Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

-Зато я красивая!
-Ты себя в скайпе видела?

Мужчина, нефть брать будете?
- ... ?
- Вам с газом? Или без?

Статистик утонул переходя реку, средняя глубина которой составляла всего лишь 1 метр.

Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.

Некоторые заводят смитов, чтобы те работали в Интернете вахтовым методом.

Умные люди женятся рано, пока еще глупые.

Обсуждение в офисе.
- Аллочку срочно замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты на хрен и не нужен.

В прессе много слов, чтобы русские помогли немцам в отношении беженцев.
Ну что, Россия может и Европу побомбить, чтобы мигранты на родину вернулись!!!

Мужик пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А кисель?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...

- Выпей за моё здоровье! - вдруг человеческим голосом сказала тёща.

Лента новостей.
ООНовские эксперты отвергли причастность Украины к поставкам оружия в Ирак. На всех радарных установках "Кольчуга", принадлежащих Багдаду, обнаружены надписи "Зроблэно нэ в Украини". Это полностью подтверждает официальную позицию Киева.

Только в России травматология может находиться на 5-ом этаже.

На просьба Сергея остаться Ольга уточнить: остаться в девках или в дурах, друзьями или до утра.

Счастье - это когда тебя понимают... и дают условный срок.

Крайняя степень похмелья - это когда утром заходишь в туалет, и не знаешь, чем и какой стороной повернуться к унитазу..

Отчаяние - это когда ты вторые сутки кидаешь вилку на пол, надеясь, что в твой дом придёт женщина.

- Чем жена занимается?
- Дом, хоббит.
- Хобби?
- На хобби хоббит времени не оставляет.

Это я не смогу ездить на автомобиле с правым рулем? Да я на велосипеде "Урал" 3 года ездил под рамой!

Убираемся с мужем на дачной кухне. Муж достает походный котелок, с удивлением смотрит на него и восклицает: "так это же мой старый, наверное!" Надевает себе на голову, говорит "да, мой", снимает и отставляет в сторону.

Вспоминает актриса Анна Самохина.
Однажды мы вместе ужинали в ресторане при гостинице - не помню уже, в каком городе, - сели втроем за стол, и Гафт говорит: "Ну что, Зиновий Ефимович, закажем по коньячку?". Гердт качает головой: "Нет-нет, Валя, подождите. Ну что вы торопитесь? Смотрите меню спокойно". Ровно через десять минут официант приносит бутылку шампанского и ставит на стол: "Это для вас - с того столика". Оборачиваемся - там кланяются. "Спасибо. Спасибо". Потом появляется еще шампанское. Следом - бутылка коньяку, за ней - бутылка вина. И через час полстола уставлено всевозможными бутылками. Зиновий Ефимович: "Ну вот, Валя, а вы собирались заказывать!"

- Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой грёбанной платной клинике!!
- Ну и как прошло?
- Отлично! Зуб таки вирвали, а деньги так и не смогли...

Самое сложное задание на битве экстрасенсов - в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я страшно боюсь. Даже водки выпил для храбрости.
Зачем я вообще пошёл на стоматолога?

Мужчины, зачем вы удаляете SMS?
Думаете ваша ЖЕНА глупая и не знает как набрать * 111 * 180 * 2 # и проверить резервную копию?

ОПАА,как все напряглись...

ШУТКА!

Живите,мужики!