Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Возможно ли в России закрыть все торренты, избежав народного недовольства?
- Конечно да, просто надо продавать билеты в кино и лицензионные компакт-диски по 10 рублей.
- Это невозможно.
- Вот вы и ответили на свой вопрос.

Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилку для устриц не той рукой. "Фи!" — сказала старая графиня. С тех пор про поручика и рассказывают разные гадости.

Террористы, которых бомбила и победила (!) Россия, решили отомстить европейцам. Какой-то рекбус, какой-то кроксворд.

— Мама, можно мне на день рождения велосипед?
— Куда ты на нём поедешь, солнышко? — На хуй отсюда.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не всосал пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, давая пылесосу еще шанс.

Изба горела и горела
А конь скакал скакал скакал
Стояли две нерусских бабы
Не зная что и предпринять

и оптимизм и жажда жизни
и положительный настрой
меня попробуй только сука
расстрой

Пришёл на работу и как давай пить чай и сидеть в интернете.

- Французы говорят, что из-за стола надо выходить с чувством легкого голода.
- Ты чё, француз?
- Нет...
- Тогда сиди!

Самооценка у меня слегка завышена, это да.
Зато в остальном я непревзойденная.

Поставили на фирме программу специальную, если более пяти минут не двигается мышка, либо нет сигнала с клавиатуры, то включается таймер и потом из зарплаты вычитают. Мол, нехрен курить каждые десять минут и по обедам бегать.
Сотрудник: Ты до скольки сегодня?
Я: Да до пол девятого где-то...
Сотрудник (одевая куртку): Ну как будешь уходить, вытянешь ложку из моей клавы и вырубишь комп, ок?

С мужиками, как с котами. Вот ты мечтаешь о британце, сфинксе. Потом идешь по улице и оп, уже тащишь домой тощего потасканного блохастика.

Если бы вам предложили выйти замуж или квартиру, в каком районе вы ее бы взяли?

Если ты со своим мужиком не ржешь, как припадошная, то это не твой мужик.

- Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
- В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.

— Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
— Уголовный кодекс.

В ярость приводит, когда ложишься в опочивальню царскую, да очей сомкнуть не можешь из-за дум великих.

Дневник жены "танкиста".

Февраль 2013г.: муж начал играть в танки, дабы занять себя чем-либо, когда бросил курить.
Август того же года: курить таки начал, но танки не бросил!

на конференцию в женеву
слетелись высшие чины
был и собачий и моржовый
а выступал тот что с горы

Весна не наступает, потому что ещё не все похудели.

- Аааа, что делать, когда девушка задыхается?
- Ну не знаю... я, например, немного вытаскиваю...

Проснулась утром рано... и думаю: "Встану-горы сверну!" Повернулась на другой бок... Зачем в природу вмешиваться? Пускай... стоят...

У меня к себе так много претензий, но кто за это будет отвечать?

Жила-была девочка,Звали ее Красная Шапочка.Вообще то шапочка была у нее серая ,из волка.Только носила она ее мясом наружу.....злая была девочка,палец в рот не клади....

Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов.
Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:
— Егор нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит:
— Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.