Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мы вечно путаем: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или ширинка?

- Боря, почему нельзя прийти к тебе в гости? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда.
- Это когда ты , Сёма, уже внутри.

Из деревни мужик (телевидения — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
Мужик:
— О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее.
Ну, его в полицию ...
Полицейский ему и говорит:
— В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...
— Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
— Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
— Извини меня, я не знал... телевизора — нет, и т.д.
Негр:
— Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
— НУ НИХРЕНА СЕБЕ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!

Каждый день идея лечь пораньше реализуется в 2 часа ночи.

Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом:
- Пап, дай кота.
Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить:
- Не обижайся, но пора на работу...

«Ударим манией величия по комплексу неполноценности!».

Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.

Мама укладывает 5-ти летнюю дочку спать:
- Всё моя дорогая засыпай, сладких снов.
Дочка обиженно:
- Мама, ты опять мне желаешь сладких снов, у меня скоро попа слипнется.

С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая.

ты под окном нарисовал мне
букет огромный алых роз
я рядом с ними нарисую
пельмени борщ котлеты секс

— Поцелуй меня, любимый.
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?!

Только потому что люди проверяют качество колбасы на котах, производители просто вынуждены туда добавлять вискас.

Сенпром - мечты сбываются!

Чтобы добраться до космоса нужно примерно час. Я на работу полтора еду

— Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
— Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
— Мам, ну что ты опять начинаешь?

"Когда начинают часто говорить о патриотизме, значит - опять что-то украли!"
М.Е.Салтыков-Щедрин

да чтоб ты сдох уже герасим
двенадцать псов за восемь лет
четыре кошки тридцать зайцев
привез домой к себе мазай
©

— Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду признателен.

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает
немецкий танкист и падает в сугроб.

Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Водя липучкою по платью,
в попытке шерсть убрать с него,
я все сильней подозреваю,
что кот куда-то в нем ходил.

—Боже, что за божественные звуки?! — Да это Вивальди соседский опять на балконе заперт.

— Опишите свою работу.
— Порно одного актёра.

И напоследок о погоде. В районе Мытищ ожидается хищение кабеля со скоростью 3-4 метра в секунду.

Жена решила с детьми сделать орешки с вареной сгущенкой. Сгущенку варили часа два. Как потом "выяснилось", это была банка с тушенкой.

После праздников решил спасти «пропадающие» мандарины. Сварил компот. Он получился пропавшим сразу. Но я не растерялся - развел водкой как следует, так и пил.