Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Италия. Милан. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна...
- Не будем об этом вспоминать...
- Я еще хотела сказать, что притворялась, что болела за "Милан", на самом деле мне больше нравится "Интер"
- И ты еще называешь себя матерью моих детей????

- Сёмочка! Слушай сюда свою маму! Всегда сначала думай за покушать, а таки потом - за половых глупостей... Иначе помрёшь от истощения желудка до получения удовольствий на свою голову.

Не любить Кобзона за то, что он еврей – это антисемитизм, а не любить его за то, что он мудак – это уже русофобия.

Никита Михалков обвинил в неудаче на «Оскаре» политику — это тот неловкий момент когда ты снимаешь говно, а виновата политика...

— Что на Новый год делаешь?
— Салаты.

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

Встречаем Новый Год... и бьют куранты... она мне галстук, а я ей бриллианты...
Эх, приснится же такое!

"Не хлебом единым!" - сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша.

Порадовал комментарий с ютуба под роликом, где чернокожий парень пробует холодец:
"Чувак, я тебе расскажу основные правила русской кухни. Во-первых, ты должен есть всё с хлебом!
Во-вторых, если ты ешь с хлебом и всё равно не вкусно, то добавь масло или сметаны!
В-третьих, если со сметаной и маслом тебе блюдо не нравится, переходи к радикальным приправам типа хрена и горчицы...
Если каким-то невероятным образом тебе не понравилось блюдо с горчицей или хреном... то скорее всего это китайская кухня и русские правила на неё не распространяются".

не падай духом. держи голову выше!… - Чтоб думали, какой я крутой? - Чтоб сопли не вытекали!

Не трогайте меня, я на новый год.

Многие верят в то, что нужно меняться, и начинают с аватары.

а я из тех кто ещё помнит
вкус астраханских помидор

После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта…

городу моего детства посвящается:
За окном +8. Лето.
Летом в Питере жара!
Ты раздет, и я раздета.
Речка, солнце, хванчкара.
За окном +8. Осень.
Дождь-зануда моросит.
Мы с тобою куртки носим.
Питер листьями шуршит.
За окном зима. +8.
Заблудился где-то снег.
Листья с почками елозят, -
Распуститься или нет.
Вот пришла весна! +8.
Красота и благодать!!
Мы тулупы с себя сбросим.
Зелень в Питере опять.
Что бы в мире ни случилось.
Как бы вам ни повезло.
В жизни главное - стабильность
Всем синоптикам назло.
(с) нм Trust me

Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал.

Хочу устроить день честности: надеть праздничный колпак, взять пару бутылок вискаря и с утра до ночи на любую сказанную фразу искренне отвечать «Да мне похер!».

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде…
И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "По@@ы здесь, стань звездой Ютуба"…

Британские учёные доказали своё существование.

Не беда, если ты громко пукнешь на корпоративе за многолюдным праздничным столом — беда, если скажешь "Ой!"

Метеорология — наука точная. Бубен надо держать в левой руке.

-Мы прибыли на место убийства. Ничего не трогать!
-Почему?
-Это на новый год.

666+666+666+(6+6+6) = 2016

- Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли. А ты?
- А я — красавчег, я не повелся.