Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович

- Мадмуазель, сыграем в карты на раздевание?
- А Вам на посмотреть или на похвастаться?

-Почему Вы требуете развода?
- Она отдается мне только на боку! А я хочу как все - на спине!!
- Гражданка! Не валяйте дурочку - отдавайтесь мужу на спине...
- Ни за что!!! Я тоже хочу телевизор смотреть!!!

— Где это я?
— Это Вальхалла. Дворец павших в бою.
— Ничего не понимаю. Последнее, что помню: взял в регистратуре талончик к ЛОРу.

Работа не волк. Работа - капкан.

Коллеги, экстренное дело. Создано движение школьников – с нас требуют структуру. Хотя бы названия какие-то. Октябрята, пионеры – только по-новому. Точнее, по-старому, чтобы исконностью несло за три версты. Короче, пока не придумаем, домой никто не уйдет.
– А путиня не было у славян? Нет?
– Лютень был.
– Еще идеи? Что там было хорошего в древнерусском? Открываем словари!
– Пардус, язва, сиромах, стегно, беспроторица… Ипат – воевода. Как вам?
– Ипат – всем ребятам пример? Друг и брат всякому ипату?
– А вот еще «уноты» – что значит «юноши»…
– Будь унот! Всегда унот! Звучит!
– Жито, бдети, которатися… Дублий – «доблестный». Отряд дубликов, а?
– Дублик – будущй ипат? Запишем.

Каждый вспомнит множество рецептов лечения водкой, но мало кто может вспомнить случай, чтобы ее употребляли именно с этой целью — по столовой ложке.

Если тебе повезло быть отличным от других, не смей пытаться изменить себя.
Тейлор Свифт

Запрет Госдумы на эксплуатацию самолётов старше 15 лет приведёт к прекращению бомбардировок в Сирии.

— Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
— Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.

У каждой крыши свой стиль езды... все зависит от таракана за рулем.

— Милый, а правда, что я у тебя единственная и неповторимая?
— Да вы что, сговорились сегодня все что ли?

— Доча, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
— Мама, пойми, это не главное.
— Нихуя себе. А что главное?

Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?

Так ни разу и не нашел свое имя на бутылке кока-колы, теперь пью только пиво.

Все так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то делся.

Позвонил клиентке на мобилу, говорю, мол, к сожалению, по не зависящим от нас причинам, цена на эту услугу поднялась на 50%. И в ответ она орет в трубку:
- Пидарас! ПИДАРАААС!
Я аж дар речи потерял. А она:
- Извините, Евгений, подрезали тут меня, кое-как увернулась...

Моим мужем будет тот человек, с которым мне будет круто и радостно стоять на улице в трусах, если вдруг наш дом сгорит.(c)

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок

Девушка: Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

– Как тебе удается знакомиться с такой кучей баб?
– Нужно создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы.
– И как ты это делаешь?
– Снимаю в гостинице номер и леплю на дверь табличку «Ж»…

Я обычно не имею плана действий. Я страшна своей импровизацией.

Вчера лечился я от грусти
Снижал свой внутренний накал
Как объяснить что я не просто
Бухал

В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.

— Батюшка Никодим, вы поститесь?
— Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!