Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Прошел три войны!
Превозмогая усталость-выключил компьютер.

— Ты меня совсем не любишь?
— Почему? Я же ставлю тебе лайки.
— Ну ты ставишь их как-то не так, без чувства, не так как раньше.

Сегодня в маршрутке бабку дрессировал. Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует вслух все что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочувствие. Есессно, в маршрутке эта св.. старушка садится напротив меня. Через пару остановок она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю - Бабуля, ты в Господа Бога веруешь? Та насторожилась - Верую.
- И святые дни соблюдаешь?
- Да, а как же.
- Так пошто сама грешишь и других во искушение вводишь?
- ?!
- Сегодня День Св. Елпидифора-Молчальника.
- ?!
- Почитать надо. Молча. Он болтунов не любит.
- А прогневаешь - дара речи лишить может.
Бабулька аж поперхнулась, крестится начала. Народ реагирует адекватно, подыгрывают, кто может. Минут 15 терпела, но грешна собака, опять заегозила. Как раз Старый город проезжаем, я демонстративно крещусь на церковь, бабка в ужасе захлопывает рот рукой. Молчала до моей остановки. Встаю на выход, старая порывается что-то спросить. Говорю
- Тссс, бабка. Кругом шпионы. Некоторые зрители не выдерживают, хрюкают в кулак, а когда маршрутка догнала меня на светофоре, ржач слышался конкретный.

Иван Андреевич Крылов любил заходить на вечера к Василию Андреевичу Жуковскому. Крылов ценил в Жуковском талант независимый и сильный, дорожил его дружбой. На одном из таких вечеров Крылов вдруг принялся что-то озабоченно искать, перебирать бумаги на письменном столе хозяина.
"Что вам надобно, Иван Андреевич?" - спросили его.
"Да вот какое обстоятельство, - отвечал Крылов, - хочется закурить трубку. У себя дома я рву для этого первый попадающийся мне под руку лист. А здесь нельзя так: ведь за каждый лоскуток исписанной бумаги, если разорвешь его, отвечай перед потомством!"

левшу в деревне не любили
зайдёт на чай и был таков
а по избе всю ночь удары
подков

Труд Сизифа не был бессмысленным – просто у него была почасовая оплата.

Аршавин приглашает к себе домой журналистов:
- Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!

Кастрировали кота. Больше не орёт, зато танцует.

- Сыночек, ты что, дебил? Убери это от меня!
- Пошли, дорогая. По-моему, ты не очень понравилась моим родителям.

Блин, сказал жене как-то, что мужик должен быть могуч, вонюч и волосат.
Сказала - "О,прям как про тебя! Кроме слов "мужик" и "могуч".

Первые полгода после рождения ребёнка чувствую себя ...мокрой солью в солонке.....НЕ ВЫСЫПАЮСЬ,ПЛЯТЬ !!!!

Нашёл дома свой бывший NOKIA 3310. Врубил, просит дату, ну, ввел 11-01-2015... В ответ вижу: "Неверная дата". Видать, бедняга не верит, что дожил...

С головой что-то не то в последнее время — слишком много ест.

Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?

Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки.
Теперь я состояние погоды измеряю в “бабках”. 2-3 бабки – ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк – это 8-10 бабок и более. Ноль бабок – значит или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.

Я шел за снегом, размышляя о чем
бог знает, голубые ели шли за мною.
С голубизной мешалось серебро,
мешалось серебро с голубизною.

Во время заключения Тильзитского соглашения Александр I и Наполеон виделись каждый день и демонстрировали дружеские чувства друг к другу. Как-то во время торжественного обеда зашел разговор о том, что во время последней русско-шведской войны одно из сражений велось очень близко к Петербургу. Канонада в столице была так хорошо слышна, что петербургские дамы перетрусили. Этот рассказ взволновал Наполеона. Он озабоченно сказал, что война войною, но пугать петербургских дам - непозволительно. Это надобно прекратить, например, заняв Финляндию. Александр I задумчиво посмотрел на него... и согласился. Участь Финляндии была решена - в 1809 году после успешных военных действий она была присоединена к России.

Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Бля, да как же я лягу спать, если ещё осталось?!

Опять же новогодняя история. Во времена советские 31 декабря было рабочим днем. Ну, может, отпустят пораньше, так что, основной поток направлялся домой часов в пять – шесть вечера. И вот два мужичка стоят на автобусной остановке, прощаются. Один где-то тут живет, рядом, а другому еще ехать. Уже они маленько перехватили, настроение благодушное.

Подходит автобус, набитый под завязку. Который остается, помогает другу втиснуться в заднюю дверь и тот, свесившись в проем, шлет ему последние новогодние пожелания. В это время водитель закрывает двери, защемляя мужику голову, и трогается. Мужик в дверях орет, народ в автобусе кричит водителю, второй мужик бежит вдоль автобуса с воплем: «Водила, ты человека прищемил!»

Автобус останавливается, двери открываются, мужик втягивает голову внутрь и начинает поливать водителя: «Ты, мудила, тра-та-та-та-та!» - в общем, всякие нехорошие и обидные слова. Потом решает, что через забитый народом салон водителю не слышно, высовывается на улицу и продолжает кричать там. Двери закрываются, ему снова защемляет голову и автобус трогается. Снова крики и беготня второго мужика вдоль автобуса на фоне общего ржача. Автобус останавливается во второй раз, из открытых дверей вываливается взъерошенная жертва и гордо идет домой пешком, обматерив водителя напоследок.

Вован возвращается после ночной игры в покер. Довольный сообщает подружке:
- Лен, ты прикинь, тот галстук, что ты мне купила за косарь, выставил на кон за 6 косарей. И проиграл.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там - Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?

Сын гробовщика на уроке труда обил скворечник бархатом.

Когда бутылку подношу к губам,
чтоб НАЖРАТЬСЯ, опохмелиться ,
я становлюсь похожим на горниста
из гипса, что стояли тут и там

- Ты такой несчастный.
- Почему?
- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
- Бедняжка даже не понимает, что говорит...

Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи.