Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Господа, не стесняемся, размещаем креативы на Нью-Острие. Администрация гарантирует, что за сутки ваши анекдоты почитают миллионы человек во всех уголках Вселенной.

Когда ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой. /Мужчине, обдумывающему бытие/

Иногда невозможно купить презерватив - начала разговор с родителями 16-летняя Маша.

Теперь, когда у сборной России по футболу отечественный тренер,на водку будет скидываться на одного человека больше.

Математик поссорился с химиком и обозвал его бивалентным многочленом.

Хотел погасить кредит, но он только разгорался и разгорался.

Цирк уехал, а клоуны остались.Hеприятным инцидентом закончились гастроли валапаевского цирка - слон сел на клоунов.

Семейная жизнь — это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Потому что ты сидишь в прихожей в пуховике.

— Куда попадает джихадист-смертник после смерти?
— Да везде попадает: на стены, на пол, на люстре вон кусок висит.

Начальник отдела по борьбе с незаконным оборотом наркотиков в Мурманске уже второй год не может соскочить с этой должности

До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?

-Девушка, какие у вас красивые ноги!
— Свои побрей, такие же будут.

Два американских журналиста, белый и черный в России исследуют загадочную русскую душу:
- А давай как русские напьемся на стройке!
Взяли водки, залезли на стройку, разлили выпили. Потом еще по чуть-чуть и еще...
Потом черный вырубился.
Белый закинул его на плечо и пошел домой. Вдруг навстречу сторож с ружьем:
- Стоять!
- Хелло!
- Сам хуйло! Рубероид положи на место!

Три стадии взросления человека:
1. Он сажает картошку
2. Он не сажает картошку
3. Он сажает картошку

Судьба разбросала нас по разным кроватям.

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр начертал на папке резолюцию:
1. Дело прекратить.
2. Орешкина освободить.
3. Впредь моих портретов в кабаках не вешать.
4. Передать Орешкину, что я на него тоже плевал.

Когда накатывает грусть, возможно, нужно накатить в ответ.

Сходил за водкой,поставил бутылку
перед собой,силу воли хочу проверить.
Да кому она нужна,та сила воли на!

— Пап, ну пойдем в цирк?
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
— Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

У меня в воротнике зашита капсула с цианидом на случай если меня схватят спецслужбы или придётся ехать в одной маршрутке с сосайтником.

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для секса??
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что–то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА–ТА–А–А–АН, НЕ–НА–ТУ–НО–ГУ–НА–ДЕЛ, НЕ–НА–ТУ–НО–О–О–О–О–О–ГУ!!!

Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4–звёздочному генералу в армии США) давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие–то вопросы. Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?
Генерал ответил положительно на оба вопроса.
Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал ответил:
— Все указывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил:
— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???
Генерал ответил:
— Вы только подумайте: в современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
— А у нас достаточно евреев???

Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока—колой должен быть маленький прицеп с виски.

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Надпись на асфальте - "Я опять вдул твоей жене", переполошила с утра весь дом