Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В богатых городах у людей больше автомобилей, а в бедных — мест для парковки.

Какой русский не любит быстрой езды?
Тот, которому мигают встречные машины.

Чем больше провожу время с друзьями, тем больше начинаю осознавать, что умру не своей смертью.

Человек так устроен: как только он находит место под солнцем - тут же начинает искать солнцезащитный зонт.

кричит олег едва родившись
за жизнь спасибо вам врачи
а те в ответ да на здоровье
влачи

Старость — это когда жить хочется больше, чем спать.

Из ленты новостей:
В НАТО усомнились в том, что российский самолет был сбит над Турцией

Крыша подшефному не давала столько свободы по окрестностям беспределить. И когда вскрывается, что шестерка от имени всей братвы наехала на конкурирующую бригаду, пытаясь тех подписать на разборки по факту - шестерку оставляют разбираться самостоятельно. Так что все в рамках понятий, американцам спасибо за трезвый подход.

По итогам деятельности Обамы на посту президента США его официально признали педерастом года и сфотографировали на обложку гей-журнала.

У Горбачева и Обамы много общего:
— оба Президенты,
— оба хотели как лучше,
— у обоих черное пятно на голове,
— оба имели новую политику в Афгане,
— оба получили Нобелевскую премию. Неужели с развалом страны тоже получится?

В еврейской сказке, Ребе Гудевич отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

- А вы знаете, что отец главного бЕндеровца О.Бендера был турецкоподданным?
Совпадение? Не думаю...

Стрелой Амура поражённый,
лежит безчувственный Илья -
ему грозит пять операций,
Амуру ж семь условных лет.

цена на топливо взлетела
являя гадства образец
да это ж граждане какой-то
бензец

Деревенские путаны записывают должников в тетрадку.

Если долго вглядываться в бездну... то бездна начнет неловко себя чувствовать.

ей сон приснился вышла замуж
проснулась в ледяном поту
сказав кошмар опять прильнула
к коту

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.

Юные аналитики начинают выделять глобальные тренды раньше, чем причастные и деепричастные обороты.

Компьютеры бесполезны. Они дают только ответы. /Пабло Пикассо/

— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий
очень хорошо танцует.
— Аллочка, а тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

Роза Львовна кричит из окна:
— Сёма, иди примерь сандалики.
— Папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

- Ви давали объявление, что нужен скрипач?
- Да, а Ви скрипач?
- Нет...Но Я хотел сказать, шоб Ви таки на меня не рассчитывали!

Знакомый как-то ездил на Камчатку к друзьям. А друзья там люди не простые, а браконьеры. Живут в лесах, ставят сети и вылавливают огромное количество рыбы на последующую продажу. У одного из них есть домик в лесу, и там, как домашнего питомца, они держат медведицу Машку. Дело в том, что лет пять назад охотники убили взрослую медведицу, а медвежонка, эту самую Машку, оставили. Ну и приручили ее: на людей не бросается, сама доброта. Только если не на цепи, то пробирается к сети и начинает воровать рыбу.
Ну так вот, значит, и сама история.
Сидят как-то они в этом домике большой компанией — выпивают. И хорошо так подвыпили. Тут один из ребят видит, что Машку забыли посадить на цепь, и она самым наглым образом ворует рыбу. Ну, он и решил ее проучить. Подходит, значит, к речке, достает из сети рыбеху покрупнее и начинает лупить Машку по голове, приговаривая, мол, хватит из сетей воровать. Полупил-полупил, ну, Машка и ушла.
Возвращается мужик обратно в домик, а остальные на него смотрят, как будто призрака какого увидели.
Далее диалог: — Мужики, чего вы так на меня смотрите, что случилось? — Ты разобрался с Машкой? — Ну да, хлестанул ей пару раз рыбиной по голове, она и отвалила. А что? — Просто Машка в это время на цепи сидела...

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
— Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
— Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
— Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
— Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
— Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
— Ну, мы же народное творчество еще не п-п-проходили!

Лекарства так подорожали,что скоро мы будем их дарить друг-другу на день рождения,чтобы дожить до-следующего.