Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

А вы заметили, что самые поганые слова заканчиваются на "-льник"? ПонедеЛьник, ЕбаЛьник, НачаЛьник, БудиЛьник... А особенно: Ебальник начальника в понедельник.

Когда Виталия Кличко спросили, что он думает по поводу докладов правозащитников из Amnesty International и Human Rights Watch, в которых рассказывается о преступлениях украинских военных на востоке Украины, он ответил несколько неожиданно. "У меня нет такой информации, я живу на Украине".

Может быть я вас шокирую, но ваши неудачные отношения - последствия вашего же неудачного выбора. Охуеть новость, да?! Ты сам виноват во всем, прикинь, да?!

Устами младенца глаголет истина - в детстве, когда родители называли меня "неряхой", я возмущался и кричал: "Неправда, я ряха!..".
Прошло более 40 лет, и я, глядя в зеркало, убедился, что был прав...

Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".

Над воротами возвысилась вывеска, изображающая дородного Амура с опрокинутым факелом в руке, с подписью: "Здесь продаются и обиваются гробы простые и крашеные, также отдаются напрокат и починяются старые".
(с) А. С. Пушкин

за оскар нужно побороться
сказал ведущий в микрофон
и ассистенту дал условный
сигнал медведя выпускать
© Даниил Тутубалин

Уж лучше быть швейцаром в Швейцарии, чем гондурасом в Гондурасе.

Печень с тревогой ожидает 8 марта. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться. И только один мозг радуется, что отдохнет.

-у тебя ибп дома есть?
-чагоо?
-Источник Бесперебойного Питания
-Танька чтоль? Дома, привет передает

— Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила…
— Дорогая, то, в чем тебя мать родила, уже порядком износилось…

Я не говорю, что мне не везёт, но если бы сейчас бомбили Хиросиму, меня бы эвакуировали в Нагасаки.

церемонию вручения специально назначили на 29 февраля, чтобы Леонардо мог отмечать дату сбычи мечты только раз в 4 года

Как бы так взяться за ум, чтобы не повредить психику?

Главное, чтобы доза идиотизма была терапевтической.
AleksTulbu

Уж могли бы и выходной дать по поводу Ди Каприо

на что похожа эта клякса
спросил у пациента врач
больной молчал и не палился
он сам когда то был врачом
© Ольга Шумилина

У брата двоюродного 4 года назад умерла мама Александра Максимовна. Сейчас звонит, рассказывает:
- Пришла бумага от приставов, что Александр Максимович дата рождения неправильная должен столько-то. Дело у такого-то пристава.
Вот ржём, как они с этого мужика будут взимать бабло, землёй?

- Ты почему материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и решений некоторых индивидуумов в крайней степени угнетает мое сознание.
- Чего?!
- Иди на хуй!

-Превед, паддонке! Каг дила? Бабы даюд?
-Тебя только разморозили что-ли?

Заехали как-то в Чмыривку (дерёвня в Киевской волости такая есть). Заходим в хату:
- Коля дома?
- Кто???
- Ма, это Мыколу, брата моего спрашивают.
- Не, нема...

- Папа, что это?
- Русалка.
- А это что?
- Хвост.
- А где у нее пися?
- Нет у нее писи.
- А как же она писает?
- Не знаю. Наверное, терпит.

Прилетели из Тель-Авива. Вспомнила, как на пути туда случилась прекрасная история: в самолете Мотя сообщил, что на него в проходе упала "пьяная женщина". Выяснилось, что она упала в обморок. Стюардесса побежала за кислородом и по обыкновению спросила, есть ли на рейсе врачи. И тут, впервые такое вижу, встают сразу человек 20. Случилась даже небольшая потасовка на предмет того, кто будет приводить девушку в себя. Пациентку отжал какой-то проворный дедушка, который сообщил, что он реаниматолог. Я потом спросила стюардессу, почему столько врачей, может, какой-то конгресс. А она ответила, что это обычное дело - на израильских рейсах даже при желании умереть невозможно. Представляю, что бы было, если бы в кабине пилота срочно понадобился скрипач.

Анна Монгайт.

Мужик в предвкушении финального матча Лиги Чемпионов. С работы бегом, заскочил за пивом, надел тапочки, сел в кресло, до матча 2 минуты. Звонок в дверь. Открыл, а там его девушка:
- Дорогой, я долго думала, и решила, что буду твоей навеки!
- Любимая, подумай ещё 2 часа, ведь вопрос такой серьёзный!

Заведующий кадрами:
- Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать...
Претендент:
- Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.