Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Курильщики электронных сигарет в сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.

Краткое содержание послания Путиным Федеральному собранию..
1 Америка ПНХ
2 Европа забей санкции в жопу США, которые см. п.1
3 Про Украину вообще молчу.
4 Турки помидорами не отделаються.
5 ИГ пи3дец.
6 Чайке пи3дец.
7 Последний раз предупреждаю - верните бабло из оффшоров.
8. Продолжаем рожать за материнский капитал.
9 Д. И. Менделеев зачетный русский химик. Будете пистеть заберем таблицу.

Едут менты с утра пораньше, смотрят - мужик волочётся, шатается, еле на ногах держится. Остановились, спрашивают:
- Мужик, ты то хоть домой дойдёшь?
- Какой домой!!! Я - на работу!!!

Я помню времена, когда детей во дворе было больше, чем машин.

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым

Уникальный случай произошел на Сейшелах, у главы Ростуризма родилось одновременно 27 здоровых крестьянских детей от местной крестьянки..

Хочется прийти домой после работы, скинуть сапоги, колготы и мужицкий гнет и упасть лицом в деньги. Всё.

- Как называют в театре двух актёров, которые спят с одной гримёршей?
- Братья Грим...

Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу. <i>М.Жванецкий</i>

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

У меня кредитов куча, бабы не дают, здоровье ни к черту, зарплата издевательская, а Путин сидит в Кремле и делает вид, что его это абсолютно не касается.

Большой казачий круг.
- Станичники! Наш бравый атаман сложил свою буйную головушку... требуется выбрать нового. Любо ли вам, казаки, видеть атаманом Абрама Моисеевича Кацмана?!
- Любо, ребе, любо!!!

Встречаются два одессита возле обменника:
- Фима, а шо у тебя есть гривни, шоб купить деньги?

Длинная очередь у магазина. Последним стоит пожилой еврей. Подошедший:
— Что дают?
— Цорес.
— А какого размера?
— Как раз на нашу голову!

- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
- Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

Старайтесь избегать плохих компаний. В них маленькие зарплаты и глупые начальники.

Сибирь — это когда по одной улице идут два человека, навстречу друг другу, и обоим в лицо дует ветер.

— Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок — бляха, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года

Утро, конец месяца, подбиваем итоги. Слышу доносящийся из кабинета напротив тихий отчаянный голос коллеги мужского полу: "Кровь, ну куда ты, приливай к мозгам".

Берегите воду — мойтесь вдвоём.

Образование – это знание, что козёл относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных.
А ум – это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.

Когда Адам был пьян, он звонил своим бывшим... рёбрам.

- Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
- Три цветочных горшка на подоконнике.

-Любимый!Я гляжу водочка купленная к НГ испаряется не медленно!Что скажешь?
-Чик чик я в домике,Ик.