Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали нах№й сидящего напротив глухонемого.

Виски, ром, коньяк... Под пыткой
Пить не стОит этот хлам,
Самый лучший из напитков -
Спирт и щавель пополам!

- Настроение, Вася, должно быть таким, чтобы в ванне хотелось петь!... - Каких ещё... Петь!!!???...

- Привеет (((
- Привет, а почему грустный смайл?
- Зай, я сегодня уезжаю, и приеду очень не скоро...
- То есть мы вот так с тобой расстанемся и даже не обнимемся?
- Помни мои смськи, они тебя успокоят!
- Супер! Выезжаю, у тебя есть массажное масло?
- Ты дурень, там SMS-ки!!!!!
- Ааа... Я думал опечатка...

Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику — "платили ли вы когда–нибудь за секс", "как насчет секса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90–х". Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.

- Алло! Это секс по телефону?
- Да! И ты дорого заплатишь за эти слова...

Великий композитор Александр Константинович Глазунов больше двадцати лет был профессором Петербургской консерватории, а с 1905 года - ее директором. Глазунов пользовался огромным авторитетом у студентов. Полный и величественный, Глазунов медленно проходил по консерваторскому коридору, погрузившись в свои мысли и держа в руке неизменную сигару, оставлявшую приятный аромат. Студенты принюхивались и говорили: «Здесь прошел директор», а Глазунов любил повторять: «Можно критиковать мои сочинения, но нельзя отрицать, что я замечательный директор консерватории».
Глазунов действительно был замечательным директором: он отдавал свое жалованье на стипендии ученикам, при царе просил за учеников, которых собирались высылать за революционную деятельность, а при большевиках выбивал пайки одаренным студентам. Однажды, в голодном 1921-м году он явился к Максиму Горькому с очередной просьбой о пайке юному дарованию.
- Скрипач или пианист? – спросил Горький.
- Композитор.
- Сколько же ему лет?
- Пятнадцатый. Сын учительницы музыки... Он принес мне свои опусы.
- Нравится?
- Отвратительно! Это первая музыка, которую я не слышу, читая партитуру.
- Почему же вы пришли?
- Мне не нравится. Что же, очень жаль. Время принадлежит этому мальчику, а не мне. Надо устроить академический паек.
- Записываю. Как фамилия?
- Шостакович.

К вопросу о женской логике.
Хотел познакомить девушку с парнем – прошу у неё фотографию – чтобы парню показать.
Она долго ищет – потом приносит одну – на неё она с двумя парнями – в обнимку (и это еще слабо сказано). Протягивает фотку мне и говорит:
- Вот возьми, будет спрашивать кто? Скажи, что друзья.
(с) Byram

– Что такое низкокалорийная еда?
– Это когда все калории откладываются ниже пояса…

Друзья, спасём щеночка Кузю!
Он слаб, бездомен, очень плох!
Мы дружно лайкали, а Кузя
сдох

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю ей в глаза. Если они есть — шансов у меня немного.

1967 год: Янукович стоит на учёте в детской комнате милиции.
2015 год: Янукович стоит на учёте в Интерполе.
А чего добился ты?

посвящается "аварии" на мкс

ребята почему молчите
приём как слышите приём
всё в норме вышли на орбиту
блюём

Устроился на новую работу. Открываю папку «Клиенты». Среди прочего замечаю текстовый файлик «read_me». Кликаю, а там: «Беги отсюда, парень!!!»

...хочешь я приеду?

(с) цитата великих бухих.

— Мне кажется, что в прошлой жизни я был плохим человеком.
— Да ты и в этой xyйло еще то.

Рошен внес свой вклад в АТО, выпустив для военных конфеты быстрого развёртывания...

В неблагополучном районе бабушки привязывают внуку на верёвочку не только варежки, но и нож.

Бабушка спрашивает внука:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!

История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. Звонок в институт из Министерства обороны: — Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала! Ну, дежурный думает: — Что, они не знают, что в Анголе язык португальский? Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему: — Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь! Приехал он, ему говорят: — Будешь фильм переводить. Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик — в зале генералы собираются. Наконец, свет потух, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит: — Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский! А тот ему: — Ты переводчик? Вот и переводи! Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг с другом о чем-то. Он и переводит: — Привет! — Привет. — Как дела? — Ничего. — Урожай собрали? — Да, спасибо. В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову. Переводчик говорит: — Вот так в Монголии начиналась коллективизация! Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился!

Эх, были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...

Интерпол лайкнул фотку Януковича.

бежит взвод. сержант начинает речевку:
- Who have seen Leviathan?
- I have seen Leviathan!
- Did it suck or was it fun?
- Haven't made up my mind yet!