Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В Израиле дешевое - это бесплатное за деньги.

Бог подарил Адаму разум,
А Дьявол- интригуша низкий,
Подговорил дать Еве сиськи,
Сведя на нет дар Божий разом!

Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
- Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
- Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
- Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...

На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.
***
+ картинки на эту тему в комментах =>

Жена пилит мужа:
- Ну почему никак не можешь бросить курить?
- Ну нет у меня силы воли, поэтому и не могу бросить эту привычку.
- Не понимаю: сила воли бросить еб*ться у тебя есть, а бросить курить у тебя нет!!!

Техасец рассказывает о размерах своего ранчо:
- У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.
- Раньше у меня тоже была дрянная машина, - сочувственно говорит ему собеседник.

В одной фирме все постоянно бухали. При этом дела у фирмы шли отлично, клиентов было много, работа шла, прибыли росли. Директор сам любил выпить и вообще был, так сказать, в первых рядах. Но однажды директора начало напрягать это вечное пьянство, он собрал волю в кулак и издал приказ – не бухать. А кто будет замечен, того штрафовать и наказывать вплоть до увольнения. Все горячо поддержали директора, действительно – сколько уже можно пить! Прошла неделя. Все стали нервничать, обстановка в коллективе стала напряженная. Дела фирмы стали идти плохо, все ходят злые, директор сам тоже уже на пределе. И вот едет он домой и просит своего шофера сбегать в магазин и купить ему чекушку водки. Директор приезжает домой, запирает двери, залазит под одеяло, выпивает чекушку и засыпает как младенец.
Утром шофер заезжает за шефом, интересуется:
- Как здоровье Иван Иваныч?
Директор удивляется:
- Да ничего.
Приезжают в офис, секретарша улыбается:
- Как здоровье Иван Иваныч?
Директор чувствует – что-то неладное, отвечает:
- Спасибо, хорошо.
Идет в свой кабинет, по дороге все улыбаются, интересуются, как у него здоровье.
Директор запирается в кабинете, вызывает своего зама и спрашивает:
- Михалыч, что случилось? Что это все моим здоровьем интересуются? Я конечно вчера попросил шофера чекушку водки купить, так я дома заперся и под одеялом ее выпил.
- Ага! ТЫ ВЧЕРА С ЭТИМ ОДЕЯЛОМ ВСЕ КАБАКИ В ГОРОДЕ ОБОШЕЛ!

-Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних!
-Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим....

Узбеки подрядились привезти самосвал песка. Звонят.
- Мы уже в Рощино.
- Где вы в Рощино?
- У знака "Рощино 25".

Чему бы грабли не учили, а печень верит в чудеса...

- Доктор, кажется моя жена алкоголичка. Я заметил, чем больше у меня в крови промилле, тем с большим наслаждением она пьёт мою кровь.

Уважаемая служба МЧС! Перед каждым сильным снегопадом вы присылаете мне SMS с предупреждением. А не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города? Что же они, как лохи, постоянно не в курсе...

Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

Неадекватность Надежды уже не оставляла никаких надежд, даже самых призрачных...

Ленина из мавзолея сошлют в Шушенское за развал СССР .

скажите, а полоний-210 можно купить в любом военторге?

У России опять проблема с евреями. Их осталось так мало, что на них невозможно списать все её нынешние беды.

Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели нужно их жарить на медленном огне. Мои сгорели медленно.

Пора строить ковчег и искать себе тварь.

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами…

Для умных знание — сила.
Для тупых — насилие.

Разглядываю непонятные ростки-палочки, купленные любимой в магазине..
Спрашиваю:
- А что это такое ?
В ответ на всю квартиру раздаётся раскатистое
- Э-э-это-о-о спаржа-а-а-а !

-Доктор, у меня что-то с ногами плохо.
-С ногами хорошо, без ног плохо... следующий.

Любовь как песочные часы.
Сердце наполняется по мере опустошения мозга...

Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.