Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если Россия начнет активно бороться с эболой, то Порошенко встанет на сторону последней и будет обвинять Россию в уничтожении мирной бациллы.

Каждая женщина мечтает хоть раз услышать от мужа:-Дорогая,тресни мне сковородкой по-роже. А то я что-то охренел совсем.

Мотоциклист на дороге — как вурдалак: в зеркале не отражается.

Не спорю, женщине удается держать мужчину за дурака, но делай это нежно...

Египет закрыли, Турцию сейчас закроют. Где будут ипаться страшные российские тёлки?

Тихо год крадется новый... Лишь бы только не хреновый!

вы даже не представляете, сколько крепких браков держится на молчании какой-то шлюхи.

— Что бы сделала, если на один день стала мужчиной?
— Я бы пила, веселилась,валялась на диване,девок за задницы хватала!!! А что бы ты сделал, если бы на один день стал женщиной?
— Оформил бы кредит.

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: «Что ждёт меня сегодня, шар судьбы?

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!"

Не горюй, если от тебя ушла Любовь, на смену ей придет Надежда. Уйдет Надежда — придет Вера. А уйдет Вера — придет Зульфия.

Говорите девушки - слабый пол?
А вы видели, как они, выходя из машины дверью хуярят?!

— Так почему вы разошлись? Ты как думаешь? Женились слишком рано или как личности росли раздельно?
— Он трахает других девок в моей машине.

Блуждая в дебрях Интернета,
я очень много узнаю,
но не нашёл пока ответа,
дают ли выпивку в раю.

— Алло, Боря, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона…

Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры, на которой они прилетели.

- Скажите, пожалуйста, я на этой маршрутке до базара доеду?
— Зачем вам базар? Такая чудная погода — ехайте на море!

Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую, толстую книгу и начинает читать над ним молитву.
— Ребе, — говорит старик, — а ведь мы учились с вами в одном классе.
— Да, да. Но не надо сейчас об этом.
— Подумай лучше о своей душе…
— А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?
— Да, но не будем сейчас об этом…
— А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?
— Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной…
— Так вот, ребе, один раз я ее уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось.
— К чему сейчас эти греховные мысли?
— Так вот, ребе, я и думаю: вот если бы тогда положить Сарочке под тухес эту вашу толстую книгу!…

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают: — Ну как? — Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда!"

Чтобы свинина осталась свежей, оставьте свинью живой.

Cейчас мода делать фотографии, когда лицо закрыто руками? Я полностью поддерживаю эту идею. Хоть меньше уродов будет видно.

У нас в стране никого не удивляет строка в расходах «покупка рельсов и шпал» в смете на запуск речного трамвая.

- Лоска в тебе нет, - придирчиво оглядев Золушку при полном параде, сказала Добрая Фея, - Не женится на тебе Принц. Максимум - с туфлей за тобой побегает, пока пьяный. Здесь радикальные меры нужны... Вот тебе бейсбольная бита, клофелин и рулон скотча. Священника я пришлю...

Вова же гопник.По двору гонял ботаников!Одного напугал,второго,а третий взял и в рыло зарядил.Тоже оказался гопник.Что посеешь,то пожнёшь.