Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно...

Для утвердительного ответа достаточно слова "да". Все прочие придуманы, чтобы сказать "нет"

В припаркованное такси прыгает растрёпанный, запыханый пассажир:
— Гони на Вавилова!!!
Таксист:
— Вавилов чмо. Вавилов пидор. Вавилов мудак.

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— Пиздёж твой слушал!

- Мам!
— Не мамкай.
— Пап!
— Не папкай.
— Хосе мартинез де изабель гарсия эктор вероника лопез хуан!
— Этого тоже не делай.

- В интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
- Легко!Высылай фото!

В детстве родители говорили мне, что от телевизора тупеют, а я не соглашался. Я вырос и теперь говорю им то же самое, а они не соглашаются.

Встречаются англичанин, шотландец и ирландец. Идут на рыбалку. Приходит время ленча. Англичанин разворачивает свой пакет, морщится и говорит:
–Бутерброды с сыром! Я же ненавижу бутерброды с сыром!
Однако ест.
Шотландец смотрит в свой пакет:
–Бутерброды с сыром! Терпеть не могу!
Ест.
Ирландец, развязывая сверток:
–Бутерброды с сыром! Гадость! Ненавижу!
Ест.
На следующий день, на рыбалке. Англичанин обнаруживает в своем пакете бутерброды с сыром и кричит:
–Если еще раз мне жена сделает эти бутерброды, я зарежусь!
Шотландец, видя свои бутерброды, орет:
–Если еще раз я увижу эти бутерброды, я повешусь!
Ирландец, обнаружив бутерброды с сыром, вопит:
–Если еще раз мне попадутся эти бутерброды, я застрелюсь!
На следующий день: те же бутерброды, яд, веревка, выстрел...
Похороны. Идут в похоронной процессии безутешные жены троих ненавистников бутербродов с сыром.
Жена англичанина:
–Если б я знала, что мой Джон так не любит бутерброды с сыром, я бы ему никогда их не делала!
Жена шотландца:
–Если б я знала, что мой Ангус терпеть не может бутерброды с сыром, я бы их лучше сама ела!
Жена ирландца, рыдая:
–А мой всегда сам себе бутерброды делал...

Бар. За столом сидят трое англичан. Смотрят — неподалеку от них пьют два ирландца. Англичане думают — неплохо бы ирландцам вломить. Но вдруг приедет полиция? Нужно, чтобы ирландцы начали драку первыми. Тут одного осиняет:
— Парни, ставлю 50 фунтов, щас я разведу их на драку!
Подходит к ирландскому столику и говорит:
— Слыш, ирландцы! А вы знаете, что ваш Святой Патрик был пидорасом?
Ирландцы удивленно:
— Не знали! Надо выпить! — чокаются, выпивают. Англичанин, только что проспоривший 50 фунтов, грустно возвращается на место.
Чере некоторое время второй англичанин встает с места:
— Парни, даю 100 фунтов, щас они точно в драку полезут!
Подходит к ирландцам вразвалочку и говорит:
— А вы знаете, что ваш Святой Патрик был скотоложцем?
Ирландцы:
— Не, не знали! Надо выпить! — снова чокаются, снова выпивают. Злой англичанин возвращается на свое место.
Через некоторое время с места вскакивает третий англичанин:
— Парни, ставлю 200 фунтов, что в этот раз их точно проймет!
Подбегает в ирладскому столику и выпаливает:
— А вы знаете, что ваш гребаный Святой Патрик был... АНГЛИЧАНИНОМ?!
Ирландцы:
— Аааа! Так вот что имели в виду предыдущие двое!!!

Мужчины! Пока вы мирно спите в своих кроватях и ни о чём не подозреваете, ваши женщины делают выводы.

- Бляя я так устал, сегодня 4 пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером.

Место действия - больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор.
Заходит медсестра:
- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
- А нас не застукают?

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него: - Ваша лошадь не понесет, она не пугливая? Я боюсь...
- Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается

Познакомился парень с девушкой. В Билайне работает. Отвез ее за город, а она там не берет.

