Куча Добавить анекдот
Копипаста
Вдогонку к креативу Тарифа №80663.
Креативы от Тардифа бывают двух видов: Спижженные начисто и немного переделанные.
Читать дальшеКреативы от Тардифа бывают двух видов: Спижженные начисто и немного переделанные.
В жизни гениального пианиста и композитора Антона Рубинштейна был такой случай. Он решил исповедоваться, пришел в Казанский собор и попросил, чтобы его записали в исповедальную книгу.
- Ваша фамилия? Кто вы такой? - спросил его дьячок.
- Рубинштейн, артист.
- Артист? Что же это, вы в театре служите? Нет? Может быть, в каком-нибудь институте учителем? Или на службе где-нибудь?
Тщетно пытался музыкант объяснить дьячку, что он концертирующий пианист - в николаевской России такой профессии официально не существовало. Наконец дьячок догадался спросить Рубинштейна, кто был его отец. Неловкая ситуация разрешилась. В исповедальную книгу великий музыкант был записан как "сын купца второй гильдии".
Читать дальше- Ваша фамилия? Кто вы такой? - спросил его дьячок.
- Рубинштейн, артист.
- Артист? Что же это, вы в театре служите? Нет? Может быть, в каком-нибудь институте учителем? Или на службе где-нибудь?
Тщетно пытался музыкант объяснить дьячку, что он концертирующий пианист - в николаевской России такой профессии официально не существовало. Наконец дьячок догадался спросить Рубинштейна, кто был его отец. Неловкая ситуация разрешилась. В исповедальную книгу великий музыкант был записан как "сын купца второй гильдии".
Эта легенда родилась в последнюю блокадную зиму. Однажды во время обстрела бомба упала совсем рядом с Кунсткамерой. От мощной взрывной волны задрожали стены, посыпалась штукатурка. В одном из залов фигура папуаса, стреляющего из лука, покачнулась... - с натянутой тетивы сорвалась стрела, просвистела и воткнулась в стену. Папуас выстрелил! После отбоя воздушной тревоги в зал вошли сотрудники, и, заметив стрелу, заулыбались: "Смотрите-ка, в сторону Германии стрелял! Ну, раз даже папуасы вступили в войну с фашистами, значит, победа не за горами!"
Читать дальшеНу не всем же жениться..
Может, некоторые созданы для счастья!
Читать дальшеМожет, некоторые созданы для счастья!
... я накуплю родным подарков
украшу дождиком сосну
и не дослушав президента
засну...
Читать дальшеукрашу дождиком сосну
и не дослушав президента
засну...
- АААААААА!!! Мужики, у меня две полоски!!!!
- Ты беременная?
- Боря, ты мудак, я - Енот!!!
Читать дальше- Ты беременная?
- Боря, ты мудак, я - Енот!!!
Знаменитому актёру Василию Далматову, блиставшему на сцене Александринского театра в 90-е годы позапрошлого века, предложили устроить юбилей.
- Что-о?? – закричал он. – За серебряный портсигар рассказать, сколько мне лет?? Никогда!
Читать дальше- Что-о?? – закричал он. – За серебряный портсигар рассказать, сколько мне лет?? Никогда!
Коллектив зоопарка решает, как выбраться из долговой ямы.
- Значит так… Жирафа, бегемота, слона, тюленя, медведя и льва продадим в цирк!
- А кенгуру куда?
- Кенгуру в секцию по боксу!
- Есть еще енот.
- Енота в прачечную, пусть хуячит.
- А гориллу?
- Гориллу помыть, одеть, выдать белую каску, и направить прорабом на стройку!
Читать дальше- Значит так… Жирафа, бегемота, слона, тюленя, медведя и льва продадим в цирк!
- А кенгуру куда?
- Кенгуру в секцию по боксу!
- Есть еще енот.
- Енота в прачечную, пусть хуячит.
- А гориллу?
- Гориллу помыть, одеть, выдать белую каску, и направить прорабом на стройку!
Самая лживая фраза: "С меня шоколадка!"
Читать дальшеОбязательно напиши на Острие, что негативно относишься к алкоголю и
курению. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.
Читать дальшекурению. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.
Однажды Пушкину предложили написать критику исторического романа Фаддея Булгарина «Дмитрий Самозванец». Александр Сергеевич отказался: «Чтобы критиковать книгу, надобно ее прочесть, а я на свои силы не надеюсь».
Читать дальшеСколько кергиза ни корми, он всё на сиськи смотрит...
Читать дальшеНастолько крылатые слова, что вылетают из памяти.
Читать дальшеНа почте видят письмо Деду Морозу.
