Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Hi. I'm American girl. How are you?
- Чё?
- Сherez plecho!

Встретились женская интуиция и мужская логика и получилась у них детская непосредственность.

Новости кулинарии.
Челябинская типография заключила с немецким автором договор на печать тиража книги: "Старинные русские рецепты для мультиварки".

в шкафу вдыхал халат махровый
костюма запах и пальто
мечтая что и он когда то
пойдет с хозяином в метро

бухой патологоанатом
уж вы простите за клише
пришил василия обратно
к душе

- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили

видишь песочек и след от коньков
в нём оставляет канавку
это по сочи гуляет песков
навку

У меня в стиралке комары живут.Жена спрашивает, что онм там делают.По-моему их там кружит,там им нештяк.

- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три...

Иду по улице. Чуть позади идут папа с сыном. Папе лет за 40, а сынуле лет пять.
Папа: Чтобы общаться с людьми, надо много читать. И знать очень много умных слов. Тогда ты будешь знать, что сказать в ответ. Вот тебя обозвали на площадке гориллой. А если бы ты читал, то ответил бы: "А ты - макака! Макака! И ЖОПА У ТЕБЯ КРАСНАЯ!" А ты вот не знаешь такого слова. Поэтому промолчал и ко мне прибежал жаловаться.

Эх, не туда беженцы едут. В Мекку нужно...

— Але, привет, че голос злой?
— Ты меня разбудил!
— Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
— И что с того?

Когда мне исполнилось 18 лет, первым меня поздравил папа. И его слова были таковы: "Поздравляю, сын. Теперь ты совершеннолетний и совсем большой. А значит, можешь сходить мне за пивом, сходи прямо сейчас".

Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами.
Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея.
После того как все напитки были розлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом.
Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо!"
Тогда араб спросил бармена: "Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?"
"Нет", -- ответил бармен. -- "Он - владелец этого бара!"

Человек не может отдать больше, чем может... Зато брать он может беспредельно.

У меня плохая репутация!
В дневнике недавно написал:
«Осень… депрессняк…
хандра, фрустрация…
Руку, как назло, еще сломал!»

Может быть, не так я что-то делаю,
Но друзей своих я не пойму!
Не спросили: правую, мол?
левую?
Но зато спросили:
«А КОМУ?»

Видно, заслужил дурную славу я,
Доказать не в силах ничего:
«Я СВОЮ сломал конечность!
Правую!»
— Ах, бедняга, жаль!
А ОБ КОГО?

стоят камазы на коленях
и искоса глядят на маз
который с ними не читает
намаз

Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов... ", то все начинают слушать гораздо внимательнее.

Хлебо-булочному комбинату №19 требуется на постоянную работу заклинатель божьих коровок.

Смотрел футбол, Боруссия - Краснодар. Комментатор постоянно обзывал хозяев поля "черножолтыми". Смотрю на этих "немцев" и понимаю: это он слово "черножопые" в прямом эфире стесняется произносить.

- Йося! Шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!

- Фима, не побрезгуйте — возьмите наконец-то себя в руки!

раскрыт секрет Пизанской башни
она не падает встаёт

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или прикидываться дураком. И я отвечу: без десяти семь.

Я в рубашке родился...смирительной.