Острие Острие

Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Копипаста

21:47
Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда - заведи страничку в социальной сети!
Читать дальше
-5
-3
-1
+76
+1
+3
+5
214
21:33
Иван Сергеевич Тургенев опоздал как-то к званому обеду, который давали его петербургские знакомые. Не найдя за столом свободного места, он сел за отдельный маленький столик.
В это время в залу вошел приглашенный важный генерал. Он взял у слуги суп и подошел к столику, за которым сидел Тургенев. Генерал ждал, что писатель уступит ему свое место, но Тургенев не вставал. Генерал не на шутку рассердился и раздраженно произнес:
- Милостивый государь! Знаете ли вы, какая разница между скотом и человеком?
- Знаю, - ответил невозмутимо Тургенев. - Разница в том, что человек ест сидя, а скотина -
стоя.
Читать дальше
-5
-3
-1
+44
+1
+3
+5
2.79K
- У тебя совсем нет сердца!
- Есть, посмотри в морозильнике.
Читать дальше
-5
-3
-1
+24
+1
+3
+5
283
21:19
- Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
– Ой, а это куда?
Читать дальше
-5
-3
-1
+31
+1
+3
+5
209
21:15
«Прислушайся к своему сердцу», — сказал мой член голосом моего сердца.
Читать дальше
-5
-3
-1
+16
+1
+3
+5
488
21:13
Есть джентльмен и настоящий джентльмен. Джентльмен – это мужчина, а настоящий джентльмен – это женские фантазии.
Читать дальше
-5
-3
-1
+34
+1
+3
+5
297
21:06
Комиссар Совета Европы по правам человека Нильс Муйжниекс назвал незаконными новые российские правила, согласно которым людям с расстройством сексуального предпочтения и половой идентификации противопоказано управлять транспортом.
Читать дальше
-5
-3
-1
+15
+1
+3
+5
462
21:04
- Выпьем?
- Давай.
- Закурим?
- Конечно.
- Мороженое?
- Какое мороженое?! Заболеем!
Читать дальше
-5
-3
-1
+23
+1
+3
+5
238
Ходят слухи-год Козла всех посадит на рога!
что нам козочкам бояться?!
знаем мы как с ним сражаться!
вымя выше,хвост трубой,на копытах лак крутой!
укротим рогатый скот!
проживем счастливый год!
Читать дальше
-5
-3
-1
+6
+1
+3
+5
863
20:56
— Вы сообразительный?
— В смысле?
Читать дальше
-5
-3
-1
+53
+1
+3
+5
284
Природа щедро одарила её красотой!.. Собственно, на этом подарки закончились.
Читать дальше
-5
-3
-1
+26
+1
+3
+5
308
20:48
Великий Ломоносов отличался независимым характером и тем, кого не уважал, не стестялся это показать. Однажды, направляясь в Географический департамент, Михайло Васильевич явился в конференц-зал, "имея шляпу на голове", а на возмущенные крики академиков "сделал рукою срамную фигуру" (показания канцеляриста Иоганна Мессера), то есть "показал кукиш" (показания сторожа конференц-зала Федота Ламбуса). Профессор Винсгейм и адъюнкт Географического департамента Трускот стали возмущаться, на что Ломоносов пригрозил Винсгейму "поправить зубы", а Трускота спросил: " А ты что за человек? Ты - адъюнкт? Говори со мной по-латыни!" - приказал ему Ломоносов.
Адъюнкт пробормотал, что не умеет.
"Ты никуда не годишься!" - вскипел Ломоносов. - "И недостойно произведен".
Все дерзости Ломоносова были аккуратно занесены канцеляристом Мессером в протокол, на основании которого Ломоносова отправили на несколько месяцев под арест.
Став академиком, Ломоносов не изменился, шутить с ним было по-прежнему накладно, но под арест его уже не отправляли. Как-то один вельможа указал Ломоносову на дырку в его кафтане и с издевкой спросил: "Что это у вас, уважаемый академик, ум из кафтана выглядывает?" "Нет, - отвечал Ломоносов, - это глупость туда заглядывает".
Читать дальше
-5
-3
-1
+20
+1
+3
+5
581
20:47
