Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Это же патриотично!Вы что за модой не следите?

За что я люблю бесплатные муниципальные клиники, так за недорогие услуги.

- Соломон Израилевич, ви шо уставились на этих молодух?! У вас уже даже веки с трудом поднимаются!

Из обсуждения семейного планшета на форуме.
- а что в нем семейного?
-то, что после покупки этого планшета вся семья соберется, сядет на диван и подумает: «нах@я мы его купили?»

Число сторонников теории плоской Земли растёт по всему земному шару.

Я сидел возле барной стойки, уставившись на свой стакан, когда огромный, угрожающего вида байкер подошёл ко мне, схватил мою выпивку и опустошил её одним махом..
- Ну, и чё теперь будешь делать? - спросил он угрожающе, когда я расплакался.
- Это худший день в моей жизни, - сказал я. – Я законченный неудачник. Я опоздал на встречу, и босс уволил меня. Когда я пришёл на парковку, я увидел, что мою машину украли, а она даже не была застрахована. Я оставил кошелёк в такси, в котором поехал домой. Я застал свою жену с другим мужчиной, а потом моя собака меня укусила.И вот, я пришёл в этот бар, чтобы набраться смелости наконец-то покончить со всем этим, я купил выпить, кинул туда таблетку и сидел, наблюдая, как растворяется яд...И вдруг Вы подошли, и выпили все это! Ну да ладно, что мы все обо мне да обо мне? Вы-то как?

Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет. Час сидит, два сидит, три - безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу....
- Душно, небось?
- Угу...
- (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?

Оптоволоконный кабель для России: через каждые 10 см. флуоресцентная надпись "Тут меди нет!"

На необитаемом острове #бать некого. Закон жизни.
Зато не вы#бут тебя. Закон Фостерc.

Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.

Жаль в жизни нет перерывов, как в фильмах. типо плачешь на полу в ванной, потом черный экран "5 лет спустя" и ты такая императрица на порше.

Помню, как-то раз нездоровилось мне, нездоровилось, а потом как разздоровится! Не знал прямо куда здоровье девать. Хорошо что эпидемия гриппа подоспела.

Порошенко будет общаться с народом через специальный орган.
Сначала только положил, а теперь еще и общаться через него начнет!

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...

- Ваши сильные стороны?
- Иногда пукаю громко.

Лайма.
Запомни, женщина, железно,
Закон сей занеси в Устав:
С мужчиной спорить – бесполезно,
Поскольку он всегда неправ!

Ответ.
Пусть знают женщины железно
от поварих до королев:
С мужчиной спорить — бесполезно,
Поскольку он неправ… а ЛЕВ!!!

Выносить друг друга — вопрос,
Коль выносить друг другу мозг.

В семье евреев произошёл скандал, сын купил пакет на кассе.

-А давайте Виталика разыграем?
-Сомнительный приз, если честно...

-- Знаешь, я сегодня на улице нашел 1000 шекелей!
-- Фу, слава богу - я боялся, что кто-нибудь другой их найдет!

Поскольку цены на бензин растут недостаточно быстро, Минфин принял решение повысить акциз еще на 2 рубля.

- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...

Я наполовину антисемит.
- ?
- Евреев не люблю, а еврейки мне нравятся.

Встречаются два молодых человека.
- Ты что такой грустный?
- Вчера признался Кате в любви...
- И она сказала "нет"? Не расстраивайся! Женское "нет" часто означает "да".
- Она не сказала "нет". Она сказала: "Да пошел ты на хуй"