Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Израиль
В автобусе едет девочка лет 17 с мамой. Русские. Девочка судя по плохому ивриту недавно в стране. Видимо по программе. Мама, кажется, в гостях.
В автобус заходит хасидская пара.
Длинные пейсы. Говорят на идиш.
Мама в упор смотрит на них. Склоняется к дочке, которая эксперт по еврейскому вопросу, и спрашивает:
- Слушай. А чё немцы пейсы отрастили?
- Раскаиваются, - не моргнув глазом, реагирует девочка.

Ужинаем, фоном телевизор бормочет:
- .... вот что такое труп. Это просто мёртвая оболочка... связки... мышцы... блаблабла.
Папа-инженер:
- Ой, выключите звук, я же ем!
Мама-врач задумчиво:
- Холодец, что ли на день рождения сварить...

Вот когда алкаш на заводе отращивает усы, перед проходной смачивает их корвалолом, чтобы заглушить выхлоп, а охранникам говорит, что он сердечник, поэтому такой запах — вот это я понимаю лайфхак.

- Доченька, мы выиграли чудо-сковородку в телевикторине!
- Мама, мы просрали квартиру на телефонных звонках...

Судя по способности изгибаться, у котов "Камасутра" в пять раз толще нашей.

-Штирлиц, до нас дошли слухи, что вы еврей!
-Да что вы, Мюллер! У меня мама русская, папа русский, дедушка с бабушкой тоже русские!
-Да? Ну ладно...
"Уф! Пронесло - подумал Штирлиц, - бабушка-то у меня Фельцман!"

- Вообще, девушки такие сволочные создания, черт возьми, аж противно!
- Ага, ага.
- Блин, как вы нас терпите?
- Мы вас за это трахаем.

- Ну все, я уже скоро буду, только в аптеку забегу.
- Не нужно.
- Почему?
- Давай сегодня без презервативов.
- ???
- Жарко...

Не хочу жить в Париже! Во-первых французского не знаю, а во-вторых на работу далеко ездить.

Слов на ветер стараюсь не бросать. И без того в ветреную погоду на улицу уже выходить страшно - получишь по лбу крепким словцом.

Каждое утро сушняк
Снова ужасно мотает
Это соседский вайфай
Похоже меня облучает

Да я ради тебя готов все окна свернуть!

Моей знакомой надо было купить в Финляндии колбасу из оленины, а слово "олень" она забыла как на английском. Долго пыталась объяснить продавцу, из чего ей нужна колбаса. Отчаявшись, она выдала "Santa Claus transport". Взаимопонимание было достигнуто.

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

Из воспоминаний Георгия Данелия о фильме "Орел и решка"

Когда я представлял картину на «Кинотавре», на сцену вместе со мной попросил выйти
и Юру Роста. Представил его и сказал, что Юра Рост снялся в этом фильме совершенно
бесплатно. В зале раздались аплодисменты. А я добавил:
— А потом ему стало стыдно, и он заплатил. Юмор оценили. Юре такое представление
понравилось, и он сказал:
— Так всегда и говори.

Просмотр женщинами кулинарных телепередач можно уподобить просмотру мужчинами порнографии.
Есть общее понимание процесса, как и понимание того, что конкретно ты вряд ли повторишь подобное.

Если животных есть нехорошо, то почему Бог создал их из мяса?

По мотивам "Девочки с персиками" собираются создать полотно "Девочка с бананами". Натурщицей хотят пригласить Сашу Грей.

Конфетки, бараночки - жир на пузе и складочки.

— Дорогая, что у нас на ужин?
— Нихера!
— Как и вчера?
— Да, сразу на два дня наготовила!

У нас элитный дом - под балконом лежат окурки сигар...

Лейтенант Иванов не любил компьютерные игры и считал, что мортал комбат - командир батальона в понедельник утром.

сижу и думаю. что будет на ужин: "устала" или "не успела"

- Я попал в яблочко!
- Ты, сука, разбил айфон!!!

Говорят, когда заводишь кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую кот наложил мимо лотка, и сердце так и разрывается от доброты.