагаю раздать всем пистолеты и уже поговорить спокойно!!!

Поговорили! Обдумали все возможные варианты!
-Стало легче?Нет?
-Тогда напьемся!

Приходит один программист к другому:
— Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
— Четырнадцать!

- Здраствуйте, Владимир Владимирович. Можно войти?
- Здравствуй, мальчик. Ты кто?
- Не узнали? Я - Дима.
- Какой Дима?
- Ну, Дима... из МакДональдса.
- А-а-а, это ты Димка! Ну, проходи, расказывай, как съездил...
- Круто! Самого Шварца видел. А ещё мне сам Джобс дал по мобиле позвонить. И
ваще подарил четвёртый Айфон. Ни у кого такого ещё нет. А ещё сходил в Настоящий
Американский Макдональдс, там я ел настоящий...
- Так, ну-ка погоди, не тарахти. Родина тебя зачем за океан посылала?
- Ну, эта... за этими, как их... за технологиями.
- И что ты привёз Родине?
- Самолёты и кур.
- Ну, это ты молодец. Прям как тот лётчик "Мимин, который кур грузил". А ещё что
привёз?
- Всё пока. А еще обещали в ВТО принять и поправку Веника отменить.
- Ну, это и мне в своё время обещали. Только скажи мне Дима, какого хера ты
привёз эту курятину, если мы с таким трудом от неё отказались?
- Ну, эта.. чтобы в российских МакДональдсах Чикен Макнаггетс были такими же
класными, как в США.
- Ладно, допустим, записи в книгах жалоб этих бигмачных изменятся с "Ура! Запор
прошёл!" на что-то ещё более позитивное. Хоть кому-то хорошо. Но зачем ты сдал нашу
резидентуру с Нюркой Чапман во главе?!
- Ну, я эта... по новому айфону им позвонил, чтобы не расслаблялись, а службу
несли как следует. А ФБРовцы засекли звонок.
- Да? Ну, вот прямо никто от них такого не ждал! Звонил-то зачем?
- Чтобы они узнали позицию Обамы по иранскому вопросу.
- А сам чего не узнал? Ты же с ним встречался.
- Он мне не скажет.
- А шпионам скажет?
- Он же не знал, что они шпионы.
- Но теперь-то знает.
- Владимир Владимирович, я не специально.
- Эх, Дима, Дима... Что же мне с тобой делать? Даже не знаю...
- Владимир Владимирович, пока вы думаете, можно я пойду? Мне очень надо.
- Куда?
- В блоге впечатления от поездки запостить. Я же первый блогер страны.
- Ну, беги.

- Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
- Пожалуйста, в микрофон говорите.
- "Прощай, мелкий ублюдок!"