Мужик приходит в церковь, заходит в исповедальню и говорит священнику:
- Святой отец, мне нужно исповедаться.
- Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.
- Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.
- Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?
- Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс.
- Вот как!.. Что-то еще, сын мой?
- Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими, и теперь я хочу, чтобы Господь меня простил.
- Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.
- Но почему? Почему, святой отец?? Неужели божье милосердие закончилось?
- Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!
Читать дальше
-5
-3
-1
+22
+1
+3
+5
417
Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- "А, Л, Ф, А, В, И, Т". Итого - семь
Читать дальше
-5
-3
-1
+27
+1
+3
+5
267
"Я Ценю К..." А пока знатоки жарко решают кто такая эта самая "К"...поясняем достопочтенной публике Он ценит Кунилингус ,качественно совершаемый им одной немецкой фрау...
Читать дальше
-5
-3
-1
+15
+1
+3
+5
317
Веселье приносит и вкус бодрящий,праздника вкус всегда настоящий...Коньяк с кока-колой...
Читать дальше
-5
-3
-1
+20
+1
+3
+5
286
А знаете ли вы,что большинство немецких порнофильмов снято на основе реальных событий...
Читать дальше
-5
-3
-1
+16
+1
+3
+5
360
- А завари пожалуйста чайку!
- Это как?
- Это, бля, как я обычно, только ТЫ!
Читать дальше
-5
-3
-1
+79
+1
+3
+5
295
20:10
В августе 1941 года Театр оперы и балета имени С.М. Кирова эвакуировался, но уехали не все артисты. Те, что остались в блокадном Ленинграде, продолжали работать - выступать с концертами в госпиталях, на заводах, на передовой, которая скоро стала проходить очень близко. Особенно трудно приходилось танцовщикам - все были истощены, и скудный паек не позволял восстановить силы. Балерина Кировского театра Наталья Сахновская вспоминала, что танцовщицы прикрывали пелериной плечи, а на руки надевали перчатки, чтобы своей худобой не пугать зрителей. Иногда было несколько выступлений в день и в разных местах, и танцовщики не успевали разогреться - ноги отекали, на коленях лопались сосуды. В один из таких дней бригада артистов дала четыре концерта в госпиталях для тяжелораненых, а после поехала на передовую, за село Рыбацкое. У заставы патруль остановил машину, чтобы проверить документы у шофера и сопровождающего офицера. Молоденький солдатик, узнав, что едут артисты, с любопытством заглянул в кузов: "Концерт давать будете?", и поинтересовался насчет исполнительского состава: "А из каких сил?"
- "Из последних!" - ответили из кузова.
Читать дальше
-5
-3
-1
+23
+1
+3
+5
323
В "Ночь музеев"в Челябинске-гопник Колямба так проникся картиной,что не заметил как присел на колени корешу Вовану.
Читать дальше
-5
-3
-1
+3
+1
+3
+5
374
Запомни, что фраза "когда встал, тогда и утро" означает, что можно спать до полудня.
А не как у тебя - проснулся в пять и начал всех будить, доброго утра желать.
Читать дальше
-5
-3
-1
+29
+1
+3
+5
269
Мудрый пилот всегда сможет приземлиться на резервный аэродром с помощью запасного парашюта.

NN4
Читать дальше
-5
-3
-1
+1
+1
+3
+5
339
-Весь вечер смотрю на вас,моё имя Александр!Что вы предпочитаете из напитков и какую музыку вам заказать?
-Предпоцитаю я Сурик-сампанское,а слусаю я только сансон!
Читать дальше
-5
-3
-1
+1
+1
+3
+5
336
— Да он же известный пиздобол!
— Не ругайся матом!
— Хорошо… вагинальный мяч.
Читать дальше
-5
-3
-1
+37
+1
+3
+5
290
Кто имеет совесть, у того ее нет.
Читать дальше
-5
-3
-1
+31
+1
+3
+5
211
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.