Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

меня играть к вам не отпустит
мой папа больше никогда
сказал исус потом добавил
и землю вашу он вертел

- Хочу в Танзанию. Вид на Килиманджаро и миграция антилоп. Их там сотни тысяч. Тьма. Умопомрачительное зрелище.
- Утро. Метро...

Всегда боюсь, что позовут нюхать кокаин, а у меня насморк.

Чемпионат Формулы-1. На трибуне сидит мальчик в майке цветов Феррари и громко кричит:
- Феррари, сделай Макларенов! Феррари, сделай Рену!
Болельщики "Мак-Ларен" и "Рено"
- Мальчик, "Мак-Ларен" и "Рено" не склоняются!
Мальчик, гордо:
- Перед Феррарей - ВСЕ склоняются!!!

"Всё, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь - это всё дьявольская приманка!" - сказал патриарх вчера в Новгороде. А потом сел в свой Mercedes-Maybach S600 Pullman и умчался в сопровождении шести Cadillac Escalade.

Больной y психотеpапевта:
- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит
состояние pоссийской экономики! Доктоp игpиво:
- Hy что вы, батенька. Hикакой pоссийской экономики не сyществyет. Её пpосто нет, это всё миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?...

Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте:
-"Иванов!"
- "Я!"
- "Петров!"
- "Я!"
- "Ниху!"..."

- Девушка, гулявшая вчера по улице Сумской в красном платьице, волосики - зелененькие, ножки -кривенькие, ручки - кривенькие, ДА ЧТО Ж ТЫ МНЕ СНИШЬСЯ-ТО ВСЕ ВРЕМЯ ?!

В 90-е страна разваливалась. Пацаны хотели стать бандитами, девчонки проститутками.
Но сейчас Россия встаёт с колен. Мальчики мечтают о карьере банкира, а девчата видят себя уборщицами в Газпроме.

Мужчины, это такие люди, если надо пойти и погибнуть, они идут и гибнут. Ради женщины. По крайней мере, будут ныть весь вечер так, будто впрямь помирают.

На приёме у гинеколога.
- Это что?
- Ну как что! Пизда.
- Я понимаю. Почему небритая?
- Муж не разрешил.
- Где муж?
- В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика. Гинеколог:
- Это что?
Мужик говорит:
- Ну как что! Пизда.
Баба как заорет:
- Это не мой муж!!!

Во всём мире рекордные кассовые сборы собирают голливудские «Звёздные войны», а в России собирает отечественный «Платон».

Юноша лет восемнадцати, в очках, чистенький, аккуратный, интеллигентный, со скрипкой в руках, глядящий возвышенно и мечтательно, заходит в общежитие Института искусств. На проходной сидит баба Маня, здоровая, усатая, потная, что-то ест, чавкая, из банки.
- Извините, вы можете позвать Свету из 312-й комнаты?
- Это кто такая?
- Ну... такая блондинка, миниатюрная, красивая, с пуантами ходит, балерина.
- Нету ее.
- Простите, а Галю из 216-й комнаты?
- А это кто?
- Такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, тоже с пуантами - балерина.
- Нету.
- Ну а Иру из 408-й?..
- А это кто?
- Брюнетка, с короткой стрижкой, миниатюрная, красивая, с пуантами… балерина…
- И этой нету.
- (Разочарованно-растерянно). И… что же мне делать?
- (Облизывая ложку, с отрыжкой). Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.

История эта происходила в 1990 году на зачете в одном из Рижских вузов. Студентку спросили про сечения цилиндра. Что отвечать — она не знала. Преподаватель, желая вытянуть из нее хоть что-нибудь, доброжелательно говорит:

— Петрова, ну вы дома морковку резали?

— (недоуменно) Да...

— А по диагонали?

— (еще более недоуменно) Да-а...

— И что у вас в сечении получалось?

— Морковка...

Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении.

Для того, чтобы рубль стал твёрдой валютой, нужно облить его водой и вынести на мороз.

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" - это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

Объявление в детском саду.

Уважаемые родители! Ввиду активизации деятельности международной террористической организации «ИГИЛ» убедительно просим вас закрывать калитку на крючок. Спасибо за понимание.
Дети, воспитатели, администрация.

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

Жена мужу:
— Опять немецкую порнуху смотришь? А ну немедленно выключил новости!!!

Вот вы тут шутите про уборщицу из Газпрома, а кто знает, что она убирает,
может конкурентов..

Учитывая частоту моего секса, думаю принять Обет Воздержания. Мне разницы никакой, а Богу приятно.

-Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
-Ни хера он хлеб не ест.

Я, как работник Газпрома, могу вам вот что сказать... Не завидуйте нашим уборщицам, не так уж много они получают.

Картина маслом: малолетний придурок дразнит собаку за забором, забор - сетка рабица. Собака пару раз гавкнула, потом начала с интересом смотреть на малолетнего дебила. Я понаблюдал и сказал в форточку: "Ну ты и дурак". Собако услышало мой голос, развернулось и пошло в дом. Малолетнего дебила сдуло от забора, слышу его крик: "Мама!!!! Меня собака дураком обозвала!!!"