Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вован возвращается после ночной игры в покер. Довольный сообщает подружке:
- Лен, ты прикинь, тот галстук, что ты мне купила за косарь, выставил на кон за 6 косарей. И проиграл.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там - Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?

Сын гробовщика на уроке труда обил скворечник бархатом.

Когда бутылку подношу к губам,
чтоб НАЖРАТЬСЯ, опохмелиться ,
я становлюсь похожим на горниста
из гипса, что стояли тут и там

- Ты такой несчастный.
- Почему?
- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
- Бедняжка даже не понимает, что говорит...

Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи.

Мы дружно ждали с нетерпеньем
Когда наступит новый год
Дождались дружно начинаем
Теперь все вместе ждать весну

— Ты свободна завтра?
— Да.
— Так и знал что ты никому не нужна.

Выпили с товарищем!И!
Он уехал проч на стиральной машинке.

На перекрестке дорог, ведущих в Стрельну, Гатчину, Волосово и Таллинн расположилось старинное село Кипень, знаменитое своими родниками и почтовой станцией. Вода в родниках бьет под большим напором, "кипит". В ней содержится растворенный углекислый кальций, вода очень приятна на вкус и обладает целебными свойствами. В июле 1713 года в село приезжал сам Петр I и лечился здешней водой.
Почтовая станция - единственное пристанище на всей дороге от Петербурга до Ямбурга - появилась в 1807 году. Она построена по проекту архитектора Луиджи Руска, существует и поныне, и даже охраняется государством, но, как часто бывает в таких случаях, очень нуждается в реставрации. С тех пор село Кипень знают все путешествующие. А уже в советское время на повороте к станции была установлена бронзовая фигура женщины с венком. Ее хорошо видно издалека, это известная примета: "Поворот у Кипениной матери".

Единственный способ отучить астрологов врать: каждый раз при встрече бить им неожиданно в глаз и спрашивать: «Ну что, не ожидал?!»

Салат «Оливье» многих знает в лицо.

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

В России сливки общества самые жирные.

- Лариска, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
- Привычка детства - спать с мишками...

Сидит Аллочка и думает:
- Я бы с радостью была тупой и красивой, это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Я бы и слов-то таких не знала.

- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
- Да это же не муж, а жена какая-то!

Два обкуренных музыканта беседуют.
- Чувак, ты арфу любишь?
- Да в гробу я видал твою арфу!..
- Чувак! Арфа в гробу - это рояль...

К соседу приходит любовница и они очень громко занимаются плотскими утехами, когда она визжит я всячески пытаюсь заглушить её, то кашляю, то чихаю, пылесос или миксер включаю, чтобы младший брат (7 лет) рос с нормальной психикой. И сегодня, пока я была на кухне, он услышал звуки и подумал, что собака за стенкой так громко взвизгивает, играется, наверное. Пошёл, позвонил в звонок соседям, выходят оба в халатах. И тут брат выдаёт: - "Вы уж уймите свою сучку, уроки мешает делать..."
Девка покраснела, как помидор)

Одно российское машиностроительное объединение поставило в одну маленькую английскую фирму одну маленькую газовую турбину. И турбина сломалась. В туманную Англию тут же снарядили нашего инженера, чтобы турбину починить. Он приехал, осмотрел турбину и попросил дать ему кувалду. Переводчик не смог перевести это слово. Тогда инженер нарисовал кувалду на бумаге. Такого отладочного инструмента не только в этой фирме, но и во всей Англии найти не удалось. Делать нечего, кувалду начертили в графическом пакете с указанием точных размеров, вырезали на станке с числовым управлением и вручили инженеру. Наш человек взял кувалду и стукнул по турбине ОДИН раз (потому что мастер). И турбина заработала.

Когда в Академии художеств учился Карл Брюллов, туда в начальные классы брали мальчиков восьми-девяти лет, имевших некоторые знания по общим предметам и склонность к рисованию. Дети жили в Академии на полном пансионе, учились, росли и, конечно, шалили. С воспитанником Брюлловым, отличавшимся от всех прочих детей только талантом, произошла вот такая история.
Однажды из окна спальни мальчики увидели гнездо воробья с птенцами. Было решено его достать. Для этого дети посадили в простыню самого маленького, а им оказался Карл Брюллов, и спустили его за окно. В простыне Карл висел до тех пор, пока не оторвал гнезда и не крикнул, чтобы тянули наверх. Приятель Брюллова по Академии впоследствии вспоминал: "Уверяю вас, что если бы тогда в нашу спальню вошел инспектор, которого мы все очень боялись, то я бы первый бросил простыню".
Большое спасибо инспектору за то, что он тогда не вошел в спальню, а то не было бы у нас "Последнего дня Помпеи", а был бы последний день Карла Брюллова.

Если ты много пьёшь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш.

- А где твои новые джинсы?
- Выбросила.
- Почему?
- Я в них чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В ЖОПЕ ЖАЛО...

Якутский шаман начал хамить в очереди, и получил пару ударов в бубен...

Групповуха, не всегда приятна, вздыхала Меркель.