Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

мой основной жизненный принцип - если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.

сегодня утром, собираясь на работу, открыл в себе дар предвидения будущего. я точно знаю, что к пяти часам вечера я заебусь.

Записалась в секцию по плаванию. И тренер там хороший... Герасимом зовут.

на грабли вечно наступая
завидую сама себе
какое крепкое здоровье
какой недюжинный талант

— Через 800 метров поверните направо... — Через 500 метров поверните налево... — Похудейте на 10 килограмм... — Вова, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

- Мама! Папа ел банан и подавился косточкой!
- Откуда в банане косточки?
- Я засунул!

Говоришь, никакие законы в России не работают? А закон "Всемирного тяготения"? А? А закон "Ньютона"? Получил?!

Иду как - то раз по улице, смотрю, мужик мешок с сахаром тащит. Нормальный такой мешок на 50 кг. По лицу мужика видно, что тяжело, но крепится, идет стойко, не отдыхая. Примерно одновременно доходим до автобусной остановки, подходит мой ПАЗик, я захожу, а мужик с мешком за мной.
Поставил мешок, лицо у него просветлело, стоит отдыхает, ну и я с ним рядом. Тут автобус обгоняет милицейский уазик. Мужик посмотрел на него так нехорошо... Через пару минут автобус к следующей остановки подъехал и в переднюю дверь два милиционера заходят. Ну мужик тут совсем разнервничался, мешок оставил и к задней двери заломился, протиснулся и вышел.
Я стою, мешок рядом со мной, думаю во б**, краденый мешок-то, и менты ко мне идут. Поди, объясни им щас, что я просто рядом стою. А менты в середину салона прошли и на освободившееся сидение сели, а потом вышли через пару остановок.
Ну, блин, думаю, а какого собственно хрена сахару пропадать. До остановки своей доехал, мешок на спину и до дома. Ох и тяжелый мешок был, зато теперь больше года уже сахар не покупаю.

- Розочка, дорогая ты наша!! Таки хотела пожелать тебе счастья, да боюсь таки сглазить, хотела пожелать тебе денег, да боюсь таки ограбят.... Так пожелаю тебе любви, дорогая, - пускай хоть, трахнут...!!

Я смотрю, Ви таки жируете, Сёма! Икра на столе....
- Так ведь баклажанная, Фима!?.
- Так ведь ведро!

В одесской коммуналке кто-то постоянно мазал стены сортира говном. В конце концов, морду набили Натану Израилевичу, потому что только он, заходя и выходя из сортира, регулярно и тщательно мыл руки...

Звонок в турагентство.
— Вы Египет продаете?..
— Да, конечно продаем...
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
— Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Что такое красота? Это дом, где два кота.
Что такое теснота? Это дом, где три кота.
Что такое чистота? Это дом, где нет кота.
Что такое пустота? Дом, где был - и нет кота.

Маги и колдуньи идут в ногу со временем: они стали предлагать однополые привороты.

раньше мама давала мне 1 (один!) рубль и отправляла в гастроном. я приносил оттуда три кг картошки, два литра молока, буханку хлеба, пол-кило сыра, палку колбасы, три брикета мороженого.
а щас разве столько принесёшь? щас везде видеокамеры наблюдения понавтыкали...

Столовая, кафе, ресторан - карьерная лестница таракана

-Хулио, - жестами представился сеньоре глухонемой испанец.
- Кончита, - так же жестами ответила ему глухонемая испанка.

На работе был у нас сисадмин Евгений, хороший мужик. Kак-то раз в понедельник появляется он на работе, на глазу расплылся огромный синяк, молча проходит, садится за комп.
Все поглядывают, молчат - успеется, сам расскажет. И тут Женька произносит слова, встреченные ураганным одобрением:
- Мужики, я такой пивняк нашел!!!

Учительница проводила родительское собрание. Один папаша (работник ГАИ) явился абсолютно пьяным. Но вел себя он тихо-тихо, поэтому его не прогнали. После собрания учительница подошла к папаше, чтобы попенять его за непотребный вид, а он сообщает:
- Вы поймите - у меня горе! Меня повысили, и теперь вместо поста буду работать в кабинете!

«Я уже 20 лет смотрю передачу «Смехопанорама». Положены ли мне льготы?"

Огромный фиговый лист пробудил нефиговое женское любопытство.

Приятно, когда нежелание куда-либо идти совпадает с возможностью.

Баба возвращается, когда видит, что мужику без неё хуёво. Мужик возвращается, когда видит, что бабе без него охуенно.

в палатке бардов очень тихо
и только слышен странный скрип
наверно кто то обнимает
изгиб

- Абрам, Вы играете на трубе?
- Нет!
- А Ваш брат?
- Да!
- Что: "Да"?
- Тоже не играет!