Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Едет хиппи в автобусе. Заходит монашка. Хиппи говорит ей:"Монашка, Монашка, пошли трахаться!".
Монашка испугалась, выбежала из автобуса. Водитель и говорит хиппи: "Ты неправильно делаешь. Я эту монашку знаю.Она по ночам на кладбище ходит, Богу молится. Иди на кладбище, скажи что ты Бог, она тебе и отдастся."
Ну хиппи подумал, и решил. Оделся во всё белое, пришел ночью на кладбище и видит, точно, монашка молится. Говорит:
– Монашка, я Бог. Отдайся мне!
– Хорошо, только анальным способом, а то я не хочу невинность терять.
Ну хиппи согласился, трахнул её, лежат они на могилке, хиппи и говори:
– Ха, ха, а я хиппи!
– Ха, Ха, Ха, а я водитель автобуса!

- Откройте! Это приставы пришли за вашим имуществом.
- Я вам все отдам, можно я себе кольцо оставлю?
- Ладно. А что у вас за имущество?
- Только граната.

купила вошь зимой путёвку
на жопу старого осла
и там немало приключений
нашла

Анастасия Долматова

314Darina: Зачем вы все советуете мне сменить ник? Что не так?

Работаю в коллективе, где процентов 90 женщины. Каждое утро они начинают с чаепития, достают килограмм конфет, несколько пакетов вафель, печенья, кто-нибудь приносит тортик, а затем они начинают рассуждать, что скоро лето, надо бы похудеть, что много сладкого есть нельзя, делятся различными программами для похудания, все собираются купить веллотренажер. И сегодня не исключение. Так забавно.

Когда мне скучно, я подхожу к незнакомцу на остановке и говорю: «Это все не по-настоящему. Проснись. Ты в коме»

Девиз премии Оскар: "Любите не искусство в негре, а негра в искусстве".

Hа пляже:
— Девушка, а вода сегодня теплая?
— Мужик, ты что, забыл, мы же вчеpа уже тpахались!

Богатенькие дяди и тёти в очередной раз съехались в Давос обсудить как им помочь бедным... Давос и ныне там.

- Гордишься, что нырнул в прорубь на Крещение?
- Больше горжусь тем, что вынырнул...

Юрий Куклачев упал с балкона, и сломал лапку.

не принимайте себя всерьез, ведь этого никто не делает.

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

Соня, мы на грани грандиозного шухеру... Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл... Ты шо? Не мог, таки, соврать?! Сказал бы, шо не играл! Соня! Я тебя умоляю... как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали

— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.

— Оксана, ну, как у вас вчера ночью все прошло?
— Да, блин! Я ноги дольше брила …

Почему я в детстве любил сильные снегопады? У меня машины не было!

нашел классную статью, называется "Как научиться не откладывать важные дела". завтра почитаю.

Вся суть психологических тестов примерно одинакова.
— Вы больше любите мандаринки или трахаться?
— Мандаринки.
— Вы романтик!
— А если трахаться?
— Тогда у вас добрая душа и большое сердце.

- У меня психика нарушина.
- НарушЕна!
- А как же ЖИ, ШИ?

Вредная привычка пить только в компании приводит к тому, что домашние животные быстро спиваются и как следствие - умирают. Особенно хомяки.

То чувство, когда ты в компании хочешь сказать остроумный и интересный комментарий по теме разговора, но не хочешь перебивать того, кто сейчас говорит и в результате тема разговора меняется и комментарий становиться неуместным.

Враг - это необходимая цель для отстрела накопившейся злости.
Борисыч

В ответ на 96079 - тоже баян, но тоже задорно (на мотив песни в исп.В.Толкуновой):
Я не могу без водки жить.
С ней я смеюсь и плачу,
С ней я к друзьям своим хожу,
Я не могу иначе.

Я не боюсь, что я напьюсь,
Хмель разведу руками.
Завтра зайду, опохмелюсь –
Сердце мое не камень.

Придет получка, я куплю
Водки и пива впридачу.
Выпью скорее двести грамм –
Я не могу иначе.

Смерть придет, и я помру,
В землю, как камень, лягу,
Но буду пить, пока живу
Водку, и спирт, и брагу.

Я не могу без водки жить.
С ней я смеюсь и плачу,
С ней я к друзьям своим хожу,
Я не могу иначе.

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером