Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Ты такая женственная.
— Гладко стелешь, фраерок.

Я полностью утратил веру в логику, после того как
на пасеке меня укусила коза.

У Адама и Евы был идеальный брак. Адаму не приходилось выслушивать рассказы о человеке, за которого Ева могла бы выйти замуж, а Еве не приходилось выслушивать истории о том, как вкусно готовит мама Адама.

довелось присматривать за питбулем товарища, с утра во время кормежки случайно наступил на лапу, испугались оба.

"Утренний Гуревич, дневной Гордон, вечерний Ургант, ночной Познер - а это что за страна такая?"

Чтобы получить лавры Джейн Псаки, Марии Захаровой осталось забеременеть.

-Как можно помочь сперматозоидам добраться до яйцеклетки? Какие методы дадут результат?
-Раздай им навигаторы
-Методом тыка
-Используйте более длинный пенис.

Чтобы что-то изменить в этой стране, вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка - эти неотъемлемые качества настоящего снайпера.

Она сказала: если узнает, что я ещё раз ей изменил, то сразу застрелится. С тех пор я ей больше ничего не рассказываю и уже одиннадцать раз спас её от смерти!

- Он хочет жениться на тебе!
- Но я его в жизни не видела!
- А какая разница?
- Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
- "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!

- Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать больно... Даже если отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым.
— Знаешь, пап, не это я хотел услышать, когда спросил секрет Вашего с мамой долгого брака.

На дежурный вопрос по телефону: "Привет, как дела?" попробуйте ответить - Охуительно!, получите массу новых впечатлений

Предложил подруге попробовать секс без гандона
Она согласилась и выгнала меня из спальни

Бывает, приду к правильному выводу, посмотрю на него, плюну и уйду обратно.

- В Японии есть ж/д ветка, где электричка ходит ради одной школьницы.
- Н-да... Хрен школу прогуляешь.

Знакомая ездила в Израиль. Там с ней пытался познакомиться местный парень Она его отшивала, отшивала, а он шел и шел за ней. Когда понял, что бесполезно с ней знакомиться, попросил денег за то, что проводил.

Вчера твитер сломался на полчаса потому, что весь русский сектор решил одновременно извиниться перед Рамзаном.

Жираф рассказывает:
- А в хорошую погоду я вижу свои копыта...

- Как увеличить время полового акта?
- Трахая девушку сзади, раскладывай у неё на спине пазл на 30 деталек, он 9 рублей всего стоит.

Говорят, что нужно побольше слушать. Ага, конечно. Это чтобы те, кто так говорит смогли бы говорить ещё чаще.

Взломали учетку в ВК. Ну не сволочи ли? По всему списку контактов разослали фразу "Посмотри как я дрочу на камеру" и ссылку на какой-то фейковый сайт с вируснёй.
Так-то бог с ними, но у меня там куча деловых контактов и клиентов.
Вот как теперь общаться с клиентами, которые ответили "Ок" или с начальником, который написал, что видео не открывается?

хаски и дети)... Не знаю как годовалый, а щенок с моей 8 месячной дочерью делает все тоже самое. Отбирают друг у друга игрухи, гадят, едят с пола мусоринки и все что плохо лежит, в почете бумага. Догонялки, обнимашки. В общем девчонкам весело))). На команду Фу уже обе реагируют, начинают убегать или есть быстрее, то что стащили.

2017 год. Баррель нефти стоит 10 долларов. Многокилометровые колонны гуманитарного конвоя отправились из ДНР и ЛНР в Москву. Сотрудники Газпрома с сумочками смиренно выстаивают часовые очереди за бесплатной гречкой.

Вежливый человек никогда не скажет: "Ушёл - и х#й с ним!".
Он скажет: "Ушёл, сохраняя достоинство!"

По аллее парка поздно ночью идет блюститель порядка. Поравнявшись с плотно растущими кустами и услышав какую-то возню, он спрашивает тихо, но внятно:
- По согласию? Мужской голос из кустов:
- По согласию...
- Не тебя спрашиваю! Раздается женский голос:
- По согласию, по согласию! Блюститель порядка идет дальше. Через некоторое время он снова слышит возню в кустах, и вновь спрашивает:
- По согласию? Мужской голос отвечает:
- По согласию...
- Не тебя спрашиваю!
- По согласию, по согласию, - отвечает второй мужской голос.