Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

я спокоен как удав! Дайте мне кролика и я его удавлю!

Мерзко на дворе. В такую погоду хороший хозяин даже жену за водкой не погонит.

Бывает так,что все катится к еб*ням, но ты держишься, стойко переносишь. А тут просто хлебушек упал и ты плачешь, потому что последняя капля.

Ночь. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит старуху с косой, вся в рюшечках, в бантиках розовых, в подвесках. Мужик спрашивает:
— Ты кто?
— Смерть твоя.
— Какая-то ты... нелепая...

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
- Вы со стороны потерпевшего?

Похоже на нашем стояке кто-то неправильно включил бойлер в систему. Вода вместо холодной идет чуть тепленькая, но помыться можно.
Я не знаю кто ты, но спасибо за раздачу!

Когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей-парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин.

Каждая жаба у себя в болоте чувствует себя атомной подводной лодкой…

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
- Ах, Наташа, я люблю вас...
- Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми НИЧЕГО НЕ СТОИТ!

парадоксальна жизнь супругов
свихнуться в ней немудрено
олега по ночам пилило
бревно

Бывает так, что ждешь, ждешь, а потом раз - и похуй!

С появлением вай-фая и гаджетов во многих семьях появилась острая потребность во втором туалете.

Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, всё правильно сделала…

Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делать уроки!
Смотри, не включай компьютер и телевизор...
Завтра купим тебе велосипед.
- Мама! Шо вы там сказали за велосипед?
- Ничего, Лёва! Я так проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму.

Не так сложно сделать доброе дело, как потом не заебать всех напоминаниями об этом.

- Дорогая, у меня для тебя подарок!
- Ой, это то, о чем я думаю?!
- Нет. Думаешь ты о хуях, а это мультиварка.

— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыни от знойной жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от знойной жары.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь.
— Это бабуши. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой.
— Папа, а нахуя ты всё это носишь во Франкфурте на Майне?
— Поправь паранжу, сынку и помалкивай, а то поедем обратно во Львов.

Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...

Жена вчера порадовала. Я на кухне возился, она смотрела "дачный ответ". Приходит и говорит:
- Они в качестве столика использую массивный пенис кедра.
- Чё?
- Массивный пенис кедра, так и сказали.
- .... ????
- Массивный пень из кедра!

Посмотрел «Выживший». Оказывается, Ди Каприо таки умеет плавать в ледяной воде!

Установила статус: «В гостях хорошо, но… дома без лифчика ходить можно». Тут же последовал коммент от некого Олега: «Мой дом — Ваш дом»…

Мужик - это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, потом снова несчастной, потом опять счастливой.
И это всё, пока спит.

- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Я тоже на тебя сильно потратился.

Просто потрать на меня лучшие годы своей жизни и всё, разве я много прошу?!

— У вас сухие и ломкие волосы? Прыщи, жирная кожа и лишний вес?
— Да..
— Вас к телефону!