Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Татьяна Мэй пишет:
Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."
Мама в легком шоке: - Кого?
Сын: "Ну, гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: "Гей! Добрый человек!"

Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатом:
- Я тоже один раз услышал.

Если у вас нет съедобного белья, для сексуальных игр можно использовать сало. Хотя если у вас есть сало, зачем вам сексуальные игры?

— А у тебя был cекc с интеллигентной девушкой?
— Это которая член в рот вилкой берет?

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

"И неимущим, и богатым
мы одинаково нужны!" -
Cказал патологоанатом
и вытер скальпель о штаны...

Молчание — самая надёжная профилактика проблем.

— Какие из своих плюсов вы могли бы назвать?
— Резус-фактор.

Впервые с женской ложью я столкнулся на тихом часе в садике.Я показал Катьке письку,а она мне свою нет.Ложь у баб в крови.Инфа 100%.

Юморист Петросян живёт на нетрудовые шутки.

Пешеходный переезд.

Сударь, я вызываю вас на дуэль, ёпта.

Мы с коллегой долгое время были на "вы", а потом вдруг раз — и перешли на "пошел нах#й".

Постоянно думаю о лошадях — все время в голове: "Е6ись оно все конем! "

В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.

Фраза: «Не твоя вина», звучит как будто грузин отбирает бутылку.

Душа с годами все моложе и моложе...., вот если бы еще не выдавала рожа...

Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...

В раздумьях о диетах и фигуре... случайно съела... пятый хачапури.

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги. (Вячеслав Полунин)

— По-моему, ты устал, как никогда раньше.
— Откуда ты знаешь?!
— У тебя синяк уже и под третьим глазом.

— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?

ПРИТЧА о ДЫРЯВОМ ВЕДРЕ

у Насреддина у Ходжи
имелось два ведра:
в одном — всё было «блеск и шик»
в другом — была дыра

он с ними по-воду ходил
до ближнего ручья,
одно — он полным приносил,
другое — ни фуя

и первое, собой гордясь,
смеялось над вторым…
второе плакало, стыдясь
дурной своей дыры…

и вот, ведёрочко с дырой
промолвило Ходже:
«ну, что ты носишься со мной
который год уже?
ты лучше выброси меня
подальше, я молю,
тебя позорю только я,
и воду даром лью!»

ведру ответил Насреддин:
«себя не ценишь ты,
открой глаза и погляди:
цветы, цветы, цветы!…
они растут у тропки той,
от дома до ручья,
наш мир спасая красотой!…
заслуга в этом —
чья?…»

…
Copyright: Антип Ушкин, 2015
тссс

Вчера Апостол приходил
Он тысячу грехов мне предъявил
Ругал,стыдил и адом мне грозил.
И я покаялся а он грехи мне отпустил.
я настоял отметить очищение души
Откушали мы водки,покурили анаши...

— Какой совет вы бы дали подрастающему поколению?
— Не подрастать.