Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ворвался утром шеф и начал
орать вы лоботрясы все
мы так расстроились что даже
не стали допивать коньяк

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит…

На интернет-сайте ScienceNow появилось сообщение о том, что сотрудникам института Лейчен в Нью-Джерси (США) удалось обнаружить ген, ответственный за чувство юмора у человека. Такой же ген, получивший название Haha-1, был выявлен у мышей. Правда, у грызунов он находится в «выключенном» состоянии. Когда исследователи «включили» Haha-1 у подопытной мышки, она принялась издавать тонкий прерывистый писк при виде картинки с изображением кота, придавленного наковальней.

У меня вечные проблемы - постоянно говорю что-нибудь не так: "одевать" вместо ",надевать", "идите на хуй" вместо "хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям"....

Забыл дома очки...
Иду не смотря ни на что.

Это сейчас скаты электрические, а в девятнадцатом веке они работали на угле и пару.

Когда в 1945 году в Ялте встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт для решения вопроса о переделе границ в Европе после уже близкого окончания войны, то Черчилль и Рузвельт предложили Сталину: «Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии».
На что Сталин говорит: «Если вы отгадаете мою загадку, то отдам вам Крым». Затем сжал кулак и выставил три пальца – большой, указательный и средний. «Какой из этих трёх пальцев средний?», — спросил Сталин.
Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец «Вот средний!»
«Нет, не угадал», — ответил Сталин.
Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать их всех 5-и пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец.
«Нет, и ты не угадал», — ответил Сталин. После чего сложил кукиш из трёх пальцев своей левой руки и показал его Черчиллю с Рузвельтом: «Вот средний! Вот вам наш Крым!»

Жена Сизифа: Вот кто-то с горочки спустился...

при ссоре с мужем нужно стихнуть
и досчитать в уме до ста
ну или врезать если сука
достал

женились принцы друг на друге
стоят целуются в саду
а где то в замке спит царевна
спина вся в пролежнях уже

прекрасны сиськи на рассвете
и на закате и в ночи
а днём немножечко мешают
отчёт квартальный составлять

Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров. Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь, за 4500 километров.

— Мам, там пацаны с крыши прыгают, можно я с ними пойду?
— А если все будут с крыши… FATAL SYSTEM ERROR

— Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки. Потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и улыбается.

И я иду тебе навстречу,
И я несу тебе цветы —
Как единственной на свете,
Кто согласна за цветы.

Жена читает:
- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
- Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.

- Карлсон, ты вернулся!
- Да, была амнистия.

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блядь, не беси уже папу! Открывай ротик!

Ереванский театр осуществил постановку спектакля "Ленин в Октябре". На сцену выходят два бородатых, абсолютно похожих друг на друга армянина в кожанках и кепках. Но у одного на кепке ленточка с надписью "Ленин", а у другого - "Дзержинский". Естественно, в их речи присутствует кавказский акцент.
Акт первый.
Дзержинский:
- Владимир Ильич ! К Вам ходоки пришли. Надо бы их принять.

Ленин:
- Феликс Эдмундович! Скажите ходокам, пусть у$#уют на$уй.

Падает занавес, первый акт закончен, зрители уходят в буфет.

Акт второй.
На сцене появляются действующие лица из первого акта.
Дзержинский:
- Владимир Ильич ! К Вам ходоки пришли. Надо бы их принять.

Ленин:
- Феликс Эдмундович! Скажите ходокам, пусть у$#уют на$уй.

Падает занавес, второй акт закончен, зрители уходят в буфет.

Акт третий.
На сцене - все те же действующие лица.
Дзержинский:
- Владимир Ильич ! К Вам ходоки пришли. Надо бы их принять.

Голос из зрительного зала:
- Феликс Эдмундович! Скажите ходокам, пусть действительно у$#уют на$уй. Дайте же, наконец, спектакль посмотреть.

Принесли малыша из роддома. Старший брат Коля (11 лет) взволнован. Подхожу, показываю, даю братика подержать. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди. Так трогательно, слёзы наворачиваются. Тоже с придыханием спрашиваю:
— Что, что ты сейчас чувствуешь?
— Чувствую, если уроню, ты меня убьёшь!

Шеф, злющий как собака выговаривает своей секретарше: - Вы что себе позволяете?! У вас декольте просто вульгарное! А юбка?! Юбка должна быть на уровне колена! - и хлопая дверью скрывается в своём кабинете.
Все: - Что это с ним?!
Секретарша: - Не с ним, а со мной. Критические дни...

Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да после ваших цен полгода не на что будет жратву покупать!

Там даже нет отелей, где бы можно было разместить тех, кто будет заниматься ликвидацией разлива (нефти) © Блин, там наверное даже интернета нет, чтоб выложить селфи :(

Министр народных вооруженных сил КНДР Хён Ён Чхоль был «расстрелян из зенитной пушки ориентировочно 30 апреля, в присутствии нескольких сотен человек»/
Vинистр был смещен и обвинен в измене за то, что задремал на военном параде

Вообще странно, что люди тонут.