Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Депутата нельзя купить!
Сегодня его можно только перекупить.

Оказывается, гантели стоят в разы дороже, чем бутылка водки. Это нужно, просто необходимо исправить.

И помню, куда мир катится,
И как закалялась сталь, НО...
Куда ж ты растёшь так, задница:
Физически и морально?!

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Захватите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в
пояснице. тут выясняется, что она испытывает такие же. Рядом сидит муж и
выдает: - Вся партия бракованная...

Я понимаю, что у людей на сайте могут быть разные ники - "Сердце львицы", "Взгляд волчицы", "Я уже не твоя" и т.п. Но когда ко мне в гости зашло ПОЛТОРА БОБРА, я даже фотки глянуть побоялась зайти.

- Боря, твоя Фира сильно поправилась!
- Практически, в два раза со дня свадьбы.
- Боря, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины ты женат незаконно?!

когда пришли жена и тёща
в реанимацию к Илье,
главврач подумал, что из комы
его не стоит выводить

- Сара, шо я должен дать Вам, шоб добиться Вашей любви?
- Наркоз.

"Но!", — крикнул извозчик.
"Пассаран!", — ответила лошадь.
Она была из наших и всё понимала.

К супружескому долгу относился, как к воинскому... При случае бегал в самоволку.

Учитель в классе проводит психологический эксперимент:
- Встаньте те, кто считает себя глупым.
Долгая пауза, учитель торжествует. Но тут встает Вовочка.
- Вова, это ты-то считаешь себя самым глупым в классе?!
- Да нет, мне просто неудобно, что вы тут один стоите .

- Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате?
- А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится - выписываю. Остальных - в реанимацию.

По утрам в субботу я поддерживаю эвтаназию.

ВВЕДИТЕ ПАРОЛЬ

НЕПРАВИЛЬНЫЙ ПАРОЛЬ

НЕПРАВИЛЬНЫЙ ПАРОЛЬ

НЕПРАВИЛЬНЫЙ ПАРОЛЬ

НЕПРАВИЛЬНЫЙ ПАРОЛЬ

НЕПРАВИЛЬНЫЙ ПАРОЛЬ

НЕПРАВИЛЬНЫЙ ПАРОЛЬ

ИЗМЕНИТЬ ПАРОЛЬ

НОВЫЙ ПАРОЛЬ НЕ ДОЛЖЕН ПОВТОРЯТЬ СТАРЫЙ ПАРОЛЬ

- С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолёта! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluetooth радиус действи...

Есть очень много хороших людей, только их мало.

- У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука - пальчики оближешь!
- Вы были вчера у Ройтманов?
- Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз, когда они обедали…

...
- Тогда убери свое дурацкое мнение с лица.
- Оно особое.

Леночка, ты не в курсе, где скачать мелодии для вибратора?

Новая линейка продуктов для беременных: чипсы «Lay’s Мятный карась»!

В современном английском насчитывается 26 времен, а в современном русском всего три - потом, щяс и баян.

С полки книжечка упала
И убила братика!
До чего же тяжела
Русская грамматика!)))

Лёгкое домогание.

— А что произойдет, если парашют не раскроется?
— Вы приземлитесь первым.