Один фермер продает другому ферму. Тот говорит:
— Ферма мне нравится, цена – умеренная. Но есть у меня опасение. У меня аллергия на пчел, а у тебя там стоят ульи. Убить пчел жаль, да всех и не убьешь. А от укуса пчелы я и помереть могу.
— Не беспокойся. Пчелы не агрессивные. Еще с тех пор, как мой отец тут хозяйствовал, не было ни одного случая чтобы пчела кого ужалила.
… Покупатель сомневается. Продавец обижается за недоверие. Страсти слегка накаляются. В конце концов, покупатель предлагает решение:
— Привяжешь меня голым к дереву напротив ульев на всю ночь. Я готов заплатить двойную цену за ферму, если ни одна пчела меня не ужалит.
А если ужалит – отдаешь мне ферму задаром. Если ты правду говоришь, то и опасаться тебе нечего. Если за 30 лет пчелы никого не ужалили, то не ужалят и сегодня.
Продавцу некуда отступать – он соглашается. Привязывает голого покупателя к дереву и идет спать. А спать–то не спится. Он думает:
«Как же так, какая–нибудь залетная пчела мужика ужалит, — и нет у меня ни фермы, ни дома, ни работы, — что же я тогда буду делать?!» Проворочался в постели, и как стало рассветать – бегом к привязанному покупателю.
И тут ему подурнело: он видит, что привязанный покупатель без чувств обвис на держащих его веревках. Подбегает, тормошит его, кричит:
— Что с тобой? Пчелы покусали? Пропала моя ферма!
Тот отвечает, еле ворочая языком:
— Нет, полный порядок, плачу за ферму двойную цену. Ты только ответь мне на один вопрос. Что, у этого теленка совсем нет мамы?

Едет хиппи в автобусе. Заходит монашка. Хиппи говорит ей:"Монашка, Монашка, пошли трахаться!".
Монашка испугалась, выбежала из автобуса. Водитель и говорит хиппи: "Ты неправильно делаешь. Я эту монашку знаю.Она по ночам на кладбище ходит, Богу молится. Иди на кладбище, скажи что ты Бог, она тебе и отдастся."
Ну хиппи подумал, и решил. Оделся во всё белое, пришел ночью на кладбище и видит, точно, монашка молится. Говорит:
– Монашка, я Бог. Отдайся мне!
– Хорошо, только анальным способом, а то я не хочу невинность терять.
Ну хиппи согласился, трахнул её, лежат они на могилке, хиппи и говори:
– Ха, ха, а я хиппи!
– Ха, Ха, Ха, а я водитель автобуса!

- Откройте! Это приставы пришли за вашим имуществом.
- Я вам все отдам, можно я себе кольцо оставлю?
- Ладно. А что у вас за имущество?
- Только граната.

купила вошь зимой путёвку
на жопу старого осла
и там немало приключений
нашла

Анастасия Долматова

314Darina: Зачем вы все советуете мне сменить ник? Что не так?

Работаю в коллективе, где процентов 90 женщины. Каждое утро они начинают с чаепития, достают килограмм конфет, несколько пакетов вафель, печенья, кто-нибудь приносит тортик, а затем они начинают рассуждать, что скоро лето, надо бы похудеть, что много сладкого есть нельзя, делятся различными программами для похудания, все собираются купить веллотренажер. И сегодня не исключение. Так забавно.

Когда мне скучно, я подхожу к незнакомцу на остановке и говорю: «Это все не по-настоящему. Проснись. Ты в коме»

Девиз премии Оскар: "Любите не искусство в негре, а негра в искусстве".

Hа пляже:
— Девушка, а вода сегодня теплая?
— Мужик, ты что, забыл, мы же вчеpа уже тpахались!

Богатенькие дяди и тёти в очередной раз съехались в Давос обсудить как им помочь бедным... Давос и ныне там.

- Гордишься, что нырнул в прорубь на Крещение?
- Больше горжусь тем, что вынырнул...