Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

не мое...
-Я старше мужа на четыре года. Вчера залезла в ноутбук и увидела переписку с его другом, между собой они называют меня «седой лобок»… то ли обижаться, то ли разводиться…

Черные дыры просто неотразимы.

Изя говорит Абраму:
— Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…

- ты знаешь, что Мэнни Пакьяо получил за свой первый бой всего два доллара?
- ну и что? я за свой первый бой получил таких пиздюлей...

— Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
— Я хочу, чтобы он вышел поклониться, у меня осталась еще пара штук. Что теперь, домой их нести?

Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.

почему леонид якубович не играет в шахматы?
потому что до него никогда не доходит ход.

только что разговор в офисе
Одна сотрудница: У кого-нибудь есть знакомые клоуны?
Несколько человек хором: Да куча!! А зачем тебе?
Сотрудница: Ребенку на День Рождения
Все хором: А, нееет, таких нету!

«Работать на совесть» — это когда на вашем смартфоне в конце рабочего дня 95% зарядки.

Он: - Парень есть?
Она: - Нету.
Он: - А хочется?
Она: - Муж не разрешает.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

На прошедшей в Гаване встрече боссы конкурирующих структур договорились о едином уровне цен на опиум для народа.

14 февраля супруга подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

Когда я плохо себя вел, мама всегда приводила мне в пример старшего брата.
Она отдала его в детдом.

Девушка коллектора не подарила ему валентинку и теперь должна три валентинки.

Всё таки хорошо, что мы не сдаёмся западным ценностям. Они нам смываемые втулки, а у нас "Бумагу в унитаз не бросать. Администрация".

"Не следуй за тем, кто бредёт по колено в болотной трясине. Даже если тебе обещают россыпи клюквы размером с арбуз."
(с)Firstonx

Как называется, когда лежишь, но хочется лежать ещё сильнее?

Три яблока изменили этот мир. Первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс.

Один мой знакомый попытался продать лишние неприятности. Но ничем, кроме новых неприятностей, ему разжиться не удалось.

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он себе мороженое..

Коррупцию победить нельзя ! С коррупцией можно только договориться !!

XXX: Внимание! Если Вы зашли на эту страницу, немедленно загрузите свежую версию анти-вируса и проверьте ваш комьютер. После этого позвоните интернет-провайдеру и попросите помощи в изменении Вашего IP-адреса

YYY: Ага! После этого продезинфицируйте квартиру, сожгите одежду, в которой находились во время посещения страницы, смените все презервативы в кармане и через глазницу вколите в мозг морфин!!! )))

Спускаюсь в коридоре по лестнице. Третий этаж. Два грузчика, пыхтя, тащат мимо меня наверх пианино, и один второго спрашивает: "Ты уверен, что квартира N3 - это на четвертом этаже?"