Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Два, Рома!
- Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!!!

Мама у Васи сильна в математике
Ведь только так её папа е@ет
Где это видано? Где это слыхано?
Мама решает - у папы встаёт.

— Петька, сможешь разобрать машину до последнего винтика?
— Конечно, Василий Иваныч!
— А потом опять собрать?
— Нет, Василий Иваныч, я же аналитик.

Хотите сделать гадость перфекционисту, сотрите буквы R и L на его наушниках.

У политологов: родным считается тот язык, на котором ругаешься матом!

одна сказала:
- Когда хочу, тогда и дура!

У каждого свой стиль езды. Всё зависит от стритрейсертва таракана в голове.

Как будто это счастье какое-то - сходить на свидание. Как собеседование, только хуже

Общественный транспорт. Народу — битком. У двери стоит парень, пропускает всех выходящих и заходит вновь. После очередной вылазки-влазки увидел знакомого. Спрашивает у него:
— Привет!Ты на какой остановке выходишь?
— Здоров!У «Панорамы». А ты?
— На каждой!

В современной Европе даже бесы, изгнанные из кого-либо, имеют все основания получить статус беженцев.

Нервный и озабоченный едут в машине. Их подрезают.
— Блядь.Блядь ебучая!!! — кричит нервный.
— Где, где,где? — вопрошает озабоченный.

Туалет на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли?

Самый грандиозный новогодний фейерверк предотвратили работники реактора Курчатовского института.

"Единственные законы, которые соблюдаются в нашей стране - законы физики"
Физик

"Но и те не всегда - чем тяжелее кошелек, тем с ним легче"
Народная мудрость

Люблю подсматривать за тем, кто подслушивает.Такая гамма чувств у человек прямо на морде! И уши прямо на глазах становятся больше.

Не спрашивай у девушки, есть ли у неё парень. Если ты ей не понравился, она скажет, что у неё есть парень, даже если его нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что зае@ался. Хотя на самом деле, все наоборот.

Невыносимый мозг.

У каждого беспозвоночного свои хитиновые покровы в шкафу.

Экскурсия по Кеннеди-Центру в Вашингтоне.
Экскурсовод рассказывает:
- Ковры центру подарила Голландия, люстры - Швейцария, отделочный камень - Австрия...
Любопытный мальчишка из России задает вопрос:
- А что Россия, ничего не подарила?
Экскурсовод:
- Россия? Ах да, когда они выдворили из страны Ростроповича - он здесь играл!

Пилят два мужика дрова, вдруг прямо посреди двора появляется человек и говорит:
- Я из будущего, попал в ваш 1980 прямо из 2014, могу ответить на 3 вопроса.
Ну первый мужик спрашивает:
- Небось Леонид Ильич до сих пор правит?
- Не, Путин у нас, В.В., в ваше время он в Питере подполковником КГБшным служит.
- А бутылка водки сколько стоит?
- 200 рублей.
Мужик бросает пилу, берет под мышку топор и идет к калитке.
- Эй, куда ты, а третий вопрос?
- Ты это, помоги корешу дрова допилить, а я в Питер ненадолго.

- Сынок, а вы в садике тоже дерётесь?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.

Пришла под вечерок (часов в 9) одна подруга (лет 30-35) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - время полпервого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, решили, что одна другую до средины пути проводит, тем более, что дома в пределах прямой видимости. Пошли, дошли до средины, стоят, прощаются. Тут из кустов вы¬лазит мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, а что, не сообразила, но заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросил руку и побежал куда-то изо всех сил. Она оборачивается и видит, что подруга смеется так, что не может набрать воздуха. Та возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржать! Подруга пришла в себя и спрашивает
- ты хоть помнишь, что орала? Та
- не помню, а что? Подруга и говорит
- а ты орала УРАААА!!!

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Цирк. Представление. Выходит конферансье и объявляет:
— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит трио эквилибристов! Прошу!
Выходят эквилибристы, тут из зала голос:
— Да какие же это эквилибристы? Это пидарасы! Нацепили колготки как бабы!
Эквилибристам стало неудобно, они стушевались ну и плохо выступили и ушли.
Опять выходит конферансье и объявляет:
— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступят клоуны! Встречайте!
Только выходят клоуны — опять из зала голос:
— Да какие же это клоуны! Это пидарасы! Накрасили рожи как бабы!
Клоунам тоже стало неудобно, та же фигня, обиделись и ушли.
В третий раз выходит конферансье и говорит:
— Дамы и господа! А теперь — смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка
головой на железобетонную плиту! Выполняет самый храбрый человек в мире!
Крик из зала:
— Ааа, пидарасы, куда вы меня тааащите?