Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Из ленты новостей:
Жительница Иланского заплатит 1,4 миллиона рублей за продажу пиратского диска группы «Воровайки»

Еще раз. Группа, прославляющая жизнь воровскую, обратилась к ментам поганым, что их обокрали.

Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.

На прилавки поступила новая книга:
«Теперь точно все съедобные грибы России»
Издание второе. Исправленное.

из жизни американских полицейских.
- Помнишь вот Джека? Ну, его застрелили тогда-то. Ну так вот, я стою на похоронах, рядом его жена рыдает, голову мне на плечо положила. Духи такие у неё, всё такое, в общем проводил её до дома, трахнул. Потом через два месяца Билл в перестрелке с наркашами, и я стою на его похоронах, напротив меня его жена - а ей всего 19, в чёрной вуали. Подошла потом ко мне, мы разговорились, и я её тоже завалил - как-то само вышло. А потом ещё был случай, когда...
- Ну и чего ты мне это рассказываешь?
- Да у меня теперь от траурного марша встаёт, или когда гроб вижу

Изгнание бесов: Наказание было наложено после того, как Бут вырастил в банке чайный гриб. Настоем из гриба он лечился сам и лечил соседей по блоку и охранников

Дима (пять с полтиной):
- Я поливал клубнику. Аккуратно, под кустик, из моей леечки. Бабушка меня хвалила. А потом я почему-то устал делать добро, взял шланг и налил воды в мангал.

- А как тут можно узнать, кто какого пола?
- Методом тыка...

- Когда ты наконец скажешь ей о своих чувствах?
- Всё не могу решиться: у неё же парень есть...
- А ты подожди ещё немного! У неё и дети будут.

Хотел заняться оригами, но как-то не сложилось.

Вот и всё, бочка нефти дешевле тридцатки. Да Иуда Христа дороже продал, блядь.

Идея для стартапа: жениться на уборщице Газпрома.

— Откуда у уборщицы сумка Dior?
— Наподметала.

Жизнь воистину прекрасна! Но порой так умело маскирует свои лучшие стороны, что без бутылки не разглядишь.

Моя младшая дочь-манипулятор!
До недавних пор я на её провокации не покупалась. До определённого случая…
Стою на кассе в магазине, расплачиваюсь. Ребенок стоит возле кулинарного отдела.
Громко-громко вздыхает и говорит:
«Наверно, я когда-нибудь накоплю двадцать три рубля и куплю себе пирожок с яблоками…»
Как меня люди в очереди не прибили — сама не пойму…
А вымогательница получила два пирожка. И ведь не просила, вроде бы!

Новый год. В кафе Шоколадница за заранее забронированный столик проходит девушка. Заказывает кофе. Путин, бьют куранты. За соседними столиками тосты, шампанское. Девушка пьет кофе.
Объясняет непонимающему персоналу - Я психолог, фрилансер. У меня корпоратив!

Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с таксой на поводке. На остановке заходит женщина с котом на руках. Мужчина уступает ей место, женщина берёт у него поводок таксы, а ему отдаёт кота. Мужик с котом выходит. На следующей остановке выходит женщина с собакой.

Подруга:

- Я поняла! Наркотики- в таксе, деньги в коте!

Перспектива рубля на неделю: 77-топорики
80-бабушка
81-бабка с клюшкой
85-перестройка
87-бабка с топором
89-дедушкин сосед
90 - дедушка.

Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение оффисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.

- У вас 14 детей! Это - семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети - побочный эффект этой традиции...

— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
— Люсь, это я… Хлеба домой купи…

Чтобы кататься в масле, надо быть Берлиозом.
М. Булгаков :)

Чтобы кататься в масле, надо быть сыром.

Вынужденные мигранты благодарны НАТО- такого сексуального разнообразия в их жизни ещё не было!

Западные сми называют новогодние события в Кёльне "умеренными изнасилованиями"

- Кеша, посмотри на себя, ты растолстел как боров!
- Что поделаешь, милая... Всё потому, что наша Вселенная расширяется, и я, как её неотъемлемая частица, расширяюсь вместе с ней. В этом основа основ мироздания.
- А может быть это потому, что ты каждый вечер выжираешь по три литра пива с чипсами?
- Наташа, я всего лишь как могу помогаю матери-природе.