Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для секса??
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что–то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА–ТА–А–А–АН, НЕ–НА–ТУ–НО–ГУ–НА–ДЕЛ, НЕ–НА–ТУ–НО–О–О–О–О–О–ГУ!!!

Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4–звёздочному генералу в армии США) давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие–то вопросы. Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?
Генерал ответил положительно на оба вопроса.
Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал ответил:
— Все указывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил:
— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???
Генерал ответил:
— Вы только подумайте: в современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
— А у нас достаточно евреев???

Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока—колой должен быть маленький прицеп с виски.

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Надпись на асфальте - "Я опять вдул твоей жене", переполошила с утра весь дом

если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут от тебя ждать слишком многого.

Байка: лежу на диване, смотрю какую-то xpень по Discovery про кошек в городе Риме, кошка греет бок рядом. Смотрим вместе, дальше реакция кошки:
Часть 1 — драма с дракой, коты дерутся — кошек делят. Муське пофиг.
Часть 2 — кот победитель на кошку залез. Открыла один глаз, э, у нас круче, глаз закрыла.
Часть 3 — мелодрама сопливая, котята, брошенные мамой-бл*дью тонут под римским дождем.
Кошка летит к телевизору и ищет в районе динамика вход туда, в Рим!
Часть 4 — Happy end: котят спасает другая киса, они сохнут и урчат…
Довольная кошка бросает телевизор, задумывается о личном и пропадает на три дня…
P. S. Котята не нужны?

Это антисемиты ненавидят евреев за то, что те пытались лишить их Б-га. Интеллигенты, наоборот. Нет, ненавидят тоже, но уже за то, что им подсунули ЧУЖОГО.

Курение вызывает рак легких! Курение вызывает рак легких! Рак легких ответьте...

Когда мужчина несет выбивать ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

Самая распространенная кличка, которую россияне дают своим домашним черепахам, — Почта России.

- кто такие ВИП персоны?
— это те кто любит ВИПендриваться.

сражайся как лев, рычи как волк, суй руку в реку как Грека.

Сейчас не принято говорить: «Идите в жопу!», … Сейчас говорят: «Всем оставаться на своих местах!»

у счастья есть простые формы:
окружность детского лица,
прямоугольник шоколадки,
уютная дуга кота…

На свете так много женщин, с которыми можно спать, и так мало женщин, с которыми можно разговаривать…
© Эрнест Хемингуэй.

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим — Шарик больно кусается.

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!

Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

<img src = "http://newostrie.ru//upload/comments/08cafe16c85ce0d08250ea7494fab886.jpg">

$$$$$$______________$$$$$$
___$$$$$$$____________$$$$$$
_____$$$$$$$$________$$$$$$$
______$$$$$$$$$_____$$$$$$$
________$$$$$$$$____$$$$$$$
_________$$$$$$$$$__$$$$$$
_____________$$$$$$_$$$$$
________________$$$$$$$$
_____________$$$$$$$$$$$
__________$$$$$$$$$$$$$$
________$$$$$$$$$$$$$$$$$
_______$$$$ • $$$$$$$$$$$$$
______$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
_____$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
______$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
_______$$$$$$$$$$$$$$$$$
___________$$$$$$$$$$$$$
__________$$$$$$$$$$$$$$

Папа Римский призвал дать отпор террористам.
- Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!

Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.

Не путайте окулиста и оккультиста.
Одного интересует глаз, а второго сглаз.

Почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит