Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

тепло ль тебе в лесу девица
спросил сурово дед мороз
хлебнув с горла икнула настя
оф коз

Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал «счастливым». Мне сказали — «ты не понял задание», я им сказал — «вы не поняли жизнь».

Племяшка(10 лет). Зависла с кружкой чая и конфетой глядя в одну точку.
- Настёна, ты чего ?
- Я ведь уже второй десяток разменяла...

Известно, что толщина пачки 10000$ долларов - 1см.
Соответственно 1000000 $ - 1 метр(от пола )
Отсюда, видимо, взялось выражение: - "До хуя денег"

Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво. Курить — лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.

- Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
- Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
- Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
- Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.

На голодный желудок думать не могу, а на сытый - не хочу.

в Америке сняли с проката мультфильм "Том и Джерри". Кота Тома и мышонка Джерри признали расистами-ведь они издевались над темнокожей горничной.

Едем в машине я (28 лет), шеф (76 лет), сотрудница (62) и водитель (50).
Шефа потянуло на философию: - Я вот верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
К сотруднице: - А ты веришь?
С: - Конечно верю!
Ко мне: - А ты?
Я: Нет, я как-то не верю.
К водителю: - А вот ты веришь?
В (задумчиво): - Да, ещё лет пять, и я поверю....

Сегодня утром сплю, никого не трогаю. Лежу на боку, сзади меня муж одной рукой обнимает и тихонько похрапывает в район моего загривка... Идиллия ) Звонит будильник, тянусь к тумбочке и тут открывается дверь и в комнату входит ...МУЖ!!!!! Визжала так, что аж охрипла!
Когда проорлась, проревелась и отдышалась, выяснилось, что муж проснулся со сранья и на цыпочках ушел на кухню мародерить, а наш собак решил, что под одеядом ему будет теплее чем в кресле .

- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.
- Гениально! Что только русский человек не придумает чтобы мануал не читать!

Какое шампанское лучше подойдет к шаурме?

На призыв администрации не выезжать во время снегопада откликнулись только коммунальные службы

- Что будем пить на корпоратив?
- Будем пить нефть, она сейчас дешевая.

- На фига нужна жена, которая сама лазит в Интернет?
- Вот именно...Зачем...Ещё в друзья напросится.

Слухи о богатстве Билла Гейтса очень преувеличены. Нечему завидовать! 18 стран на Земле богаче него.

-Кто из вас хотел бы попробовать МЖМ?
-Очередная пирамида?! Хватит дурить народ!!

Лавров влетает к Путину:
-Шеф, все пропало! С Ирана сняли санкции! Представляете, сколько теперь будет стоить нефть?
-Дебилы бля!
-Но мы же сами выступали за снятие санкций.
-Я про нас и говорю.

А прочту ка я стихи от и до.
Каждый тешит здесь своё либидо.

Разгоревшиеся глазки блестят.
Это чувственность свою либидят.

Вот к лебёдке (пусть мороз-колотун!)
Подплывает местный гусь-либидун.

Либидо своё стряхнув ото сна,
Ей поёт: «Давай любиться! Весна!»

А лебёдушка на арфе: «Дон-дон!»
То ответный гусю звон-либидон.

Либиденья без конца длится рейд.
Ах, как прав же ты был, дяденька Фрейд!...

— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом? — Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый...

пришли две блондинки и уверенно попросили йогурт с ЛИБИДО-бактериями.

Какого черта ты вернулась,
Из-за кого теперь страдать,
Кому стихи писать по пьяни,
И в фото вилкой тыкать чье?

подходит голый электроник
к прохожему и говорит
мне нужен твой кассетный плеер
варёнки и велосипед
© annushka muzz Sansonnet

- неслучайно слова проститутка, политик, пидарас начинаются на букву "П"...
- вы арестованы за оскорбление власти!
- а вы кто?
- полицейский.

Шел 2016 год.
За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.