Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я в жизни ко всему готова,
И оптимизм — моя черта!
Со мной всегда-
купальник, водка,
фата.

Молодая женщина - руководящий работник - улетает на 2-недельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:
- Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь в подарок. Муж со смехом отвечает:
- Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки! Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.
- Как долетела? - Спасибо, хорошо. Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
- А как там насчет подарочка для меня?
- Это ты о чем?
- Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.
- Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.

- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие y меня с ним связаны воспоминания и лyчшие минyты жизни!
- А ты в последний pаз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто тyда ездит!

— В резюме вы указали, что часто врёте, это правда?
— Нет.

Благодаря усилиям правительства, рубль стал ещё доступнее для россиян! Теперь его можно приобрести всего за 1.6 цента

я за такие деньги резать
хочу не мёртвых а живых
сказал патологоанатом
и посмотрел на главврача

Теперь первый вопрос на пресс-конференциях Пескова: «Который час?»

Многие женщины своим высшим образованием … такую дуру в себе испортили!!!

Забросили Штирлица на секретное задание в психушку. Сидит. Рядом псих:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц сидит, начинает злиться. Псих:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц не выдерживает, берет палку и что есть мочи лупит по башке
психу. Псих все равно:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц не выдерживает и бьет второй раз. Тот все равно:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц в ярости бьет третий раз психа. Тот:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц:
- Ты чего?..
Псих:
- Бей сильней, я же на танке еду...

Диетологи советуют брать с собой небольшие перекусы, так что у меня в сумочке лежат 20 г орехов (~120 ккал) и 8 унций шардоне (~175 ккал)

Онищенко предлагает запретить ввоз импортных презервативов.
Мол и в Кремле и в госдуме давно работают только отечественные гандоны.

Купили папа с сыном старый мотоцикл. На следующий день он поломался. Папа достает засаленное руководство по эксплуатации, говорит:
- Вот, сынок, теперь это наша Библия...
- Нет папа, теперь это наша Кама-сутра...

Пусть народ живет хреново.
Сыра нет и колбасы.
Но Крым - наш и у Пескова
Есть красивые часы!

С моей кредитной историей в банке я могу взять только огурец.

Чтобы остановить кровь из носа, ударьте молотком по указательному пальцу, быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.

ты валентина не стесняйся попей мартини потанцуй а я пока схожу помою *уй

Теперь "тройка" не оценка, а отметка. Психологически важная.

ночь улица фонарь аптека нам две пипетки и визин простыли и глаза сезятся вот будем капать и лечить

По опросам общественного мнения, большинство поддерживают расстрел большинства.

Марии Гайдар вместе с паспортом вручили бочку варенья и корзину печенья.

смотрю на ихний этот долар
непонимаю чо то бля
зелёный весь чем он красивше
рубля

истерики у Валентины случались десять раз на дню вот как не выстрелись в такую хуйню

What’s happening? Да nothing, бл@дь, nothing.

во время завтрака викентий назвал азалию пустой весьма поверхностной и вздорной писдой

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.