Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Есть два вида подарков:
1. Я.
2. Мне.

Алкоголь — это тест «насколько вы шальная императрица».

Гребаные продавцы незамерзайки! Прекратите молиться об отрицательной температуре!

Следственный Комитет близок к доказательству незаконности передачи Аляски США в 1867 и признания независимости Финляндии в 1917.

Опять два еврея что-то не поделили…
Смотрите в 3D!
Бетман против Цупермана.

В детстве я молил Бога о велосипеде; потом понял, что Бог работает по-другому… Я украл велосипед и стал молить Бога о прощении
Аль Пачино

Отрицание, Гнев, Торг, Депрессия, Принятие
Суббота, Воскресенье

В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорогая.
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.

Много меня, ну потерпите чуть-чуть, я Штирлица дочитаю и слезу с "пьедестала почета" ленты активности.

Запись в дневнике школьника:
"Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук."

купила внуку баба зина
набор с названьем юный врач
кот сразу притаился где то
а дедушка вот не успел

В последнее время вообще не снятся сны. Одно из двух: либо пароль сменили, либо аккаунт удалили за нарушение правил просмотра.

Из отчета WADA:
— С российским спортом мы разобрались, теперь на очереди российский космос и балет.

Концертный зал.Задерживаются артисты. Организаторы бегают в панике за кулисами, что делать, что делать?!
Выползает пьяный грузчик на сцену.
"А сегодня буду выступать я и без ансамбля, одинбл@, самбл@."

Инструктор, показывая реверсивный светофор, задает вопрос:
- Вот что делать, если вы ехали по дороге с реверсивным движением,
а светофор взял и погас?

В классе тишина, и женский голос неуверенно:
- Паниковать?

Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый

Перфекцехуист — человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдет и так.

На просьбу "Расскажи о себе"– всегда думаю: "Сказать правду - сразу сбежит, а врать вроде неприлично..." Вот и отвечаю:
- Загадочная!

— Бог дал — Бог взял.
— Спасибо. Мы выслушали доклад министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

- Почему Аллочка не выходит замуж?
- Она ждет мужчину своей мечты.
- И каким должен быть этот мужчина?
- Он должен захотеть на ней жениться.

Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что « Поспорил с Василичем на ящик пива».

в параллельной реальности...
прилетает бабочка в тату-салон и говорит: "набейте мне на крылышке шлюху"

- Лена, какая у тебя собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе поздно в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

к нам пришла жопа в лице начальства

Эсесесеровский ностальгический

Движется очередь в винном магазине. Очередной клиент отходит, из-за края прилавка появляется маленькая детская ручка с деньгами:
- Восемь портвейна.
Продавец перегибается через прилавок и видит крошечную девочку.
- Девочка, как же ты донесешь восемь бутылок?
- Да, это проблема. Думаю три здесь засажу, остальные допру как-нибудь.