Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

После широкомасштабных новогодних праздников. посетив в очередной раз туалет. муж пришел грустный. задумчивый и молчаливый. на все вопросы он отвечал уклончиво. В конце концов выдал. "Я, кажется, серьезно болен. Уже который день с кровью в туалет хожу". На мой дикий ржач смертельно обиделся. Свеклу, балбес, надо меньше жрать. А то селедка под шубой, свекольный салат, винегрет и так несколько дней. Естественно, все "кровавое" будет.

"дайте мне точку опоры..."
дайте мне бабу и мой коленвал сам найдет три точки опоры

Только в нашей стране можно на стене увидеть надпись «Геи - пидорасы!!!»

Актуальный вопрос.-Что делать, если ты излагаешь своё экспертное мнение, а тут мама кричит, что суп остывает уже?

Узнав о новогодних домогательствах в Кёльне, Меркель сильно расстроилась: "На их месте должна была быть я".

Вниманию посетителей!
На нашем кладбище, у главного входа, работает фонтан. Вы можете бросить туда монетку!

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить.
© Джордж Бернард Шоу

В России не пристёгиваясь могу ездить только я на своём Запорожце и президент России Путин В.В. Хотя нет... Президент всё-таки должен пристёгиваться!

Мой 5-летний ребёнок в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию.

Алкоголик Лёха сдал бутылки от выпитого за год, и он теперь, опаньки, уже Алексей Михайлович!

не ясновидящий совсем я
я жопойчующий скорей

Роскосмос опубликовал видео гибели земли через 4млрд лет. Затянувшиеся праздники дают о себе знать.В ход пошёл стекломой.

Она сидела у окна,
А он вошел в ее вагон.
— Женат, — подумала она,
— Лет тридцать пять, — подумал он.
А за окном цвела весна,
День был прекрасен, словно сон.
— Красив, — подумала она.
— Как хороша! — подумал он.
Но проза жизни такова,
Он встал и вышел на перрон…
— Как жаль! — подумала она.
— Как жаль! — успел подумать он.
А дома, взяв бокал вина,
Включив любимый «Вальс-Бостон»
— Одна… — подумала она.
— Опять один… — подумал он.

Все изменилось через год…
Она вошла к нему в вагон:
"Прошу прощенья, можно к Вам?"
"Я буду рад", - ответил он.
А за окном опять весна,
Казалось все прекрасным сном.
"Вы знаете, я Вас ждала".
"Я Вас искал", - ответил он.
Дрожало пламя от свечи,
Играл тихонько "Вальс-Бостон".
"Судьба?" - спросила вдруг она.
"Любовь", - обняв её, ответил он.
Алквиад

Воз отдыхает зимой, сани — летом, а баба пашет на кухне круглый год.

- Бог дал женщине два уха и один рот, чтобы она больше слушала и меньше говорила, - сказал мудрый муж.
- и шесть мест для оргазма, - продолжила мысль, но промолчала мудрая жена.

Новогоднее обращение канцлера Германии транслировалось с арабскими субтитрами.
- Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.
- В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

Женщина стремится вступить в брак, пока ещё кому-то нравится, а мужчина - когда уже не нравится никому.

Ребенок вернулся из садика. Рассказывает:
- А у нас новая воспитательница. А старая еще не померла. Странно...

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж от родственников из Израиля возвращаемся!
- Та ты шо... Ну, и как они там?

Я, как настоящий мужчина, знаю где промолчать. Знаю же, блять!.. Но не могу!

Не блядство, а промискуитет.
Не обжорство, а гастролатрия.
Расширяй свой словарный запас - греши изящно с налётом элитарности.

- Максик, ты же учил французский. Скажи мне по-французски какой-нибудь комплимент!
- Ксюша, я помню только "ле шеваль".
- И что это означает?
- Лошадь.

Вы, как нефть продадите, бочечку-то не выбрасывайте...

Приму в дар пол-литра водки.
После приёма буду уважать!

- Почему мигранты пристают к женщинам в Кёльне и не пристают в Техасе? - Потому что в Техасе свободная продажа оружия, а в Германии - нет.