Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Единственный человек для которого ты всегда ХУДОЙ и ГОЛОДНЫЙ — это бабушка. .

— Папа, что такое отсутствие логики? — Глобус.
— Где?
— Борщ.

Из-за отсутствия передних зубов кассиршу в сельпо местные называли «штрих-код».

Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен... (с)

Настоящая любовь, это когда страх потерять любимого человека больше, чем стрaх приобрести ее маму.

"rutracker", - набирал Дмитрий в своем Айпаде.
"pornhub", - привычно исправил Айпад

Бандит в отеле захватил Хакамаду в заложницы и потребовал выкуп.
- Иначе оттрахаю ее в хвост и гриву! - было заявлено властям.
После длительного торга он согласился на предложение обменять Хакамаду на всю фракцию женщин КПРФ без последующего выкупа. Тут из окна высунулась Хакамада и гневно прокричала:
- Никаких уступок террористу!!!

Если вас постоянно окружают какие-то пидорасы, может быть стоит перестать ходить в гей-клуб?

Женщины с Венеры … мужчины — нормальные, адекватные люди.

Я – однолюб. Как полюбил портвейн 30 лет назад, так и люблю…

Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем…

Мал ананас, да дорог.
Один ананас хорошо, а два – лучше.
Назвался ананасом - полезай в шампанское.
Ананас с возу - кобыле разнообразие,
Не всё то ананас, что хрустит.
Ананас упал на вас.
Кто старое помянет, тому ананасом по мордасам,
Ананас про запас.
Ананас от ананаса недалеко падает.
С миру по нитке, голодному ананас.
Чем дальше в лес, тем больше ананасов.
Под лежачий ананас кокосовое молоко не течет.
Не красна страна пампасами, а красна ананасами,
Ананас ананасу друг, товарищ и фрукт.
Не было ни банана - да вдруг ананас!
Ананас манго не слаще.

Недавно в поликлинике, не поверила ушам своим.
Дедок бабушке говорит:
- Вы мне не авторитет, мне врач авторитет. Все тут, знахарки, собрались...
Видели бы вы выражение её лица.

Производительность официального сервера католической церкви достигла 10000 индульгенций в секунду.
+ ещё на эту тему => см. коммент =>

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.

Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь.

— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.

На «России 1» вышел идеологически незрелый репортаж — показали разваливающуюся поликлинику, а роль Обамы в этом вопросе не раскрыли.

Если ты смелый, ловкий, умелый, почему ты стоишь с подносом на фудкорте и никак не можешь найти свободный столик?

Электрошокеры "Рафаэлло". Вместо тысячи слов!

Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.

— Привет, как дела?
— Привет, не скажу.
— Почему?
— Потому что если я скажу — мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать…

А вы знаете, что эстонцы не пьют по пятницам, потому что их торкает только в понедельник на работе.

Агент 0.7: в шутке нет жопы, не смешно, думать надо

стасян: шутка без жопы - юмор на ветер