Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Улыбочку! Скажите чиииз!Ой, нет, нет, не надо… Ну и рожа у Вас…
— А вы точно фотограф?

- Назовите ваши сильные стороны
- Инициативность!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я сам с вами свяжусь.

Дом номер 15 по Невскому проспекту в начале 19 века принадлежал известному откупщику Абраму Перетцу. Перетц приехал в Петербург по совету Потемкина, своего покровителя, крестился, дослужился до чина коммерции советника. Предприимчивость, умение рисковать принесли удачу: Перетц разбогател, занялся торговлей солью и стал поставщиком царского двора. Вот тогда и появилась в Петербурге пословица: "Где соль, там и Перетц".

акардион-трех педальный
один копает другой закапывает
-эй второй ты что идиот?ты что делаешь?
-я не второй я третий!второй должен был деревья сажать!

Есть такой синдром Золушки...
Когда приходишь на кухню а чаем, видишь, что кружка грязная и думаешь, помою-ка я ее... Да и посуду тоже, и стол, и полы, и вообще, почему в доме такой срач? Надо прибраться.. Убираешь, моешь, чистишь...
Так вот, у меня этого синдрома нет.

Есть четыре типа лжи: ложь, наглая ложь, статистика и СМИ.

"3ападные коллеги", "американские коллеги", "литовские коллеги" ... как же трудно быть дипломатом!

Бабушка (Б) спрашивает внука (В)
Б: - А кто тебя научил материться ?
В: - Мама !!!
Б: - Хм, а маму кто научил матерится ?
В: - Ее мама !!!
Б: - Ну это она конечно пиздит...

"Это невозможно! " - сказала Причина.
"Это безрассудно! " - заметил Опыт.
"Это бесполезно! " - отрезала Гордость.
"Попробуй... " - шепнула Мечта.
"А пошли все нахуй" - ответила Лень.

В девяностые годы теперь уже прошлого столетия на улицах прохода не было от мошенников, приглашавших принять участие во всевозможных коммерческих играх или, как их называли в народе, "лохотронах". Это "наперстки", "три карты", "счастливый случай", "счастливая мишень" и еще много-много чего счастливого. Мы думали, что все это свалилось нам как снег на голову, но, оказывается, нет, у петербургских жуликов - давние традиции. Еще в годы НЭПа они успешно "разводили" крестьян, приезжавших в Питер на базар.
Жертве, с которой мошенник заводил дружескую беседу, предлагалось сыграть во что-нибудь простенькое, например, угадать, четное или нечетное количество спичек в коробке.
- Не боись, лапотник, все без обмана. Сам же и пересчитаешь спички в коробке, - уверял крестьянина мошенник.
Крестьянин в надежде на выигрыш доставал завернутые в тряпицу деньги. А дальше механизм облапошивания срабатывал как дважды два четыре.
Если простодушный говорил "чет", мошенник извлекал из коробка две спички и клал их на стол.
- Вот, - говорил жулик, - чтобы потом сомнений не было, что ты сказал "чет".
Ну, а если крестьянин говорил "нечет", нетрудно сообразить, что вынималась одна спичка, и в коробке со 100% вероятностью оказывалось четное число спичек. Ибо правила арифметики всесильны, потому что они верны!

У женщины все вещи старые! Новые появляются, только тогда, когда она приносит их из магазина.

- Милая, вызывай скорую! Я допился... у нас за дверью карлики с мешком...
- Дай им конфет!... Это ДЕТИ КОЛЯДУЮТ!!!...

Лучший момент в жизни математика – это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашел ошибки в расчетах.

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

Наши люди верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят елку по языческой традиции. По-моему вполне логично после этого две недели пить за здоровье.

Я охуительно делаю две вещи:
— заряжаю смартфон,
— разряжаю смартфон

Сегодняшний понедельник - был понедельник вдвойне!

Сегодня утром в набитом битком метро мужик закричал "как же я по всем соскучился".

- Девушка, вы такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?!
- Ну, не знаю, народу нравится...

— Ты мне самый дорогой человек на этой планете.
— Ах ты сука, у тебя на Луне еще кто–то есть?

Если Бога нет, то как жигули заводятся в мороз?

.....ври, как последний раз в жизни!
Но так, чтоб обязательно поверила!
Лучший способ добиться этого - поверить самому. Хотя бы на этот кракий миг!
(чтобы он не стал последним в твоей жизни)

Самый лучший маршрут это … домой!!!

небольшой совет мущинам
Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз в жизни.

- Ты готовишься к экзамену?
- Но... ещё же... не ночь...