Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Всем плохо. Пенсионерам — пенсия маленькая. Работягам — зарплата низкая. Бизнесменам — кредиты, налоги. Нефтянке — прибыль падает. Президенту — дефицит бюджета. И только Васе сегодня хорошо — он напился.

Ночью в морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Моня Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
Звонит телефон.
— Алло? Да — это морг! Кто? Моня Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???

Футболисты сборной России после матча остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч...

В целях возвращения популярности сборной России по футболу, РФС назначило официальным комментатором всех игр сборной Гоблина!

Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы покончить с жизнью из-за своей ущербности.

Господа, не стесняемся, размещаем креативы на Нью-Острие. Администрация гарантирует, что за сутки ваши анекдоты почитают миллионы человек во всех уголках Вселенной.

Когда ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой. /Мужчине, обдумывающему бытие/

Иногда невозможно купить презерватив - начала разговор с родителями 16-летняя Маша.

Теперь, когда у сборной России по футболу отечественный тренер,на водку будет скидываться на одного человека больше.

Математик поссорился с химиком и обозвал его бивалентным многочленом.

Хотел погасить кредит, но он только разгорался и разгорался.

Цирк уехал, а клоуны остались.Hеприятным инцидентом закончились гастроли валапаевского цирка - слон сел на клоунов.

Семейная жизнь — это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Потому что ты сидишь в прихожей в пуховике.

— Куда попадает джихадист-смертник после смерти?
— Да везде попадает: на стены, на пол, на люстре вон кусок висит.

Начальник отдела по борьбе с незаконным оборотом наркотиков в Мурманске уже второй год не может соскочить с этой должности

До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?

-Девушка, какие у вас красивые ноги!
— Свои побрей, такие же будут.

Два американских журналиста, белый и черный в России исследуют загадочную русскую душу:
- А давай как русские напьемся на стройке!
Взяли водки, залезли на стройку, разлили выпили. Потом еще по чуть-чуть и еще...
Потом черный вырубился.
Белый закинул его на плечо и пошел домой. Вдруг навстречу сторож с ружьем:
- Стоять!
- Хелло!
- Сам хуйло! Рубероид положи на место!

Три стадии взросления человека:
1. Он сажает картошку
2. Он не сажает картошку
3. Он сажает картошку

Судьба разбросала нас по разным кроватям.

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр начертал на папке резолюцию:
1. Дело прекратить.
2. Орешкина освободить.
3. Впредь моих портретов в кабаках не вешать.
4. Передать Орешкину, что я на него тоже плевал.

Когда накатывает грусть, возможно, нужно накатить в ответ.

Сходил за водкой,поставил бутылку
перед собой,силу воли хочу проверить.
Да кому она нужна,та сила воли на!

— Пап, ну пойдем в цирк?
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
— Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

У меня в воротнике зашита капсула с цианидом на случай если меня схватят спецслужбы или придётся ехать в одной маршрутке с сосайтником.