Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На одном из приемов Марк Твен обратился к даме со следующими словами:
- Вы сегодня просто неотразимы!
Дама, особа довольно грубая, ответила:
- К сожалению, не могу сказать то же о вас!
Реакция Твена бала моментальной:
- А вы сделайте как я - соврите!

4.СМИ: Украина предложит США помощь в борьбе с ИГ в Сирии

- Тут Машка намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей алмазный диск, сильно обидится?

как вам шары мои и кегля
спросил у вари гордо пётр
да что сказать вам пётр иваныч
обычные глаза и нос
© Сергей Дмитриевский

А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду буду гореть только я.

в книжном магазине. Заходит мамочка с ребенком. Вроде и русская. Спрашивает: "У вас хиромантия для младших классов есть?" Девочки-продавцы в шоке-недоумении: "Есть у нас хиромантия, но без всяких классов..." Мамаша: "Я знаю, что для старших классов есть, но мне надо для младших". Продавцы: "Может, вам хрестоматия нужна???" Мамаша: "Точно, ХРЕСТОМАНТИЯ".

Есть всего две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы или здоровы или больны. Если вы здоровы, тогда беспокоиться вам не о чем, но если вы больны, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы или выздоровеете, или умрете. Если вы выздоровеете, то вам не о чем беспокоиться, если же вы умрете, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоится: вы попадете или в рай, или в ад. Если вы попадете в рай, то вам не о чем беспокоиться, но если вы попадете в ад, то вы будете так, вашу мать, заняты, пожимая руки приятелям, что беспокоиться вам уже будет некогда

Напиши письмо своей правой руке.
"Здравствуй, рука. Мы тут с твоей левой товаркой посовещались и решили открыть тебе печальную правду. Плечи - ваши приемные родители.
На самом деле вы из жопы."

Весна. Собачья свадьба. Все бегут, всем охота. Среди молодых кобелей затесался старый, ободранный.
- Старый, а ты-то куда бежишь?
- Да фиг его знает, не помню. Но что-то нравится мне вся эта суета!

Когда я стану пацифистом, обязательно сделаю себе пацифиздилку и буду пацифиздить всех несогласных с идеалами Мира и Добра.

Нынешние Аннушки разливают только вискарь.

К плохим девочкам во время утреннего макияжа приходит злая Фея Бровей и настойчиво шепчет:"Обведи еще разок. ".

Смотрю "Наёмные убийцы" с Сильвестром.Эпизод когда Слай закрывает счёт в банке на Кайманах.Банк отслюнявливает свои 20 прОцентов с 20 лямов и жирный дядька на двух пальчиках отдаёт Слаю его портфель с 16 миллионами у.е.Слай берёт не пересчитывая,а я готов орать:"ПЕРЕСЧИТАЙ!!!!ТЕБЯ НАИПАЛИ !!!"...........Ну,вот зачем я узнал,что миллион долляров весит ровно 10 килограмм ????!!!!!

Работал я в одном гипермаркете и там был отдел одежды с комнатой для переодевания. Один мужик пошел сначала в отдел алконапитков, потом в колбасный, а потом в отдел сыров. Затарился он и пошел в отдел одежды. Зашел в комнату для примерки и забухал. Потом сходил в алкоотдел еще и еще раз. Сходил бы еще разок, но его спалили по запаху. Он так расслабился, что закурил...

- Паап! Сосед говорит, что не может дать нам на время молоток, потому что если его использовать, он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

Муж приходит домой, а жена ему жалуется:
- Представляешь, меня в очереди в магазине обозвали дурой.
- Сколько раз говорил тебе: не ходи туда, где тебя знают!

соседи музыку врубили,
но не поднимется рука
заколотить по батарее,
ведь там нирвана, а не лепс.

- мозг, давай думай!
- НА ЛАБУТЕНАХ НАХ
- мозг!
- И В ОХУИТЕЛЬНЫХ ШТАНАХ
- сука.

— Одну оскорбинку, пожалуйста
— Козел!
— Спасибо.

За деньги, что стоит новый планшет, вы можете купить лошадь. Лошадь! Просто представьте, насколько проще выпендриваться с лошадью.

Никита Сергеевич Михaлков так любит себя, что дал сам себе.

Любой спор на "Острие", даже самый дружеский, обычно заканчивается посылом оппонента нахуй.
Поэтому лучше с этого начинать любой спор.

Сиськи - наглядное доказательство того, что мужчины могут фокусировать взгляд на двух предметах одновременно.

Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в результатах поисковиков по запросу «Всякая хуйня»?

Когда из штанов послышался звон, а в карманах Андрей не обнаружил мелочи, он понял, что замерз!!