Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Купил влажные салфетки для рук.
Вытер руки.
Через 5 минут:
Вытираешь ими клавиатуру, обувь, стол, стены, люстру...

— Сегодня отличный вечер чтобы выпить!
— У тебя каждый вечер отличный чтобы выпить.
— Да, в этом плане я несомненно оптимист.

активисты общества защиты еды требуют от путена прекратить бесчеловечное уничтожение огнём и бульдозерами пармезана и хамона

путен запретил креветки, пармезан и хамон. острие перешло на картошку, свинину и лук

У каратистов спрашивают: "Ваши действия, если вам наносят удар ногой в пах?". Начинающий каратист: "Поставлю жесткий блок, жестко контратакую". Опытный каратист: "Поставлю мягкий блок, мягко контратакую". Мастер: "Пусть бьют, пусть ноги ломают."

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?"

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Бля, догоню — убью нах*й!"

воспитанность - это когда думаешь "а не пошел бы ты на хуй", а говоришь "здравствуйте"

Хотите анекдот расскажу?
Да пошёл ты со своей свининой!
И пюре с луком тоже забирай! :(

Свинина у них с луком!Вы ещё блядь попугайчиков вспомните!!!!

нельзя в кабак нельзя к путанам
мы ж депутаты господа
поэтому нам всё доставят сюда

Бабы все время говорят о хуях. Открываешь дверь.....о платьях,туфельках. Закрываешь дверь - о хуях.

Счастлив тот, кто до сих пор знает про работу лишь то, что она есть произведение силы на расстояние.

Вот уже мы и не дети.
Мы закончили расти.
Где же небо? Где же ветер?
Где же радость впереди?

его нередко брал за ухо
дотошный старый педагог
ну кто так образы рисует
ван гог

- Вам тоже картошки со свининой и бесплатным луком посыпать?
- Да, а как Вы догадались?
- Пятница!

Счастье-это когда люди, которые к вам не подходят, к вам не подходят.

В Россию приехала работать француженка… Работает год… два… три… Наконец заканчивается ее контракт… Она возвращается в свою уютненькую квартиру на елисейских полях… Наливает ванну, сыпет ароматические соли… Добавляет пену, наливает себе бокал «вдовы клико», закуривает тонкую сигарету… Погружается в пену… Закрывает от блаженства глаза… и с придыханием произносит: — Шарман… бля!!!

Самый сказочный период в отношениях, когда вы только познакомились, очарованы друг другом, и вам еще только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас ебанутый.

- Все гороскопы-чушь!
- Откуда ты знаешь вообще?
- Я Овен, мы редко ошибаемся.

Нокиа сейчас — это уже Бушидо.
Владельцы Нокиа — как самураи, преданные господину, потерявшему былое величие.

Смерть - это когда человек закрывает глаза на все.

пышные женщины отличаются от плоских примерно так же как глобус от карты мира

всё тяну с тобою
всё чего то жду
нужно было просто
закопать в саду

Бесит, когда после августа не июнь.


А ,сцуко ,ещё жарче...

Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.