Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.

Вы, впрямь, месье, сошли с ума,
На брак надежды возлагая...
Курю - до фильтра, пью - до дна!
Какая, нахуй, я вам "ЗАЯ"?!

Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.

Если у нас в России появятся свои операционные системы, то называться они должны avOS, nebOS и xaOS.

- Будете уходить, свой нимб на вешалке не забудьте!

самое прикольное, что 50 шариков в поздравительной звезде.символизируют 50 штатов американских... и тут всунули пиндосовскую символику.

Куплю недорого зарядник для кредитной карты.

В новостях
В Аргентине футболист застрелил судью после получения красной карточки..

это называется понимать "Судью на мыло!" буквально

не мое...
-Я старше мужа на четыре года. Вчера залезла в ноутбук и увидела переписку с его другом, между собой они называют меня «седой лобок»… то ли обижаться, то ли разводиться…

Черные дыры просто неотразимы.

Изя говорит Абраму:
— Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…

- ты знаешь, что Мэнни Пакьяо получил за свой первый бой всего два доллара?
- ну и что? я за свой первый бой получил таких пиздюлей...

— Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
— Я хочу, чтобы он вышел поклониться, у меня осталась еще пара штук. Что теперь, домой их нести?

Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.

почему леонид якубович не играет в шахматы?
потому что до него никогда не доходит ход.

только что разговор в офисе
Одна сотрудница: У кого-нибудь есть знакомые клоуны?
Несколько человек хором: Да куча!! А зачем тебе?
Сотрудница: Ребенку на День Рождения
Все хором: А, нееет, таких нету!

«Работать на совесть» — это когда на вашем смартфоне в конце рабочего дня 95% зарядки.

Он: - Парень есть?
Она: - Нету.
Он: - А хочется?
Она: - Муж не разрешает.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

На прошедшей в Гаване встрече боссы конкурирующих структур договорились о едином уровне цен на опиум для народа.

14 февраля супруга подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

Когда я плохо себя вел, мама всегда приводила мне в пример старшего брата.
Она отдала его в детдом.

Девушка коллектора не подарила ему валентинку и теперь должна три валентинки.

Всё таки хорошо, что мы не сдаёмся западным ценностям. Они нам смываемые втулки, а у нас "Бумагу в унитаз не бросать. Администрация".