Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине выписать рецепт

Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего: гастрит, гипертония и плоскостопие.

Граф Ксаверий Петрович Браницкий уговорил Потёмкина выдать за него замуж племянницу Светлейшего Александру Васильевну Энгельгардт.
Когда приближённые начали поздравлять Потёмкина с предстоящим бракосочетанием племянницы, тот удивлённо взглянул на окружавшую его толпу:
- "С чем поздравляете? Вышла блядь за альфонса!"

На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время ceкcа

Крысы занимаются сексом в среднем по двадцать раз в день. Этого не может быть! Откуда у них столько денег?!

Поддался всеобщему ажиотажу и купил себе четыре телевизора. Правда, не удержался и один уже съел

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь - простудишься!

На похоронах Александр Друзь машинально отгадал что в черном ящике

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку. Его обступают блатные…

— Ну чё дед,за что посадили?

— За шуточки. Шутить люблю.

— А ну ка пошути.

— Нет, вы потом меня убьёте.

— Да ладно, дед, пошути.

— Ну ладно.

Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо.Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзерателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.

— А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

Яйценюк в Твиттере:«Я — партнёр Президента, если мой партнёр Президент тоже хочет видеть Премьера партнёром».

Каждый раз думая о том, что американцам не нужно переключать раскладку клавиатуры, такую ненависть испытываю, аж кушать не могу.

- Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик? 
- Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга! 
- От старости? 
- Таки нет, умер от огорчения. 
- А шо ж его так огорчило? 
- После того, как я женился на Раечке, ему не удалось вставить даже слово!

Много сладкого – вредно, а мало – обидно...

Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.

fantazer: Да ладно. Я в свои 25 за свои заработанные уже купил первую машину и первую квартиру в Минске.

Scalpel: ник у Вас хороший

Любой, не одобренный Западом переворот, не является легитимным.
Остерегайтесь подделок.

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пиво наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.

xxx :- Девушкам, чтобы понравиться современным парням нужно не одеваться и краситься как танк. А нужно носить шлемофон, униформу танкиста, пахнуть соляркой и быть сильно глуховатыми, и слегка контужеными.
yyy: - Блин, у меня аж встал от такой картины.

Я, конечно, не Касьянов, но такое чувство, что сегодня вечером на меня нападёт бутылка коньяка.

— Кто Вы?
— Мы четыге всадника апокалипсиса: Война, Голод, Чума и Смегть.
— Это я вижу, Вы кто?
— Гусский гэп.

а я пока пикапил и разводил на секс, меня развели на свадьбу.

(С женского форума)
- Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до секса или после?
- Для.

Листья клена падают с ясеня
Ни#уя себе! Ни#уя себе!
Я смотрю на них и действительно
О#уительно! О#уительно!

От великого до смешного один шаг. И от любви до ненависти один шаг. Какая классная жизнь, всё в шаговой доступности!