Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

40 - это когда тебе проще месяц не трахаться, чем столько же не пить пиво

— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— В карты играете?
— Нет.
— Как с женщинами
— Избегаю.
— У Вас нет ни одного порока? Зачем же Вы пришли?
— Один есть, доктор.
— Какой же?
— Вру много.

По её золотым зубам , сразу можно было понять, что муж у нее состоятельный, но ревнивый…

В словосочетании «но есть одно но» три но.

детей совецких отличает
от несовецких некий ген
который взят из чебурашек
и ген
© seaL

Согласно статистике наименее крепкими браками являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну, я же прекратил!

В автобусе едет симпатичная молодая мама с дочкой годиков трех. Дочка любознательная, постоянно что-то у мамы спрашивает, вертится. Остановились на светофоре. Дочка: "А почему не едем?", мама отвечает, что светофор красненький, сейчас зелененький загорится и поедем. Поехали, дочка радостная, болтает ногами. Через несколько сотен метров крутой поворот, все пассажиры заваливаются на один бок, кто то недовольно ворчит, и лишь дочка громким голосом на весь автобус: "НИ #УЯ СЕБЕ ЗЕЛЕНЕНЬКИЙ!". Оставшуюся поездку все ехали, косясь на порядком покрасневшую мамашу.

Холостяк - это счастливый человек, который таки не смог найти свою вторую половину!

все бабы - стервы. а кто не стервы - с теми скучно.

- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие пид@расы дергают.

- Полцарства за коня!
- Какого коня?
- Которым е#ись оно все!

Учёные недавно обнаружили, что обнаружить - не так уж и сложно. А вот что с этим дальше делать - большой вопрос.

— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.

Вчера встретила бывшего. Рассказала о себе. Что уже замужем, есть ребенок, работа моя очень нравится. Оценила и его, возмужал, поправился немного, не такой худой, как раньше, бороду отрастил. Потом начала жаловаться на нестабильность в стране, дорогой бензин, рассказала, что скучала по нему первое время и очень рада его видеть. В конце рассказа о себе прикрыла его простынкой и пошла ужинать.
Катя, патологоанатом.

Да, девочкой быть больно - неважно, туфли это или очередной мудак.

Сегодня я оставил стакан возле плиты, и он весь покрылся жиром. Похоже, с женщинами-домохозяйками происходит то же самое.

-Я потом домой - с тобой спать невозможно! Ты храпишь так, что меня подбрасывает!!!
- Мужской храп - это специально задуманная природой система, созданная для успокоения женщины - чтобы она сквозь сон слышала и понимала "Я тут, рядом! Всё в порядке!"

К свадьбе родители подарили нам убитую хрущёвку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный: через пару месяцев мы реально привыкли.

Хочется поддержать отечественного производителя, а его, оказывается, уже не существует.

Расистские шутки уже перестают быть смешными. А всё из—за этих злоеб*чих негров.

Справочник женских имен "Как назвать будущую дочь. Или парикмахерскую".

в мезозойскую эру, когда еще не было курятины, евреи питались птеродактилями.

Если внимательно понаблюдать за здравым смыслом, то можно заметить, как время от времени он изменяет тебе с твоей женой.

Звание лучшего вратаря в этом году снова досталось святому Петру.