Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Каждый год проверяю здоровье в обычной поликлинике, естественно все начинается с ОАК (общий анализ крови), ОАМ и кал на яйцеглист. Итак, сегодня пошла сдавать все эти анализы, стою в очереди, тут ко мне подходит женщина в возрасте и просит поделиться калом... Я растерялась и отказала на всякий случай, со словами: "у меня у самой мало!"

Иду с работы, темно. Замечаю, что сзади меня идёт какой то мужик. Стало страшно. Мужик ускорил шаг. Я вспомнила как меня мама учила: если видишь, что за тобой идёт подозрительный мужик - веди себя не адекватно. И тут. Как заору на всю Ивановскую: "МИЛИПОПС ЖУ-ЖУ-ЖУ МИЛИПОПС, АХ КАК ВКУСНО НЯМ НЯМ НЯМ МЕДОВЫЕ ШАРИКИ НА ЗАВТРАК....!!!" Навсегда запомню, как этот мужик испуганно посмотрел на меня, развернулся и убежал. А мне до сих пор ржать хочется.

– Где это вы всё время находите всякие гадости про Россию?
– Как это где? В России! Я тут живу.

Реклама - двигатель торговли. Чем мощнее этот мотор, тем быстрее человека везут туда, куда ему не нужно.
Alex Tulbu

Когда я вижу плачущих людей,говорю им:-Вы обронили улыбку!
Мне так навится смотреть, как слёзы сменяются улыбкой.

= Какие виды психологического насилия вы знаете?
– Не трогай! Это на Новый год!

По-моему, очень символично, что Стив Джобс скончался от рака. Эта болезнь на протяжении нескольких лет делала его тоньше и легче.

Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.

Девочка в поле какашку нашла.
"Что с нею делать?" - спросила она.
"Брось эту гадость", - прохожий сказал.
Долго потом он лицо вытирал.

- Почему большинство женщин, которых бьет муж, никому не рассказывает об этом?
- Все просто. Первое правило Бойцовского клуба: не упоминать о Бойцовском клубе.

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

Бабники - это мужики, которые очень тонко чувствуют, какая женщина "хочет замуж", а какая - просто "хочет".

Кратко о послании Президента. 1.Всем размножаться
2.Бизнес не кошмарить
3.С/Х развивать
4.Аллах наш
5.Турции пиздец
6.Остальным сраться

джозеф байден: я трахаю порошенко чаще чем жыну

2050-й год.
- Деда, а расскажи про какой-нибудь пиздец твоей молодости.
- Опять хочешь послушать про 2015-й?

Наблюдения кинолога: Тупее мопсов могут быть только их хозяева.

а вы испытывали чувство
когда вдруг по хуй стало то
изза чего ещё вчера вы
хотели срочно умереть

Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти минут за 30-40, а ждать, пока у нас в городе построят метро, гораздо дольше.

Никто не сделал столько для изучения подводных тайн океанов, как космическая отрасль России.

Б&ядь, миня аж трисёт. Эти пиндосы проходят мимо обменок и им по%уй сколько стоит доллар в рублях.

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой группы ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Реплика из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

олег семь лет пахал на даче
в угоду матери жены
признался в этом только детям
друзьям сказал что отсидел

из старого…..
Из последней встрече со студентами ВВП в США! Из «КП»
В четвертом ряду ему внимал главный редактор журнала «Нью-Йоркер» Дэвид Ремник, только что опубликовавший статью Виктора Ерофеева о русском мате и его культурологическом значении. ВВП там посвящен пассаж, из которого явствует, что в споре с Зюгановым о том, нужна ли нам военная база на Кубе, президент якобы привел весомый аргумент: «Она нам на х... не нужна!» Зюганову крыть было нечем.

Было на выходных...
У меня в отделе чувак на выходные уехал на дачу. Далее его рассказ от превого лица.
Короче, приезжаем мы на дачу. Водочка, то се. На утро воскресенья голова тяжелая, опохмелиться нельзя - домой ехать надо. Чем-то себя занять надо до момента отчаливания.
Тут ко мне приходит сосед. Слушай, говорит, помоги. Надо навоза привезти.
А надо отметить, что у соседа тачка - полный отпад. Козел! Во как. Ладно, думаю, все равно делать нечего. Поехали. Приезжаем на колхозное поле, машину немного в овражек приспустили, чтобы с поля не видно было. А сами, пригибаясь (поле-то колхозное, можно по шапке получить), начинаем таскать навоз и скидывать в багажник. Мокрые все. Тут вдруг сосед останавливается (с лопатой навоза в руках, мокрый, в рваной куртке, пригибающийся), поворачивается и говорит:
- Ну что за страна, бля? Даже Г%№НО пиз*ить приходится!

Три раза залезал волк в эстонский капкан, три раза приманку съедал, а капкан так не захлопнулся