Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Странно звучит: "бывшая девушка". Такое ощущение, что теперь она прям уже не девушка, а птеродактиль.

олег умеет все на свете
и починить и поломать
поскольку руки золотые растут
из жопы у него

— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я ща.

Надпись в приемно отделении больницы:
"Нет денег - будьте здоровы"

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. "

есть параллельная реальность
там на работу ходит кот
а человек лишь спит играет
и жрет

вчера иннокентий достиг психологически важной отметки в семьсот миллилитров на рыло. поэтому с утра пришлось отыграть два-три пункта.

Люди , как вы думаете .Толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение это святое дело или уголовное ?

— Какая порода собак тебе больше всего нравится?
— Та, которая коты.

— Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
— Колобок?
— Не правильно. Рассудок.

- Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние… запах свежеиспечённого хлеба… картину Поля Сезанна… Эй, что у тебя с лицом?!!!
- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.

- Фима, почему при синагогах нету колоколен?Ведь красиво!
- Ты шо, Зяма, хочешь, шо бы нас звали талмудозвонами?!

Оказывается "Ladies first!" - это и про оргазм.
Девушки, я вас заинтересовал?

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

- В Киеве сделали разные контейнеры для мусора: пищевые отходы отдельно, не пищевые отдельно - почти как в Европе...
- Да, хорошая инициатива. Но потом приезжает мусоровозка и весь мусор загружает в один кузов... Этим мы от Европы слегка отличаемся...

Пока мы спим — враг не дремлет... Спите больше — изматывайте врага!

Мне похуй, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились.

Александр Друзь в пьяной драке сделал "розочку" из хрустальной совы.

— А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...
—Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!

— Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
— ?
— Слава богу, не себе.

Если с другом мы снимаем тёлок, Никогда не спорим с ним, кто чья: Страшненькую забирает Толик,
Ну а очень страшненькую - я.

Британские учёные доказали: самый худший день в году - третий понедельник января. Праздники давно закончились, здоровье подорвано, денег и мотивации нет, а до зарплаты ещё далеко!

В понедельник начинается всё самое интересное! Что? От дурака и слышу! Никто не сказал, что самое самое хорошее или весёлое.

Давеча крендель один интересовался как по еврейски-молдавски "КОШЕЛЁК"...Может кто знает?

а вы знали, что Буратино – верховное божество у друидов.