Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Импортозамещение это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы

Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист"
Такси "Дермист" - куда тебе, чучело?

Да, влюбиться - это чудесно. Особенно если в меня.

— Почему ты никогда не извиняешься?
— Я никогда не виноват.

На шестой день диеты:
Заглянула я в кастрюлю
там чеснок ебёт цибулю,
заглянула под подушку
там пирог ебёт ватрушку.

-Ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?
-Нет конечно!
-Хорошо, зачем ты тогда носишь лифчик?

стою у алтаря с невестой
уже б давным давно ушол
но давит в спину сука совесть
и ствол

Иногда лучшее лечение — это железный информационный занавес.

— Доктор, у меня с памятью плохо. — Давайте в долг, тренируйте память!

Выражение "Засадить по самые помидоры" после введения санкций против Турции обрело новый смысл.

- Доктор, если у меня температура падает, я выздоравливаю ?
- Совсем нет, Вы уже остываете...

Кто не в ногу, тот враг.

Из ленты новостей:
В новом фильме режиссера Алехандро Гонсалеса Иньярриту «Выживший» персонажа Леонардо Ди Каприо дважды насилует медведь.
Кому дадут Оскара? Я делаю ставку на медведя.

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: — Я бы хотел... Приемщица: — Мужчина, встаньте в очередь! — и продолжает читать газету. — Простите, но здесь... — Мужчина, я вам что, неясно сказала? Встаньте в очередь! — читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: — Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову! — А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Заглянуть в холодильник – это рефлекс.
Жрать не хотим, но открыть надо.

Девочки плясали, пели, веселились.
Мальчики платили, злились, матерились…

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

"Надежда умирает последней!" - любила приговаривать моя теща, Надежда Сергеевна.

Речь человека на 80 процентов состоит из воды.

Мужик на приёме у сексопатолога: — Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм... — Не волнуйтесь — многие женщины в этот момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются... — Вот и я о том же, доктор — а моя просто проглатывает и как—то обиженно на меня смотрит.

"Ох, есть, что внукам рассказать!" — радуешься ты. А когда состарился, они бац и не понимают, что ты там себе под нос бубнишь, кляча старая.

Сейчас Рождественский пост.
Рецепт постного бульона: передвиньте кухонную плиту так, чтобы
тень от висящей за окном курицы падала на кастрюлю с кипящей водой.

Радушная хозяйка наливаей гостям чашки до краев. Чтобы сахару меньше сыпали.

Пришло три смс от подруги:
1) - Я еду.
2) - Я пьяная.
3) - Куда ехать?

— Это так трогательно! Я аж взбухнул.
— Может, всплакнул?
— Нет.