Вскрыли, пишет мальчик:
"Дорогой Дедушка Мороз, моего папу посадили ни за что, мама с горя пьет. Мы бедствуем, мерзнем, а мне надо ходить в школу в 1 класс. Пришли мне, пожалуйста, сапожки, шубку, шапку, шарфик и варежки."
Почтовые работники прочитали, прослезились. Скинулись всем коллективом и все купили, только на шарфик денег не хватило. Отослали мальчику посылку от Деда Мороза.
Через неделю на почте письмо от мальчика. Открывают, читают:
"Спасибо тебе Дедушка Мороз, все получил, вот только шарфика не было, наверное на почте спиздили."
Читать дальшеВскрыли, пишет мальчик:
"Дорогой Дедушка Мороз, моего папу посадили ни за что, мама с горя пьет. Мы бедствуем, мерзнем, а мне надо ходить в школу в 1 класс. Пришли мне, пожалуйста, сапожки, шубку, шапку, шарфик и варежки."
Почтовые работники прочитали, прослезились. Скинулись всем коллективом и все купили, только на шарфик денег не хватило. Отослали мальчику посылку от Деда Мороза.
Через неделю на почте письмо от мальчика. Открывают, читают:
"Спасибо тебе Дедушка Мороз, все получил, вот только шарфика не было, наверное на почте спиздили."
Был неделю назад в Москве:
такое ощущение, что наш только Крым
Читать дальшетакое ощущение, что наш только Крым
Эту совершенно правдивую историю рассказал мне один мой знакомый друг. Так как он – лицо пострадавшее, выдавать его я не буду, и назову, ну, скажем, Петром Ивановичем.
Так вот, едет однажды Петр Иванович с женой к теще. Опаздывают, обстановка нервная, ну и свернул Петр Иванович там, где нет поворота. То есть, поворот есть, но платный. И вот уже приглашают Петра Ивановича в синенький домик для составления протокола. А там таких бедолаг и без него хватает: место бойкое, на полосатую палочку ловится хорошо.
Жена - в машине. Ждет полчаса, сорок минут, час, и, наконец, закипает не хуже отечественного двигателя. Заглядывает в дверь, а до Петра Ивановича еще и очередь не дошла. Тогда она открывает рот и орёт:
«Вы только посмотрите на этого Шумахера! Лучше бы я пешком пошла, уже давно была бы дома! Дорого семье обходится твое водительское мастерство! Ты бы меня сразу предупредил, что собираешься на посиделки, я бы тогда такси взяла – деньги те же, а удовольствие – не сравнить!».
В ответ – гробовое молчание, даже гаишники перестали писать. Удачно разрядившись, дама с удовлетворением возвращается в машину. А буквально через минуту возвращается и Петр Иванович, спокойно кладет деньги в бумажник и садится за руль. А на немой вопрос жены отвечает:
- Сами отпустили...
Читать дальшеТак вот, едет однажды Петр Иванович с женой к теще. Опаздывают, обстановка нервная, ну и свернул Петр Иванович там, где нет поворота. То есть, поворот есть, но платный. И вот уже приглашают Петра Ивановича в синенький домик для составления протокола. А там таких бедолаг и без него хватает: место бойкое, на полосатую палочку ловится хорошо.
Жена - в машине. Ждет полчаса, сорок минут, час, и, наконец, закипает не хуже отечественного двигателя. Заглядывает в дверь, а до Петра Ивановича еще и очередь не дошла. Тогда она открывает рот и орёт:
«Вы только посмотрите на этого Шумахера! Лучше бы я пешком пошла, уже давно была бы дома! Дорого семье обходится твое водительское мастерство! Ты бы меня сразу предупредил, что собираешься на посиделки, я бы тогда такси взяла – деньги те же, а удовольствие – не сравнить!».
В ответ – гробовое молчание, даже гаишники перестали писать. Удачно разрядившись, дама с удовлетворением возвращается в машину. А буквально через минуту возвращается и Петр Иванович, спокойно кладет деньги в бумажник и садится за руль. А на немой вопрос жены отвечает:
- Сами отпустили...
Гениальный пейзажист Архип Иванович Куинджи довольно долго преподавал в Петербургской Академии художеств. Педагогом он был выдающимся, а человеком – добрейшим: замечал и поддерживал все талантливое, помогал ученикам и советом, и деньгами. В его мастерской сложилась теплая сердечная атмосфера. После занятий ученики не расходились. Служитель ставил самовар, из соседней закусочной приносили сосиски и хрустящие булочки. Под чай и гитару велись задушевные разговоры.
По вечерам часто заглядывал профессор Академии Николай Дмитриевич Кузнецов.
- Все чаи распиваете, - подтрунивал Николай Дмитриевич. В Академии судачили, что в мастерской Куинджи больше болтают, чем работают.
