Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Когда женщина говорит о надежном мужском плече - то, как правило, имеет ввиду шею.

Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца. Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец?" Самолет был создан за три месяца.

Если тебе снятся деньги, то сразу положи их на свой счёт. Сон кончится, но деньгам из банка уже никуда не деться.

Кот сожрал голубя и получил его силу всю ванную обдристал.

К очкам привыкла переносица, во рту протезы, как родные, а после пьянки печень просится уйти в поля на выходные.

новая реклама в лифте:-
"пиццман и сушман. доставка"
дописал: "мацы"

Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированы по классам.

Как сказала одна сельская бабка, которой кратко пересказали проблему Анны Карениной:
- Корову б ей! А лучше - две...

Девочка Таня в моржи зaписaлась,
В прoруби утрoм янвaрским купaлаcь.
Вася-шутник зaкричaл ей: "Aкула!"
Таня пoверила и утoнула.

Куришь — рак, ешь мясо — рак.
Боюсь представить, что будет, если курить мясо.

На приеме у психиатра:
- Мне так грустно, что я кажется повешусь.
- Ну можете повеситься, если вас это развеселит!

- Маринка вчера ходила тест на IQ сдавать.
- И как?
- Сказали, что у неё в голове нет IQ, одни шумы!

В городах, весях, острогах а такоже и иных поселениях учредить WI-FI дармовой. И всякого сословия люду дозволить в форумах высказываться невозбранно, дабы дурость каждого видна была.

плохо знать много анекдотов, слушаешь не смеешься, просят рассказать, не знаешь какой (с) острие, непомнюкто

Пошла колядовать в банк, выгнали... Совсем праздников не придерживаются, жмоты!

- Батя, я женюсь.
- Правильно, сынок, нехер в бобылях ходить!
- Батя, я развожусь.
- Правильно, сынок, нехер блядей кормить!
- Батя, я схожусь.
- Правильно, сынок, нехер людей смешить!

потерял я вдохновенье
где его я ни искал
отдышусь и выпью водки
бокал

Две женщины разговаривают между собой:
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
- Не знаю, я пока только третий раз замужем...

Существует всего лишь две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают.

- Ой, какое пузико! Мальчик или девочка ?
- Оливье

Звонок в пожарную часть:
- Алле, это пожарная часть?
- Да
- Я вот вам историю хочу рассказать...
- Мужик, это пожарная часть, нечего голову забивать. Трубку повесили.
Через некоторое время опять звонок.
- Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить.
- Мужик, 03 - там помогут. Трубку повесили.
Опять звонок.
- Ну, послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз. Так вот пророс!
- Мужик, 02 - там помогут.
Трубку повесили. Опять звонок.
Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню. Там у меня на первом этаже у соседа пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, чтоб не затоптали.

- Алло! Пэйджинговая? Для абонента «Теща» - «Старая вешалка! Сколько ты еще будешь лезть не в свои дела? Дочь твоя – дура! Живи с ней одна!» Подпись? «Аноним»!

В свое время знаменитая мадам Ленорман сообщила под видом предсказания императрице Жозефине информацию о том, что Наполеон с ней разведется. Строго говоря, это было известно всем, кроме Жозефины, и, конечно же, вызвало недовольство Наполеона, что привело к аресту предсказательницы. Та пришла на вызов Фуше с картами, рассчитывая ему погадать, и на слова «Вы арестованы» недоуменно спросила: «За что?» Фуше ответил: «Карты при вас – вот и погадайте».

- ...И тут она разделась по пояс...
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.

Хорошо, что пятница сегодня, а не завтра, как вчера.