Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Это не жир! Это кожа!
- Тогда зачем ты её в три слоя носишь?

После попытки ограбления, я начал носить с собой нож.
С тех пор, мои попытки стали намного удачней!

Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
Он: Я тебя люблю!
Она: Что, прямо как взрослые?
Он: Нет, по-настоящему.

Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними.

К вечеру синоптики обещают потемнение.

Гостеприимство - обходиться с гостями так, чтобы они чувствовали себя, как дома, даже если вы хотите, чтобы они там находились.

не грузите меня, я не сухогруз... Я танкер. Наливайте...

Скоро Новый Год! Так что, забудь о старых ошибках! Планируй новые!

Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши. Так сказать, дважды неудачно бросил кости.

Не понимаю, что хорошего в описании мужчины: "не пью, не курю". Ни выпить с ним, ни покурить.

В детском саду на утреннике.
Воспитательница: а скажи-ка нам, Виталик, что такое: без окон, без дверей, полна горница людей?
Виталик: Нет.
Воспитательница: Что нет?
Виталик: Не полна, Марьиванна. пространство всегда есть. его не заполнить ни чем. Ваша позиция понимания пространства безнадежно устарела и принадлежит механистической парадигме. на субатомном уровне нет ничего, кроме пространства. вселенная увеличивается по экспоненте и объекты постоянно удаляются друг от друга и пространства между ними становится только больше, неправда ли, это печальная метафора и человеческих взаимоотношений? Мы постоянно отдаляемся, даже сейчас, Марьиванна, стоя на одном месте.
Воспитательница: вот и ты удаляйся, виталик. ну правда, уходи. а скажи-ка нам, Юленька, что-такое: висит груша, нельзя скушать?
Юленька: ЛАМПОЧКА!
воспитательница: правильно, Юленька! держи конфетку.
(Виталик неподвижно удаляется к выходу и исчезает в перспективе).

Категорически не нравится слово "парикмахер". Причём тут вообще парик или хер? Надо звать работников ножниц чисто по-русски - подстригун.

Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - засеять его коноплей.

Свадьба.
Плясали так - валилась штукатурка,
Играл баян, все удалось на славу.
Одни крестились: « Сплавили придурка», Другие скалились: « Пристроили шалаву».

В жизни женщины есть пять стадий:
1) Она верит в Деда Мороза;
2) Ей больше нравится Снегурочка;
3) Она не верит в Деда Мороза;
4) Она сама Снегурочка;
5) Она сама Дед Мороз.

к оксане в новый год ввалился
какой то пьяный человек
и лег под елку со словами
меня вам дарит дед мороз

Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму.

Из-за аномально тёплой зимы Медведев не спит уже пятое заседание подряд.

Если у вас под Новый год пропал любимый, не переживайте... Может его Дед Мороз к себе в упряжку забрал.

Знание решил занять все пять мест в топе анекдотов за день, но не рассчитал сил. И теперь его гордый ник на семи верхних строчках.

Участвовал я в спортивных соревнованиях и при регистрации произошел следующий разговор(Я-я, О-организатор):
О: фамилия?
Я: Цымбаев, через Ы
О: я не тупая, я знаю правила русского языка
Я: так по правилам надо через И
(Она очень зло на меня посмотрела и что-то пробубнила себе под нос)

После соревнований я получаю грамоту, а в ней: Цимбаев

Не хотите, чтобы вас обзывали нехорошими словами? Берите пример с полоза: "я похуист и распиздяй".
Никто не стал дополнять список.
И никто не опроверг.

- Что думаешь о новогодних праздниках?
- Печень жалко.

Бабы в этом году были настолько круты,
что заимели кроме бабьего лета бабью осень и бабью зиму

- В чём вы будете встречать Новый год?
- Разумеется в красном, ведь год Обезьяны...
- Но почему в красном?! Ведь обезьяна не красная!
- У неё красная задница. Вот таким и будет следующий год.