Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Как узнать пароль от wi-fi соседа?1.Нужен коньяк и клофелин

— ТАК! РУКИ УБРАЛ!
— (не убрал)
— (сидит довольная)

— Это ваша собака?
— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

- извините, а как вас зовут?
- бонд. джеймс бонд.
- а вы не подскажыте, сколько сейчас времени?
- десять. шесть десять.

А что если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?

Наказанием за гражданскую пассивность является власть злодеев.

Платон

Тест "Как люди относятся к Вам".
1. Придя без предупреждения в гости к друзьям, Вы слышите от хозяев:
а) Только что про тебя вспоминали - долго жить будешь! - 10 баллов.
б) Вспомнишь говно - вот и оно! - 5 баллов.

Результаты:
От 0 до 5 баллов - Скорее всего, окружающие Вас немного недолюбливают и зачастую дают об этом знать. Удивительно, что у Вас еще остались друзья.
От 6 до 10 баллов - Вы очень коммуникабельная и яркая личность, душа любой компании, прекрасный оратор и заводила. Удивительно, что друзья сами не умоляют Вас прийти к ним в гости, и Вам приходится ходить без предупреждения.

- Я люблю тебя.
- Пусть это будет твоей фишечкой.

Прокофий Акинфиевич Демидов, унаследовавший треть грандиозного отцовского состояния, учился в Европе, занимался благотворительностью, однако прославился благодаря своим чудачествам, достойным дремучего крепостника-самодура. Во время поездки в Англию Демидов попытался заключить контракт с англичанами, но не сумел, и страшно на них разобиделся. Узнав, что английские купцы прибывают в Петербург, чтобы закупить пеньки, не забывший обиду Демидов скупил всю пеньку, что была в столице и окрестностях, и наотрез отказался продавать её. Купцы уехали ни с чем, а Демидов пеньку сгноил – забыл о ней, ведь пенька была ему совершенно не нужна.

21 декабря не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха…

Италия. Милан. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна...
- Не будем об этом вспоминать...
- Я еще хотела сказать, что притворялась, что болела за "Милан", на самом деле мне больше нравится "Интер"
- И ты еще называешь себя матерью моих детей????

- Сёмочка! Слушай сюда свою маму! Всегда сначала думай за покушать, а таки потом - за половых глупостей... Иначе помрёшь от истощения желудка до получения удовольствий на свою голову.

Не любить Кобзона за то, что он еврей – это антисемитизм, а не любить его за то, что он мудак – это уже русофобия.

Никита Михалков обвинил в неудаче на «Оскаре» политику — это тот неловкий момент когда ты снимаешь говно, а виновата политика...

— Что на Новый год делаешь?
— Салаты.

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

Встречаем Новый Год... и бьют куранты... она мне галстук, а я ей бриллианты...
Эх, приснится же такое!

"Не хлебом единым!" - сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша.

Порадовал комментарий с ютуба под роликом, где чернокожий парень пробует холодец:
"Чувак, я тебе расскажу основные правила русской кухни. Во-первых, ты должен есть всё с хлебом!
Во-вторых, если ты ешь с хлебом и всё равно не вкусно, то добавь масло или сметаны!
В-третьих, если со сметаной и маслом тебе блюдо не нравится, переходи к радикальным приправам типа хрена и горчицы...
Если каким-то невероятным образом тебе не понравилось блюдо с горчицей или хреном... то скорее всего это китайская кухня и русские правила на неё не распространяются".

не падай духом. держи голову выше!… - Чтоб думали, какой я крутой? - Чтоб сопли не вытекали!

Не трогайте меня, я на новый год.

Многие верят в то, что нужно меняться, и начинают с аватары.

а я из тех кто ещё помнит
вкус астраханских помидор

После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта…