Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- обрати внимание на свою походку. Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь, ты пи@дуешь!

- Здравствуйте, это АТС? Вам директор рекламного отдела звонит. Нам только что сообщили клиенты, что уже две недели не могут до нас дозвониться. Вы проверьте там у себя всё.
- Сейчас проверю. Вот я вижу, приходят вызовы из города. На номер Ивановой. У меня записано, что она у вас в отделе принимает вызовы и раскидывает по внутренним номерам.
- Мы её сократили две недели назад. Так это она, получается, на городские звонки отвечала ?!!!

Сейчас лежу в одной кровати с девушкой. Секса нет, обосновано тем, что сегодня "я не готова". Девушка сама предложила встретиться, сама предложила переночевать. Девушку знаю всего несколько часов. Чувство, что у нее не было тупо где переночевать...

Трудней всего дураком прикидываться дураку. Надо говорить двойные, а то и тройные глупости.

Психолог - хакер головного мозга.

(с) Тилль

Имя Ассоль родилось из стакана томатного сока.

Лень - призвание!

— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он сжёг меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить!
— Как романтично.

гостей три раза заставляли
причалить к острову буян
те на четвёртый возмутились
боян

Мне не читали сказок на ночь
И не сожали за рояль
Но требуют манер прекрасных...
С хуяль?

а я включу насос в колодце
обмоюсь чистою водой,
потом я хряпну чего-либо
и сельдереем закушу

пока все к проруби ходили
я в ванной пену разводил
в той пене пальцем сделал прорубь
и окунул туда башку

На крещенье не зевай,
Попу в прорубь окунай,
Чтоб до нового крещенья
Попе жить без приключений.
Писю ократи водой-
Пися будет молодой.
Сиси тоже не забудь,
Чистой и здоровой будь!
С крещением!

я в разверстую прорубь протисну замерзшую жопу
и как раненный кит от воды ледяной зареву...
и звеня индевелыми яйцами буду я топать,
а иначе зачем на земле этой грешной живу..

Никогда не сдавайся! Даже, если тебя окружили зожники, моралисты и веганы. Пей, кури, трах@йся, ешь мясо до последнего!

Самое интересное, что после фразы: "У меня просто нет слов!" человека уже невозможно заткнуть.

Если увидеть как кто-то зевает не с начала, то можно испугаться.

Каждый нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний… а вот третья…

Мужикам на заметку. Если вы пришли домой, пьяный вдрызг, жена вряд ли отругает вас за это, если с вами будут две полуголые девки...

Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну... Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу...
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

У Эйнштейна спросили, зачем у него на двери подкова, если он не верит в приметы.
«Дело в том, что приметы сбываются независимо от того, верю я в них или нет».

Вся русская литература целиком основана на страдании.
Страдает либо автор, либо читатель.

Идеальный беляш, как первый секс, должен вызывать ощущение счастья, смешанного со стыдом.

Дети рисуют мать по памяти. Согласно чертежам, их родил аквалангист, гуляющий по картофельному полю в мини-юбке.

А как будет чихуа-хуа во множественном числе?