Однако на конкурсной академической выставке в ноябре 1875 г. самыми яркими, своеобразными и талантливыми оказались полотна учеников Архипа Ивановича. Двум из них, М. Педашенко и А. Кандаурову, были присуждены премии. В честь успеха в мастерской устроили банкет. Специально заказанный торт изображал «Могилу скифского царя» - так называлась получившая премию картина Кандаурова. Торт был сделан в виде могильного кургана, окруженного всадниками из шоколада. Сверху красовался шоколадный бюст Куинджи. Погасили свет. Всадников полили спиртом и подожгли. Под крики «ура» зазвенели бокалы с шампанским.
Пришедший на «огонек» профессор Кузнецов признал:
- Да, вот это успех! Хорошо работают твои ученики, Архип Иванович! Скажи-ка мне, где ты чай покупаешь?
Читать дальшеПо вечерам часто заглядывал профессор Академии Николай Дмитриевич Кузнецов.
- Все чаи распиваете, - подтрунивал Николай Дмитриевич. В Академии судачили, что в мастерской Куинджи больше болтают, чем работают.
Однако на конкурсной академической выставке в ноябре 1875 г. самыми яркими, своеобразными и талантливыми оказались полотна учеников Архипа Ивановича. Двум из них, М. Педашенко и А. Кандаурову, были присуждены премии. В честь успеха в мастерской устроили банкет. Специально заказанный торт изображал «Могилу скифского царя» - так называлась получившая премию картина Кандаурова. Торт был сделан в виде могильного кургана, окруженного всадниками из шоколада. Сверху красовался шоколадный бюст Куинджи. Погасили свет. Всадников полили спиртом и подожгли. Под крики «ура» зазвенели бокалы с шампанским.
Пришедший на «огонек» профессор Кузнецов признал:
- Да, вот это успех! Хорошо работают твои ученики, Архип Иванович! Скажи-ка мне, где ты чай покупаешь?
- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
- Ой, мужчина... да в любом ювелирном магазине.....
Читать дальше- Ой, мужчина... да в любом ювелирном магазине.....
— Ну, больной, придётся вырезать вам правое лёгкое. .
— ?! Шо такое? Оно ж здоровое… !
— Оно то здоровое, да вот печени расти мешает…
Читать дальше— ?! Шо такое? Оно ж здоровое… !
— Оно то здоровое, да вот печени расти мешает…
СТАРАЯ … народная ПРИМЕТА… Если в НОВЫЙ ГОД… симпатичный… МУЖЧИНА… натрет прекрасной ДЕВУШКЕ… задницу мандариновой КОРКОЙ, то целлюлит ИСЧЕЗНЕТ, будто его и не БЫЛО...
Читать дальшеСтоило только укутаться в одеяло и желание убивать как рукой сняло.
Читать дальшеЕсли к Вам пришел песец, снимите с него шкурку и сшейте шапку.
Читать дальшеОдной авиакомпании требовался на работу опытный пилот. Приходит немец, его спрашивают:
- Какой у Вас налет часов?
- Пятнадцать тысяч часов.
- Сколько Вы хотите получать?
- Три тысячи долларов в месяц. Тысячу — себе, тысячу — жене, тысячу в банк.
Приходит француз. Спрашивают его: — Какой у Вас налет часов?
- Одиннадцать тысяч часов. Я хочу получать шесть тысяч в месяц. Две тысячи — себе, две — жене, две — любовнице. Приходит русский. — Какой у Вас налет часов?
- Никакого налета нет. Я не летчик, пришел к вам подработать. Хочу девять тысяч; три — себе, три — вам, а три — немцу, пускай он летает.
Читать дальше- Какой у Вас налет часов?
- Пятнадцать тысяч часов.
- Сколько Вы хотите получать?
- Три тысячи долларов в месяц. Тысячу — себе, тысячу — жене, тысячу в банк.
Приходит француз. Спрашивают его: — Какой у Вас налет часов?
- Одиннадцать тысяч часов. Я хочу получать шесть тысяч в месяц. Две тысячи — себе, две — жене, две — любовнице. Приходит русский. — Какой у Вас налет часов?
- Никакого налета нет. Я не летчик, пришел к вам подработать. Хочу девять тысяч; три — себе, три — вам, а три — немцу, пускай он летает.
духов немного крем тональный
тушь и помаду нанести
и можно мусор на помойку
нести...
Читать дальшетушь и помаду нанести
и можно мусор на помойку
нести...
Культурно-экономические новости.
— Многие этот Новый год будут встречать как Шпак.
— В смысле?
— Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая тоже… три.
Читать дальше— Многие этот Новый год будут встречать как Шпак.
— В смысле?
— Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая тоже… три.