Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Милая, а ты любишь котят?
- Ну, разве только если топить...

- Когда вы мне, наконец, отдадите долг?
- Как только приедет дядя из Америки.
- Уже год, как я слышу эту историю. Не верю я ни в какого дядю.
- Могу показать вам письмо, которое я от него получил.
- Да, и что он пишет?
- Просит прислать ему денег на дорогу.

- Правда, что ты любишь только меня одну?
- Без сомнения! Вчера я еще раз внимательно просмотрел свой список.

Где сел, там и слез — это когда катаешься на коне … на карусели.

Чтобы быстрее заснуть, я считаю всех за овец.

Наш сайт начинает у меня ассоциироваться с Европой - нашествие бандерлогов на блоги начинает превышать разумные пределы...

— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он
на моей машине нацарапал!

Меняю постельное бельё.Сын (5 лет) спрашивает:
- Что делаешь?
Отвечаю:
- Не видишь, бельё меняю.
У ребёнка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
- Обоссались, что ли?

Он был категорично против того, чтобы женщина материлась, но фраза "Бл@ть, какой ты оху@нный!" не могла оставить равнодушным даже его.

Один мой знакомый ходил в тренажёрку целый год и ни разу не сделал репост из групп для качков в контакте.
Его, конечно, в дурку потом забрали.

Одна подруга говорит другой:
- Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф.
- Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут?
- Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?

На дворе апрель 1953 год. По Красной Площади ковыляет потрепанный старик, навстречу ему пионеры.
- Здравствуйте, дедушка! Вы такой старенький, наверное помните первый Коммунистический субботник?
- Помню, конечно.
- Расскажите!
- Ну иду как-то вечером, ко мне мне какой-то мужик в кепке подходит и говорит: "Товарищ, помогите донести бревно!" А я ему: "До пошел ты!" Вот...
- А дальше-то что?
- Так вот, детки, с этого субботника я сейчас и возвращаюсь!

Пожалуй, мне не стоило ехать вчера домой из бара на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

«Открывать двери в Европе, приглашая всех, кто готов приехать, — простите, это по меньшей мере глупость, если не сказать более жестко», — заявил Дмитрий Медведев.
Крыло аиста с рыбьим хвостом утер, таки, нос европейским толерастам.

С днём святого Валентина моя милая блядина.

Плеваться в потолок? Невыгодно - сам себя слюной забрызгаешь. Целесообразней было бы плеваться с потолка, но там довольно трудно удержаться.

29 января 1837 года погиб Пушкин. Как и полагается негру, он нигде не работал, сочинял рэп и погиб в перестрелке.

Судя по вашим рисункам - вы удивительно цельная личность. Ведь у других художников - жопа, руки и голова обычно растут из разных мест.

В мире много интересного. Например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.

Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробирается в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.

- Этот чел опять нам звонит!
- Какой?
- Что пытается картриджи продать! Вчера 8 раз звонил, сегодня пока третий!
- А переведи его на меня, я его нахер пошлю!
- Ща... *в трубку* - подождите, я вас переведу на более компетентного специалиста...

Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе

- Нам четыре кружки пива, пожалуйста.
Официантка:
- Чтобы было дешевле, вы можете взять в кувшине по полтора литра... тогда вам нужно кувшинов... (ооочень долгая пауза)... Вот поэтому я здесь и работаю!

Главный принцип в общении с женщинами - удивить и воспользоваться.