Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака – никогда.

Как жить: пьешь — тебя не любит жена, не пьешь — не любят друзья.

- Вася, - устало говорила десятилетняя тогда племянница своему трехлетнему брату, - надо говорить не пися, а ге-ни-та-ли-я

Из воспоминаний Георгия Данелия.
Как то в Ташкенте я смотрел по телевизору фильм Татьяны Лиозновой «Семнадцать мгновений весны», дублированный на узбекский язык. Там Борман, когда вошел в кабинет к фюреру, выкинул вперед руку и воскликнул: «Салам алейкум, Гитлер ага!»

Когда Дэвид Юм написал свою “Историю Англии”, начинавшуюся с правления короля Чарльза (Карла) I, она вскоре стала пользоваться огромной популярностью у публики, принесла большие деньги книгоиздателям, да и сам Юм стал состоятельным человеком.
Публика и книготорговцы непрестанно требовали, чтобы Юм написал продолжение своего труда, который охватывал бы полную историю страны. Вначале Юм учтиво отказывал всем подобным просителям, а потом, выведенный из терпения, опубликовал такой ответ:
"Я никогда не исполню вашего пожелания по четырём весьма основательным причинам: я стар, толст, ленив и богат".

Старая добрая Англия.
Во время балета вздумалось какому-то джентльмену перейти через сцену. Один из танцовщиков не хотел пустить его. Между ними начался на сцене кулачный бой, и зрители так увлеклись им, что директор театра велел прервать балет!

- А где мой официант? - спрашивает богач, постоянный клиент ресторана.
- Он вчера проиграл вас мне в карты.

- В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите...
- А нормальных девушек там нет?) Стерва думает о себе, дура не думает ни о чем, ведьма злая, ангел витает в облаках, а принцесса привыкла к слугам. Интересно, как же разбудить девушку?

"Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах".

Всё человечество делится на две категории - защитников животных и укушенных.

— Я буду рядом, пока весь этот кошмар не закончится.
— Да из-за тебя эта херня и происходит.

Выходит из зала судья и ржет. Его спрашивают:
–Что за смех?
–Да анекдот смешной услышал!
— Расскажи!
— Не могу, сам только что за него 10 лет дал…

Лопнуло терпение - надуй заново!

Говорят, первому кто из буквы Х, буквы У и буквы Й составит слово счастье, выплатят один миллион долларов, правда в рублёвом эквиваленте..

- В её глазах что-то есть.
- Зрачок?
- Да нет, что-то другое, загадочность, очарование...
- Хмм, а у всех зрачок.

Пенсионная система России даёт уверенность в завтрашнем дне. От слова дно.

Весь двор в какашках, это всё снеговики.

Перемога!Ильичёвск переименовуют в Черноморск!Сбылась мечта товарища Бендера,на подходе Нью-Васюки

Учёные доказали, что самое большое кол-во витаминов содержится в аптеке.

АвтоВАЗ выпустит Lada Louboutin с красным днищем.

Наверняка все добрые граждане Рима уже услышали в кругу друзей песню о красных сандалиях. Эту поэму сочинил знаменитый поэт и драматург Сергий Фунис, коего именуют новым Марциалом; а труппа бродячих лицедеев "Остия" разыгрывает по ней на городских площадях уморительный спектакль, который стал известен по строчке "В красных сандалиях, в тунике дивной с воздушным подолом".

Фабула же поэмы в следующем: юноша по имени Сергий, происходящий из богатого патрицианского рода, предлагает юной девице родившейся в семье плебеев возле рынка в Тибуртине посетить вместе с ним виллу, расписанную фресками знаменитого фризского живописца Гогриха Одноухого. Девица же, перепугавшись, что может не понравиться знатному юноше на первом свидании, отправляет к своей подруге раба с просьбой прислать ей ярко-красные сандалии, дабы поразить Сергия стрелой Амура в самое сердце.

Подруга же, оказавшись настоящей фурией, присылает ей вместо этого самые обыкновенные сандалии. Но невинная девица, проявив сообразительность, просит раба покрыть их красной киноварью. Однако, на этом её злоключения не заканчиваются: пытаясь обрядиться в красивую шелковую тунику, юная дева вдруг понимает, что она была пошита на более стройную фигуру.

- Мать, я погибла! За горе моё проклянут тебя боги! С задом, подобным Олимпу, зачем ты меня родила? - восклицает в сердцах девушка.

- Задом подобна ты славной Венере! - отвечает мать и помогает девице облачиться в тесную тунику. - Зад твой прекрасен, и дивен, о дева! Иди же, виляй им во славу богини!

И вот близится время встречи; но, выходя из дома, девица забывает о том, что негодный раб не высушил покрашенные сандалии, отчего они под солнцем Лация прилипли к полу! И, попытавшись сойти с места, несчастная падает на пол, ломает ногу, и её божественная туника рвётся в падении.

Сия постановка, сопровождаемая песней "В красных сандалиях, в тунике дивной с воздушным подолом", моментально вызвала бурю хохота на городских площадях, где она исполнялась. Богатые патриции заставляли исполнять эту песню своих учёных рабов, юноши выцарапывали слова из неё на стенах Форума, а девицы принялись красить свои сандалии, дабы уподобиться героине поэмы Фуниса.

Даже мятежные умбры стали напевать эту песню, вызвав негодование престарелого и беззубого умбрийского барда по имени Ольгерд Бубникс. Тот, в гневе заслышав, как юные варвары исполняют песню на латыни, выступил перед племенами с яростной речью.

"Как смеете вы, - кричал Бубникс, - Распевать эту песню на языке наших заклятых врагов? Проклятые римляне захватили Таврику, Танаис и Лугдунум, а вы поёте эту песню вместо того, чтобы подхватить мой боевой марш "Войско свиiнопасов"?

Но всем было наплевать на престарелого Бубникса. Ибо сказано было ещё в далёкой древности: искусство объединяет.

На работе в столовой была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже мысли не закралось, в чем подвох.

Когда коллекторам дверь открыл Николай Валуев, они представились свидетелями Иеговы

Однажды меня поймали дураки и основательно изваляли. И ведь обижаться не имею право - вполне симметричный ответ.

Мы на кредитах, нах, и в о@уительных долгах...