Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

-Мама я повешусь!
-я тебя накажу!
-как!?в угол перевесишь?

Я помню доллар еще маленьким, ему тогда было 6. Сейчас ему 70.
Еще немного и он сдохнет...

да что ж вы бабушка стоите
сейчас вам чаю принесу
вон там поставьте в уголочек
косу

Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!

А ещё он мою гитару против меня настраивает!

- ты дебил, достал уже всех, терпеть тебя не могу, штоп ты сдох сцуко...
- ???
- ой извини, это т9 чудит

Обычно я всегда слушаю радио, и как привило на портале 101 ру. Скорее всего это либо Транс либо Прогрессив, но иногда, когда всё надоедает включаю для разнообразия какое-либо другое, так как ротация композиций достаточно однообразная и приедается. Сейчас в последние два дня слушаю радио NewTone и что самое замечательное на этом радио, так это одно из рекламных слоганов, которое "как бы" характеризует это самое радио для аудитории. У них это звучит так - "Нью Тон радио, прямо Нью, прямо в голову"...

Знаете ли вы, что...
- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды.
- оргазм у свиньи длится 30 минут.
- когда вы бьетесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час.
- люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия.
- средний человек боится паука больше, чем смерти.
- самый сильный мускул в человеке - это язык.
- а крокодил не может его высунуть.
- муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз и всегда падает на правую сторону, когда пьян.
- полярный медведь - левша.
- таракан живет без головы 9 дней, после чего он умирает от голода.
- лев может сотворить в день аж 50 актов любви.
- бабочки пробуют еду ногами.
- слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
- глаз страуса больше, чем его мозг.
- если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула.
- вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове.

Она доверчиво положила ему ноги на плечи.

Медведев:
"Дорогие москвичи и Сергей Семёнович"

А вы говорите, что ДАМ тролить не умеет...

— Да не буду я уводить твою жену! Не маленькая — сама придет…

Заключение Мариночки: "Смерть наступила вследствие обезвоживания организма, развившегося в результате чрезмерного плевания на санкции"...

Почему к женщинам не пишут инструкций, если они вечно ломаются?

Приехал полоз в спермбанк как вкладчик и спрашивает: Где я могу у вас тут пернуть в пробирку?

Муж догадался, что я ему изменила, когда я весело размахивая цветами нетвердой походкой, повизгивая от восторга, в 30-ти градусную жару, п@здовала в новой шубе..

Когда мужик на остановке
спросил какой сегодня год
мне захотелось жить вот так же
непринуждённо и легко.

Женщины помните... Все что Вы на радостях скажите лучшей подруге, однажды будет использовано против Вас....

"Мы считаем крайне обидными и провокационными слова Путина об унизительном внешнем управлении Украиной, сказанные им в Крыму", - заявил Джо Байден от лица всего украинского руководства.

Одежда: для красоты, для красоты, для красоты, для удобства, для красоты, для красоты, для красоты, для защиты от непогоды.

в одном монастыре жил послушник по имени Павел. Однажды кто-то пожаловался на Павла наместнику. Наместник обладал крутым нравом. Павел дежурил на проходной, наместник пришел туда и начал при всех ругать послушника. В порыве гнева он крикнул: «Ах, ты, гад!» И даже дернул Павла за бороду.

Когда наместник ушел, товарищи стали утешать послушника: «Не расстраивайся, Павел. Наместник человек отходчивый». А тот улыбается: «Я не Павел. Меня наместник только что постриг. Меня теперь Гад зовут». И показывает клок вырванный наместником бороды.

Третий день подряд мне снится свадьба.
Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти

Редкая шутка доплывет, а нередкая - про картошку.

Во всём мире люди перед смертью видят длинный тоннель. А жители Крыма — мост.

Казалось бы, что проще, чем сходить на пляж? Дождался, пока солнце закроют облака - и иди. Но в этот самый момент, когда ты уже у кромки волны, гремит гроза: та-та-та-там! Бетховен, сука!

А внутренний голос все нашептывает: "А потом выйдешь замуж и будешь гуглить что делать если достал муж и что делать если достал ребенок. Сиди уж ты со своим котом".