Куча Добавить анекдот
Копипаста
Liliko
Муж накануне бережно, красиво
В машину вещи для рыбалки уложил:
Колоду карт, вино, презервативы…
Вот только, сцуко, удочки забыл…
Читать дальшеВ машину вещи для рыбалки уложил:
Колоду карт, вино, презервативы…
Вот только, сцуко, удочки забыл…
- На обиженных воду возят!
- Да? А весёлых порожняком гоняют?
Читать дальше- Да? А весёлых порожняком гоняют?
МальчикСпальчик
Выпил на ночь соточку.С утра встал,походил,
посмотрел на пузырь и вылил в унитаз.Какая-то сука навела порчу.
Читать дальшепосмотрел на пузырь и вылил в унитаз.Какая-то сука навела порчу.
Красная Шапка
Я всем говорю, что я - пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.
Читать дальше
стс722
В клубе парень подошел с вопросом: есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать за ним, когда я достала их из своей сумочки.
Читать дальше
читала ль милая ты блока
знакома ль с творчеством басё
она умильно хмурит бровки
ой всё
Читать дальшезнакома ль с творчеством басё
она умильно хмурит бровки
ой всё
неблагонадёжный Нищеброд
Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: «Однажды месяц не пил».
Читать дальше
Древняя легенда гласит, что жил когда—то мужчина, которому однажды удалось понять женщину. К сожалению, он тут же умер от удивления.
Читать дальше
Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали
Читать дальше
— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр@хались.
— Меня вчера не было до... . . СУКА!
Читать дальше— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр@хались.
— Меня вчера не было до... . . СУКА!
В сети появился новый вирус , под названием "Бомж".
Программы он не трогает, просто роется в корзине.
Читать дальшеПрограммы он не трогает, просто роется в корзине.
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений.
Читать дальше
До изобретения арабских цифр, в позе 69 (римскими цифрами LXIX) участвовали 7 акробатов.
Читать дальше
Борисыч
Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.
Читать дальше
Купил сегодня колбасу «Докторскую».
И действительно — к вечеру стал пациентом
Читать дальшеИ действительно — к вечеру стал пациентом
Судя по выступлению Олланда, на жестокое варварство Франция ответит жестоким варварством. Вплоть до высшей меры — лишения гражданства
Читать дальше
Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.
Читать дальше
после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.
Читать дальше
Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.
Читать дальше
Всем плохо. Пенсионерам — пенсия маленькая. Работягам — зарплата низкая. Бизнесменам — кредиты, налоги. Нефтянке — прибыль падает. Президенту — дефицит бюджета. И только Васе сегодня хорошо — он напился.
Читать дальше
Ночью в морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Моня Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
Звонит телефон.
— Алло? Да — это морг! Кто? Моня Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???
Читать дальше— Извините, меня зовут Моня Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
Звонит телефон.
— Алло? Да — это морг! Кто? Моня Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???
Футболисты сборной России после матча остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч...
Читать дальше
В целях возвращения популярности сборной России по футболу, РФС назначило официальным комментатором всех игр сборной Гоблина!
Читать дальше
Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы покончить с жизнью из-за своей ущербности.
Читать дальше
Господа, не стесняемся, размещаем креативы на Нью-Острие. Администрация гарантирует, что за сутки ваши анекдоты почитают миллионы человек во всех уголках Вселенной.
Читать дальше