Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Люблю людей, люблю животных.
Люблю соседей и бомжей.
Люблю стирать и пылесосить.
Что за таблетки? Дай еще.

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
— В 1975 году!

— Знаешь, что мы сделаем, если ты выиграешь?!
— Не знаю… проиграете?

Ресторан. Из-за соседнего столика:
- Не позволите вашей водочки, на минутку?!

всё меньше туч на небосводе
всё чаще в окнах спит луна
с котом на крыше загуляла
весна

С тех пор как выучил я морзе,
Я не могу уснуть под дождь,
Вчера услышал, как он трижды
Меня по имени назвал

в гостях у пьяных музыкантов
играющих тяжелый рок
руками трогал инструменты
и подцепил алкоголизм

вороне бог послал квартиру
машину и большую грудь
а ей хотелось просто сыру
чуть чуть

Все люди делятся на активных и пассивных эгоистов.

В белгородском институте культуры отметят День баяна

- Маш, ты где?
- Я очень плохо себя чувствую, врача вызвала. А если меня в больницу повезут, ты меня будешь навещать?
- Помнишь, я болел в прошлом году? Я буду тебя навещать также, как ты меня тогда.
- До чего же ты жестокий и бессердечный...

Не надо искать скрытый гениальный замысел некоторых авторов там, где все можно объяснить маразмом.

пусть на большом воздушном шаре
возможно с синей полосой
летели б очень дружно нахрен
все кто выносит мне мозги
©

Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием. совсем не воняет и все вокруг говорят смешными голосами.

- Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
- Но мне 26!
- Вот именно.

— Почему у тебя мышка для левши, ты же правша?
— Люблю порно.

Российские войска из Сирии вывели, но асадочек остался.

— доктор, я умру?
— да, а чё?

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю
— Откуда Фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают.
— А теперь -то че с другим глазом?
— Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

Баянело,но улыбнуло) Мужики бухают ,рассказывает один про охоту-значит завалили мы лося,ну и давай разбирать его на мясо ,я одну ляжку отрубил ,на плечо положил,вторую отрубил тоже положил-его перебивают ,да хватит пиздеть ,давай бахнем!Ну бахнули ,мужики говорят - ну че дальше было?Рассказчик -а на чем я остановился ?- Ну ты одну ляжку на плечо ,затем вторую....Ааа,ну да ... и как вдул ей!!!

На самом деле ,нормального человека от ебанутого отличить очень просто .У ебанутого в Instagram больше видео ,чем фото.У нормального человека Instagram вообще отсутствует

- Привет, подруга! Как дела дома?
- Да ну... Мой совсем ёбнулся.
- Что там с Кешкой случилось?
- В туалете читает.
- Ну и что? Мой тоже читает.
- Так мой-то рэп читает.

- Сёма, я слышал, Вы были вчера в театре?
- Таки да.
- И шо Вам там понравилось?
- Ой!...больше всего мне там понравилось в конце, когда польты раздавали. Я себе три взял.

Нашел в зимней куртке 1000 рублей!
Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.