Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На самом деле 2015 год был неплохим. Скоро увидите сами.

Маленькая хитрость. Если начинать праздновать Новый год сразу под столом, то потом не придётся туда валиться.

— Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
— Сожалею, но при себе нет.
— А дома?
— Спасибо, все живы, здоровы, Абрамчику купили "Матиз".

Рецепт замечательного завтрака по мнению двухлетней дочери: сеп, абасса, пид@рка и ссый. Поючается буебот...
И поели, и поржали.

Больше всего женских судеб поломала недооценка других женщин.

- Алло, можно вашу жену?
- Её нет дома.
- Я знаю, она у меня. Ну, так можно?

Пошли как–то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом.
Дошли до места, выпили… Тут из камышей вылетает утка.
Терапевт, прицеливаясь:
– Утка! Или не утка… По–моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?... Xpен ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое–то время появляется еще одна утка.
Психиатр:
– Утка! Точно, утка!... Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?...
И эта утка улетела. Вылетает третья утка.
Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба–а–а–бах сразу из двух стволов. Утка падает.
Хирург – патологоанатому:
– Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!

Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего–то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"

Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:

— Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.

Научное, гуманитарное:

Ехал грека через вечность,
видит грека — пустота,
сунул грека безмятежность
в непрерывность бытия.

— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдадут годовую контрольную.
Голос из класса:
— Да нас здесь столько и не наберется.

Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
– Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного , а потом и говорит:
– Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживать туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
– Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь, А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.

С новым 2016 годом, друзья!

Были времена и в пещерах жили люди, когда дикие укры с улюлюканьем по степям глухим носились злобно... Укры питались корешками, земляными червяками и рыли землю в поисках пропитания, так они и вырыли чорноморье, жрать сильно хотели...

Дедушка Мороз, сделай, пожалуйста, в новом году чтобы Собянин ездил теперь на работу зимой и летом на велосипеде по своим велодорожкам. Да, и не забудь сообщить когда он поедет — очень посмотреть хочется.
С уважением, москвич Петя, 55 лет

Наряжаю пластмас. китайскую ёлку пластмас китайскими игрушками, вешаю пластмас. китайскую гирлянду..2015 год..

-Дайте мне килограмм пряников. -Знаете , они не очень свежие. -Ну, тогда бубликов. -Возьмите лучше пряники.

Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.

Мать спрашивает у дочери: - Что будешь делать на Новый год? - Оливье, спиртное, секс… - Что?! - Да шучу я, какое оливье!

- Ты только смотри там, в гостях не проговорись, что Леночка беременная.
- А она что, беременная?
- Да, а ты не знал?
- Нет. А кто еще, кроме меня, не знает?
- Да все уже знают!

- Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

Как бы я не был мудр, редко бывает день, чтобы я не умудрился...

Интервью с именитым ученым:
— Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
— На земле я уже искал...

Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов...

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто умерли вчера.

Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолет в 7 лет - это нормально, в 27 - ненормально, в 47 - нормально.