Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий..
Батюшка отвечает:
— Да я по коленям!

Доктор (кашляет)
-Пациент, теперь и у вас...

- Пациент, покашляйте, пожалуйста.
(кашляет)
- Ещё покашляйте.
(кашляет)
- Похоже, у вас кашель.

Мало кто знает, что первые пчеловоды масок на лицо не одевали. Так появились японцы.

1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрешь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы

У меня недавно в маршрутке ребенок допытывался, какое заклинание произносят очередные хитрозамороченные эльфы, а я рассеянно говорю: "ВЦСПС ЦК КПСС", — и тут ребеночек эдак громко: "Мама, ты что, забыла?! Это заклинание, чтобы встала мумия на Красной площади! А эльфы так не говорят! Ты что, хочешь чтобы мумия вышла из мавзолея?!"
Тут я подумала, что мы наверняка оскорбили чьи-нибудь чувства, — и решила выйти на остановку раньше.

В целом возмущает то, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу — по морде …

Мало кто знает, что инициаторами закона о защите прав сексуальных меньшинств были не геи, а ассоциация невнимательных водителей, работников госавтоинспекции и футбольных арбитров.

Неужели лет через 50 старики будут говорить “А вот при Путине порядок был!”

Жили у Бабуси два веселых гуся, откормила, зарубила, продала и в плюсе.

Российские кинорежиссёры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы, потому что они хоть и великие, но не настолько, чтобы снимать немое кино, как Чарли Чаплин.

с субботы на воскресение смотрел непрерывно "Бандитский Петербург" понравилась фраза " мы вас грабить никому не дадим, сами будем" сказаная с юмором и очень по-доброму... почему то вспомнил про Турцию вошедшую в Ирак.

Нас, кто хорошо владеет русский язык, действительно не осталось много.

Вчера во время секса ела "Рафаэлло", - чуть не померла от удовольствия!

В детской жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
- Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
- Поставила малую на зарядку.

Если жена жалуется вам со слезами, что отдала вам свои лучшие годы – тем самым, она как бы подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!

Яценюк: — Мы прошли первый этап реформ!
Украинцы: — Сеня, мимо прошли?

«если завтра отогнать всех коррупционеров от кормушки, то уже через несколько лет Швейцария будет ровняться на Украину, а не наоборот».
Если...

Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки…

Платная медицина в России берёт своё начало со взяток за сдачу экзаменов преподавателям медицинских вузов.

Открытие русского магазина в Германии. Народу пришло много. На столиках нарезанные продукты, открыты банки с маринадами, варятся пельмени. Пахнет обалденно. К столику, где работник магазина мажет на кусочки хлеба красную икру, подходит мужичок лет за 50 и говорит: "Как вы всё хорошо сделали, и огурчики нарезали, и помидоры выложили, и самую вкусную колбаску по тарелочкам рaзложили, и даже вот икру на хлеб мажете!"
А ему в ответ: "Водку не наливаем!"

Встречаются два приятеля у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый (1) - самолетом, а второй (2) — поездом.
1: Почему так? Долго, тяжело, неудобно.
2: Да, конечно. Но самолетом боюсь: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.
1: Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул — мизер, что-то типа 0.0001. Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001. С тех пор я спокойно летаю и вожу с собой бомбу...

Какие-то патриоты-хулиганы отобрали у Роя Джонса российский паспорт...

Две самые топовые темы рунета: съест ли Амур Тимура и е&ал ли Веник Лесю. Шел ХХI -й век.

Скажу девушке, что поступил на вторую работу, на работе — что увольняюсь, друзьям — что уехал с девушкой в романтическое путешествие, кошке — что она приемная, гномикам на чердаке, что сахара для них больше не будет, а сам на месяц лягу в психдиспансер.