Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж меня страшно обидел! А ведь я сказала одну, только одну фразу...
- Какую?
- «И ты туда же?!»...

"Дембельская"
Окуну дохлую кошку в помои,
Раскручу ее над головою.
Тоска, тоска....

Патриарх всея Руси наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по-настоящему и не молился.

Сижу как-то я за этой заветной дверцей с замком, кайфую.
Прибегает моя третья блондинка (4 ей тогда было), и на ультразвуке:
ПАПА, ВЫХОДИ СКОРЕЕ!!!
Я (подробности пропускаю) выскочил оттуда, как ошпаренный, она:
ПАПА, ПОСМОТРИ, КАКАЯ Я КРАСИВАЯ!!!

Как типичный представитель народа, я просто обязан твёрдо заявить: населения стало слишком много! И поселяются эти населители порой в самых неожиданный и очень неудобных для народа местах.

Купила себе трусы, а мужу рубашку, ценники поменяла местами... Расстроился, говорит, дорогую рубашку купила.

Сегодня мы с парнем вернулись ко мне домой с полной уверенностью, что никого там нет и прямо с порога набросились друг на друга в порыве страсти. Через полчаса в самый разгар секса мне пришло смс от мамы: "Милая, потише! А то папа с братом уже поспорили, что ты симулируешь".

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

- Правда, что тебя укусила акула?
- Да.
- А за что?
- А вот это неправда...

- Девушка, это секс по телефону?
- Нет, но можно попробовать.

Розовые очки бьются стеклами внутрь.

Интернет - шлюха, он с тобой, пока ты платишь.

Я на АЗС работаю, я там всем заправляю! (с)

Стоит какой-нибудь части моего тела придти в горизонтальное положение, то спустя какое-то время там образуется кошка.
Но начать с удобством устраиваться у меня на спине в тот момент, когда я на четвереньках драю унитаз это, по-моему, некоторый перебор.

Настоящий джентльмен всегда вынимает сигару изо рта, когда целует даму.

Родители, воспитывайте детей! Прививайте им нужные навыки! Помните, что те родители, кто не научит детей зарабатывать деньги, будут это делать за них всю жизнь.

- Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что таки да. Кто-то говорит, что нет...

Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет.
Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает…
Дог ее останавливает и спрашивает:
- Почему ты все время бегаешь?
Такса говорит:
- Сам попробуй, узнаешь, какой кайф.
Дог начинает бегать, час бегает, два, три…
Уже обессиленный, весь в мыле, останавливается, подходит к таксе:
- Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где?
Такса:
- А что, разве тебе травка пузико не щекочет?

Российский Робин Гуд-2016 отнимает сумочки у уборщиц "Газпрома" и отдаёт владельцам малого бизнеса.

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.

Тощих людей легче похитить. Ешьте пироги!

Стас Михайлов отменил концерты в Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась.

Горыныч,делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга

не верю – крикнул станиславский
да падла буду – взвыл артист