Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

all_my_masks: Я недавно за рулем не сдержалась и выдала "мужик баран!", ребенок до самого дома выяснял так где же был мужчина с бараном)
bobo_kiss: Я за рулем выдала "пидарас" и дочь всю дорогу так называла серебристые седаны...

У моей приятельницы однажды ребенок по-глупому спалился. Сидели они, обедали. И Ленка ни с того, ни с сего решила взять сына на понт: "А меня в школу вызывают..." - "Зачем?!" - "Это я у тебя хочу спросить - зачем?" - "Ой...это, наверное, из-за сочинения..." - "А вот с этого места поподробней!"
В результате ребенку пришлось выложить, что он написал очень странное сочинение по английскому. О том, как на Землю напали инопланетяне и разбомбили его школу. И ни один учитель оттуда не успел убежать.

У нас на работе есть раковина, которой мы пользуемся ну... С конца августа точно. И все это время она регулярно засорялась. Я лила туда химию литрами. Я разбирала трубы из дерьмопластика - те, что были мне доступны. Я жаловалась сантехнику. Я писала заявки. Сегодня сантехник пришёл. Оказалось, наша раковина... просто не была ни к чему подключена. Фиг знает, что мы поливали водой все это время.

когда сломался мой компьютер
гулять я вышел наконец
смотрю весна давно настала
куда то делся коммунизм
©

- Кум, а у Порошенко дети есть?
- Четверо.
- То-то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.

"Отработав год в психиатрии, начинаешь замечать, что надбавку за вредность платят не зря. Через пять лет это начинают замечать окружающие".

Уборщица - студентам:
- Ну что вы тут все ходите, третесь друг об друга?! Кончили - идите домой!

Зашла как-то в салон красоты. Впервые. Цены, сказать честно, ошарашели.
Интересуюсь, спрашиваю, сколько стоит почистить лицо. Ответ такой-впору помереть страшной. Пытаясь сбить цену, говорю:
- Что-то цены у Вас высокие...
На что слышу достойный ответ:
- Рожа у вас тоже не маленькая

Лиске...
В трамвае:
- Женщина, прекратите толкаться!
- Мужчина, я не толкаюсь, я глубоко дышу!

"Кто рано встает, тому Бог дает." Все равно не вдохновляет? А вы замените Бога на Богиню!

-Ты как?
-На букву х… хризантемно!

Когда Пескову задали вопрос о дочери Путина, он чуть не ляпнул, что это дочка Навки.

Однажды дехканин спросил у кази:
— Волк после смерти куда попадет, в рай или в ад?
— Конечно в ад, — ответил кази. — А почему ты об этом спрашиваешь?
— Да так просто... Вчера волк съел одного муллу, вот я и хотел узнать, где окажется мулла.

Посадила тётка жопу возле компьютера. Выросла жопа большая-пребольшая!

Епископ Пантелеимон призвал предохраняться от СПИДа с помощью патриотизма.Патриотизм в России, конечно, эластичен, но хотелось бы, чтобы епископ показал, как именно его надо натягивать.
А. Невзоров

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы

— Дорогая, а что ты сразу не сказала, что ты такая сука?
— Сюрприииииз.

- Каравай, каравай, кого хочешь - выбирай!
- Какой креативный сутенёр...

живу у речки дюже рыбной
из рыбы все мои харчи
и оттого я парень видный
в ночи

ты петька всюду сеешь похоть
враньё и пьянство негатив
а ты чапаев просто контра
цептив

В сезоне пятом,вся игра престолов,
у Аллы S в квартире началась.
драконьи яйца спрятанные в ванной.
бастарды в холодильнике пожрали фсё...

На днях порадовала запись в трудовой книжке одного мудака :"Должность- ПОМ.РУК-ЛЯ ."

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Любой лифт, если его очень долго не ремонтировать, может стать скоростным.

Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама , усердно работая телом.
Немец:
- О!!! Майнгот!!!Нефертити!!!
Дама, кокетливо:
- Я похожа на Нефертити?
Немец зло:
- Найн, Вы похожа на Баварский корова! Задом...Не фертите задом!!!