Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле.

Наш президент мог войти в историю, как Порох, решив многие проблемы Украины. Но судя по последним событиям, он останется в истории, как Петя Липецкий.

морская свинья с коридора притащила ко мне игрушку свою, перед компом положила и начала иметь, я вот не понимаю - это акт агрессии? или она меня так унижает?

Я живу напротив офиса Газпрома. У меня из окна видно, как сбываются мечты.

Прошу, уйди.
Куда ты пошел?!
Теперь уж иди раз пошел.
Вот значит ты как.

Алло, ты уже ушел?
Ясно короче.
Вали куда хочешь.

Алло, куда ты пошел.

Есть люди, для которых высшее удовольствие залить ложку меда бочкой дегтя.

Италия.
Клиника.
Умирает старая эмигрантка из царской России и говорит:
- А свои сокровища я спрятала в Москве, под... киоском!

В том месте, которым мужчина думает — у женщин вообще дырка!

A я б министром стал культуры - блябуду чувствую моё...

Mои намерения прекрасны - пойдёмте, тут недалеко...

Обильно утром похмелившись, вдруг вспомнил что вчера не пил

Она: На улице такая гроза разыгралась, жуть! Но ты знаешь, я бы вот сейчас хотела только одного: что бы ты лежал рядом и мне было бы тогда совершенно безразлично дождь ли, молнии или гром. Только ты рядом, а за окном монотонно барабанил бы дождь...
Он: Дааааа, дождь... Зря я вчера помидоры поливал...

Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли нах@й отсюда.

Самое страшное и ненужное открытие за всю историю человечества сделал Колумб!

Если нет своей цели в жизни, то приходится работать на того, у кого она есть.

Электричка. В вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя детьми: одному года 3, второй лет 6-ти ковыряет мамин мобильник. Мама ругается, пытается забрать телефон. Сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и он возвращает его маме со словами: "Мам, это тебе".
Дальше мамин разговор:
- Ага... да... угу... конечно... и я тебя... ага... целую... ну все, Леш, пока!
- Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
- Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ!
- А почему нет, мам?
- Ну это для вас он папа, а для меня Леша.
- Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ?

Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.

- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.

Из старого.
Зиновий Герд как-то рассказывал об одной встрече со зрителями:
Цветы, поклонницы… Рассказал о себе... Пришло время ответа на записки из зала, и получает он такую записку женской рукой: "Были ли в вашей жизни творческие удачи?" Он быстро отправился от шока и рассказал такую историю:
Дело было на летних гастролях его кукольного театра в Киеве. Как-то вечером после спектакля коллектив решил пройтись в гостиницу по Крещатику пешком. Герд потихоньку хромал последним и курил. В момент, когда надо было выбросить окурок, он оказался между двумя урнами, до которых было метров по 15. Бросать окурок вперёд смысла не было и, решив, что возле мусорниц и так много окурков, он бросил свой окурок щелчком назад. Тот сделал огромную дугу и падающей звездой точно попал в урну. Ликование Герда, однако, было омрачено, тем, что, когда он обернулся к коллективу, оказалось, что никто из его товарищей не смотрел назад. Не успел он расстроится, как увидел, что с другой стороны широкого Крещатика бежит к нему женщина и кричит: «Я видела, видела…!» Вот это и была творческая удача.

Некий банкир спросил однажды М. Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие. - В среднем у нас с вами поровну.

Они несли транспаранты:
"Прошли времена, когда нас можно было купить за тридцать серебреников!"

Встал на цыпочки. Цыпочки сразу противно запищали.

Онотоле Вассерман получил российское гражданство,в связи с этим украинские националист
ы отказываются сдавать кровь на реакцию Вассермана,бо зрада.

Фразы, предшествующие зомби-апокалипсису:
-О нет, я разбил пробирку с вирусом! -Князь Тьмы, проснись!
-Сынок, настрой нам караоке.

Однажды у мудреца спросили, не жалеет ли он, что предпочел смирение оргиям и попойкам.
- Идите вы в жопу - ответил мудрец.