Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

18+
Самый волнующий момент на израильской свадьбе: в присутствии 300-500 или более гостей и, разумеется, раввина жених бережно поднимает фату невесты с ее лица и нежно целует свою суженую.
Символизируя освобождение ее от уже ненужной девственности.

Подарки бывают двух видов:
те, которые вам не нравятся,
и те, которые вы никогда не получите.

Она прекрасна! Жизнь отдал бы даже.
Зеленых омут глаз лишает сил...
- "А вы сейчас выходите?"
- "Вылажу..."
Так быстро я ни разу не любил...

Херня вздохнула акушерка
Хрень резюмировал главврач
Но мать меня к груди прижавши
Сказала Вовой назову.

— Девушка! Вы с училища?
— Еще какая!!!

Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нем домой езжу!

Объявление в поликлинике:
«Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз».

Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.

— Слушай, вот объясни мне. Слово «Russian» переводится как «русский» или как «россиянин»?
— Это в зависимости от контекста. Ну, как, к примеру, «American» — в зависимости от контекста либо «американец», либо «пиндос»…

Хороший коллектив — это когда убить друг друга иногда хочется, а расстаться — нет.

— Скоро в мире резко возрастет число
людей, говорящих по-русски.
— ?
— Гололед…

Говорят, нервные клетки не восстанавливаются... Так и слава богу! Останутся одни спокойные!

Так тянет в Лувр… Но сад… хозяйство… Ебаные куры…

Многие помнят, что в суровые девяностые на улице хулиганы могли сорвать с тебя шапку и убежать. Некоторые обладатели мохнатой ценности придумывали всякие хитрости, которые при случае могла удержать шапку на голове, например, при помощи резинки держалась за подбородок.
Теперь сама история. Была у моих родителей соседка -- полноватая, высокая, смешная бой-тётка (обладательница норковой шапки на резинке). Вот она и рассказывает:
-- Иду вчера с работы, и тут на меня в переулке мужик накинулся. Шапку с головы сбил. Ну, я его как звезданула, шапку подобрала -- и бежать. Домой прибежала, мужу рассказываю, а он ржОт. Я ему, мол, чо ржошь? А он: "Фая, в зеркало глянь". Я смотрю, а у меня моя шапка на спине на резинке висит, а в руках чужая. Короче, вот такой вот гоп-стоп я вчера учудила... Шапка нужна? Недорого?

Обидеть женщину может всё. И даже ничего.

- Бора, Вам таки уже чуточку за сорок, а Ви совсем не женаты…
- Ой, я Вас умоляю, тетя Фая! Должен же кто-то и для счастья родиться…

- Циля! Доченька! Послушай маму! Не доводи мужа до кипения, а то он может таки испариться...!

я вас ибу сказал невролог
ибупрофеном подлечу
вот и ходи после такого
к врачу

Северный Кавказ. Пациент стоматологу:
- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.
Стоматолог:
- Ну вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб.

Мечтая бабочкой эффектной,
впорхнуть в антальскую жару...
Лежу личинкой на диване,
и тихо колбасёнку жру...

Говорят, что учитель – это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства...

вчера вино коньяк текила
сегодня виски ром абсент
вы не поверите насколько
разнообразен мой досуг

Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется "тушенка"!

Если в доме радость, радуйтесь потише.
Рядом ходит зависть, может и услышать