Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

О влиянии компьютерных игр: подумал - и правда, запретить все на хуй! Ведь люди, принимающие все эти дебильные законы - поколение, выросшее на тетрисе и пакмэне. И всё что умеют - складывать всё так, чтобы ничего не осталось, да жрать монетки на скорость!

Начальник улетает в Караганду. Весь отдел в предвкушении недели искрометных ответов.

Если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.

Из ленты новостей
В Испании умер винодел, пивший полтора литра вина в день. Умер на 107 году жизни.

Алкоголь вреден. Уверен,причина смерти - цирроз печени.

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-призлая: - Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь? - На работе был. Я тебе подарок принёс! Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице: - Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай я тебе вытру...

Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего – что он сам о себе знает...

С изюминкой должны быть кексы. С загадками - сканворды.
А женщина должна быть с мозгами!

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, вместо того, чтобы принимать галантамин.

Этот парень был из тех, кто просто пьёт в четверг...
©Кипелов

-Привет.Кетцалькоатль!
-Привет,Уицилопочтли!
-Ты принимаешь оциллококцинум?

Он был настолько брезглив, что не мог взять себя в руки.

я все понял! им нужна энергия!
котик няшничает, ты умиляешься, и начинаешь его гладить.
когда гладишь котика, вырабатывается статическое электричество, котик её аккумулирует и передает своим истинным хозяевам!
не гладь кота! не гладь кота, сука!!!

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.

Русский язык — единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при правильном контексте может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо трахнуть.

Остановите рубль, мне нужно выйти!

Герцог Бирон послал однажды шута Голицына-Квасника быть вместо себя восприемником от купели сына одного камер-лакея. Квасник исправно выполнил поручение. Но когда он докладывал о том Бирону, тот, будучи не в духе, назвал его ослом.
— Не знаю, похож ли я на осла,— возразил Квасник,— но знаю, что в этом случае я совершенно представлял вашу особу.

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

Пришел в гости с хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:
- Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!
- Та ни, у мене и сало ни тупое...

Жители Ставропольского края избили главу села за плохие дороги — надо было бы Обаму отмудохать и не только за дороги...

Ты съезди на поезде в ночь с классом 16 лет, который блевать уже умеет, а пить - еще нет. И иллюзии про детей и все остальное пройдут.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.

Долг утюгом страшен.

Купил клевый триммер для бритья...подровнял височки....затем усы....бороду,пришла жена сделала кантик на шее.Сука,теперь я понимаю Валерия Леонтьева,когда он грудь побрил.

-У нас клубы настолько суровы, что меня оттуда выгоняют за то, что я там танцую!
-Потому что нехуй вести себя как идиот в шахматном клубе.