Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.

— А если у меня парашют не раскроется?
— Укладчик парашютов не получит премию.

Я никогда не ошибаюсь дважды.
Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка, бл*дь.

Убеждённая девственница ничем не лучше распоследней бляди — обе зациклены на одной теме.

Забили мне стрелу,у постамента танка Т-34.
Пришел.Пацаны крутые,с вопросами серьёзными.Разговор начал я первым:-Может залезем в танк,там нас никто не подслушает? Всё!!!

Лучше быть глупцом на свой страх и риск, чем мудрецом на основании чужого мнения.

По английскому ТВ показали интервью с бывшим заложником у палестинцев в Бейруте Terry Whiete. Одна из его историй:
Я как-то сказал одному из охранников, что, похитив меня, он нарушает Коран.
- Как это, мол, так?
- Ведь, похитив меня, вы взяли без спроса то, что вам не принадлежит, а это воровство, а воровство строго запрещено Кораном.
- Хорошо, я спрошу в мечети.
через несколько дней
- Ну как, что тебе ответили?
После долгой паузы
- Имам сказал, чтобы мы с тобой больше не разговаривали.

Астрологи предсказывают, что следующим президентом России будет женщина. Как это удастся Путину, не знает никто.

Иногда складывается такое впечатление, что демократию в России строили молдаване.

У неё было два хобби, она любила собирать грибы и выходить замуж, потому что мужья почему-то всегда умирали.

- Ах, Петр Терентьевич, чаще! Чаще! Ах, Петр Терентьевич, глубже! Глубже! Ах, Петр Терентьевич, полощите груди! Полощите!
- Серафима Степановна! Кто кого ебет!!!???

Листая Камасутру, я прослезилась… Они так и не поженились.

Любая тату временная, если ты буддист

Сегодня утром я использовал red bull вместо воды, чтобы заварить мой кофе.
После 15 минут езды по-шоссе я понял, что забыл машину дома...

Раньше админы любили выковыривать шарики из старых мышей и играться ими.
А сейчас все мыши без шариков.
Захожу к админам - сидят, страдают...

Народная артистка СССР (1937). Лауреат Сталинской премии первой степени (1943).
Доподлинно известно, что великая русская актриса Александра Яблочкина умерла девственницей.
Как-то она спросила у знаменитых "старух" Малого театра, как, собственно, занимаются любовью.
После подробного рассказа Яблочкина воскликнула:
— Боже! И это все без наркоза!?

Сидела кушала каклету,
И кофэ вкусное пила…
А он швырнул в меня жыстока
Словарь какова-то ДалЯ…

восточноафриканский страус
засунул голову в песок
и все подумали проблемы
а страус просто ест крота
(с)

- Лена, тебе что, евреи не нравятся?
- Нет, только еврейки.

пока боролись дружно с пьянством
пришлось нам всякого хлебнуть

Друзья моих друзей - мои двоюродные друзья.

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает свою жену.

Семейное положение: мама в меня верит.

Когда рыцарь уходил в поход, он заказывал за немалые деньги у мастера и надевал супруге «пояс верности», лишающий её возможности изменять ему. Ключ забирал с собой. Мастер же, подождав с месяц, пока барышня совсем не истоскуется по плотским утехам, приходил к ней и втридорога продавал ей заранее заготовленный дубликат ключа. По ее просьбе мог сделать скидку.

На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Сёмочка?
- На Яне!
- Вейзмир! Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического завода!
Отец из комнаты:
- Сёма, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!