Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Из Одесских новостей:

На днях, Светлана Соломоновна Фабрикант проводила на Думской митинг против заключения мэрией с приватизаторами аэропорта мирового соглашения.
В это время,мимо проходил весьма старый одессит,такой себе Рабинович.
Он спросил молодого активиста: “Против чего стоим?”. Тот ответил: “Против кражи аэропорта”. "Рабинович" уточнил: “А кто украл?”, на что в ответ услышал: “Кауфман”. Тогда, старый одессит переспросил: “А кто должен был?”

Из отопительного. Соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.

К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.

Когда спорят двое сильно жестикулирующих людей, началась драка или еще нет, со стороны разобрать невозможно.

Охотник на уток после осечки расстраивается.
Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.

Какая всё-таки сволочь режыссёр Роберт Земекис. Марти Макфлай из его фильма "Назад в будущее" прибыл на машине времени в день 21 октября 2015 года и даже не подумал о том, чтобы отметить 70-летие Никиты Михалкова.

Если в 20 лет мозгов нет, то уже и не будет.
Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет.
Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет.
Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет.
Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет.
А всё почему? Потому что в 20 лет не было мозгов.

— Рашн гёрл, ю а бьютифул
— Хуютифул

– Смотри, Марти, это – селфи-палка. А это, Марти, смываемая втулка!

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

— Сарочка, а кто такой одномандатник?
— Не уверена, но думаю, шо верный муж.

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин: — Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти — мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится. Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: — Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что другим и за год не под силу? — Не было твёрдой команды, барин!

Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла, пыхтя, в автобус и говорит: — «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах все равно толпа…».

- Как дела на личном фронте?
- Много ваших полегло...

Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

Отпуск у мужчин как зебра - сегодня блондинка, завтра брюнетка. У женщин как зоопарк - вчера козёл, сегодня осёл, а завтра зайка, может наконец-то!

-При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать!!!

Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром.

люди редко хотят жениться. люди чаще хотят замуж.

Лучше пусть будет завтра, чем послезавтра.

Лучше пусть тебя упорно разглядывают, чем ненавидят в упор.

Лучше пусть склеится жопа, чем ласты

лучше пусть двенадцать судят, чем шестеро несут.

Лучше пусть завидуют, чем сочувствуют.

Мне кажется, к тем, кто попроще, люди тянутся исключительно с намерением наеб@ть.