Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговых сетей.
Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.

— Включила дуру. Выключить не могу. День не могу, второй не могу. Потом смотрю, а жизнь-то налаживаться начала

У меня такое состояние в последний раз было, когда мне носки в айфоновской коробке подарили, сперва радость и эйфория, а потом полный облом.

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
- Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

Я, как работник Газпрома, могу вам вот что сказать... Не завидуйте нашим уборщицам, не так уж много они получают.

Эволюция, блин! Пришел орать кот. Научно-популярно объяснила ему, что денег нет, поэтому его любимые сухарики и пакетики отменяются, а есть вполне съедобный суп. Вроде бы понял и ушел! Через минуту из-под дивана мощным хоккейным броском вылетела монета в 10 рублей...

В ходе брифинга для СМИ журналисты попросили официального представителя МИД РФ Марию Захарову прокомментировать недавнее заявление президента США Барака Обамы о том, что, когда миру необходим лидер, все обращаются к Соединённым Штатам, а не к Пекину или Москве.

«Если все сначала звонят в Вашингтон, то Вашингтон после этого звонит в Москву», ответила Захарова.

- А давайте повесим синоптиков!
- Зачем?
- Ну пусть они хоть направление ветра правильно указывают!

Я переводчик. Пару лет назад работала на переговорах в Германии. Ну, в этаком немецком Мухосранске, половина жителей которого никогда не была за пределами своего региона, а из оставшихся половина не была даже в ближайшем крупном городе.
Начало переговоров задерживается, а я пришла уже, от нечего делать болтаю с представителем местных - доброжелательным дядькой лет пятидесяти, который заинтересовался, как я там живу в своей далёкой таинственной России. Рассказываю: мол, муж, дочка, кот, типовой дом в спальном районе...
- Постой, - говорит Генрих. - А кот-то тебе зачем?! У тебя что, на восьмом этаже мыши?!
В общем, не понял человек концепции домашнего питомца для удовольствия. Заявил, что у них в городке животные делятся на съедобных, полезных и вредных, с которыми борются полезные. И если мышей нет, то кот в систему не вписывается!

http://bezdna.su/?id=123083

Россия оказалась в числе стран, «которые проигрывают», которые не успели адаптировать собственную экономику и всю социальную систему к новой реальности, считает глава Сбербанка Герман Греф.

У меня один вопрос: "Что будет со Сбером?"

Просто новости
Зонд NASA Juno побил рекорд дальности полета на солнечных батареях.
Китай отправит космический аппарат на обратную сторону Луны в 2018 году.
В Крыму пройдут молебны о спасении и развитии курортов.

Восьмая заповедь.
Не кради мало.

У рачительного хозяина смиты троллят посменно.

— Интересно, какая каша бывает в голове?
— Перловая, конечно. Смотри, сколько перлов выдают люди!

В России нет ссылок и расстрелов, и как то вообще не понять, кто великий писатель, а кто нет.

-Мой, вчера, тешу кеты принёс...Вкуснотищщаа! Целый килограмм. Второй день объедаюсь...
-Где ты таких находишь, а? То сам тащит сапожки подобрать, то с малой сидит, то рыбу приносит... Поделись!
-Где, где... Дура ты! Френдзону нужно хоть иногда просматривать. Из твоей же и увела

Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.

когда я желал вам оторваться на репетиции, я имел ввиду хорошо поиграть, а не нажраться и трахнуть скрипачку.

Мне очень нравится сообщение: "99% выполнено".
Hо только первые полчаса...

Он: -А что тебе интересно?
Она: -Музыка, фильмы, интересные и умные люди, каких мало.
Он: Ясно. Хош видео скину, как мы на шлагбауме катаемся?

Обожаю ситуацию, когда человек тебе п@здит, а ты на самом деле знаешь правду.

Планы, построенные с нарушением технических стандартов, подлежат сносу. Иногда даже вместе с головой планостроителя.

— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, на котором ездят.

Дело было в Питере в день затменья. Я в тот день поздно встал, а когда поехал по своим делам все не мог понять о каком затмении все говорят. В метро за мной в вагон вошли парень с девушкой оба возраста примерно 1-2 курс, слышу, что разговор у них снова про неведомое мне затмение. Девушка объясняет парню причины возникновения этого явления: Панимаааешь, солнце вместе с луной крутятся вокруг нашего мира... Я аж обернулся, чтобы запечатлеть в памяти лицо той, которая так легко переворачивает в гробах Галилея и Коперника.

Уборщица Газпрома заявила, что сумочку ей подарила Навка.