Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У дураков две проблемы — Россия и дороги.

Сборная Франции по фехтованию стала чемпионом мира, несмотря на то, что один из них был ранен, а другой еще мальчишка.

- Каким, по-твоему, будет будущее?
- Я не Каким, меня зовут Саша. Да, по-моему, будущее будет.

Человеческий глаз — удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул — и всё.

Господь мог дать Адаму Xbox, цистерну Хенесси или квадракоптер. Но дал ... Женщину. Понимаете? Значит они для чего-то нужны. Осталось понять для чего.

- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, смотрел, как до Ростова доехать.
- Ну, поздравляю! Я в Ростове! . .

После двухчасовой истерики она решила, что ей похер.

кричала барыня с балкона
куда девался мой питбуль
герасим вежливо му-му т.е.
буль буль

Уходит зимняя пора
И под сугробом снежным
Я нахожу кусок говна,
Хотя искал подснежник.

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому,
-"Смотри как я крут, я всё так сработал что хозяин даже ничего не заметил !"
-"Это типично для вас" отвечает белый "сейчас я покажу тебе честный способ сделать тоже самое"
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
-"Дай мне булочку и я покажу тебе фокус"
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
-"И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками ?"
А белый и отвечает:
-"Посмотри в карман вон того чёрного парня".

Нам разум дал стальные руки-крюки

Если еврей говорит еврею: « поезжай жить в Израиль!» это доброе напутствие.
Если нееврей говорит еврею тоже самое это уже антисемитизм.

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.

- А правда ли, что один малый народ может угнетать другие, большие народы?
- Откуда у вас такие антисемитские взгляды? Как вам не стыдно?!

Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

рожавшую женщину мало чем можно испугать

- Мцыри - говорит тебе что-нибудь?!
- Кто такие?

Известен случай, когда человек так отлежал бока, что совсем без боков остался. Хорошо что у него в запасе оказались спина и живот.

Был на встрече одноклассников. Кошмар! Лица обрюзгшие, небритые. Животы пивные.
А на парней вообще смотреть страшно.

Как люди обнаружили молоко? Зачем какой-то чувак дёргал корову за соски?

-Просто констатирую факт — показушные улыбки в России всё чаще встречаются, особенно в сфере продаж и услуг.
-В любом отделении Почты России вы пока еще сможете отдохнуть душой, созерцая искреннюю русскую ненависть и презрение к себе.

В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Facebook фотографию трупа. Дейл Карнеги умер в полном одиночестве. Бенджамина Спока его собственные дети сдали в дом престарелых. Корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась из-за депрессии…
Во многой мудрости много печали.

- Мама, какая разница между издеваться и глумиться?
- Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся - унизительно.
- А поконкретнее?
- А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки - это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток - это чистой воды глумление.

Владелец коммерческой палатки в Москве спрашивает коллегу: «Ну как у тебя идут дела?».
На что тот отвечает: «Да вполне сносно».

получил по репе
нету ни рубля
вот те бля be happy
и don't worry бля