Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Петр I не чаял души в Меншикове. Однако это не мешало ему частенько поколачивать светлейшего князя палкой. Как-то между ними произошла изрядная ссора, в которой Меншиков крепко пострадал - царь разбил ему нос и поставил под глазом здоровенный фонарь. А после чего выгнал со словами: - Ступай вон, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было! Меншиков ослушаться не смел, исчез, но через минуту снова вошел в кабинет... на руках!

В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.

В мае ты можешь открывать любые форточки, и никто не скажет тебе, что сейчас не май месяц.

Мой мужчина уже секунд 15 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Он меня бросил? Можно искать нового?
А то я уже присмотрела.

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.

Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у неё первой выросли и грудь и усы.

Ничего так не сближает двух
людей, как возможность
посмеяться над третьим.

Единственное, что Apple не может сделать проще — это лицо пользователей своей продукции.

а твари стали размножаться
и кто там был кому женой
уже увы не разберётся
и ной

чтоб поскорее возвратиться
кидаю в море сто монет
а так же паспорт чемоданы
билет

- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Это хорошо.

Маша (4 года): — ...А потом жених подходит к своей невесте, поднимает фату и смотрит, кто это!

один сказал:
Кстати, о майских праздниках. Привычка наших женщин сидеть на шее и вертеть мужской головой, зародилась именно в детстве - на парадах...

А когда звали.... "Иди на ручки!",.... то всегда сажали на
ножки ...
И так всю жизнь ..- зовут на одно,.. а сажают на другое..

- А эти что, лучше?
- Такие же.
- И тебе не противно?
- Противно.
- Так что изменилось?
- Я изменился.

Мужчины - с Марса, а женщины с планеты, которая обиделась и не говорит почему.

В парикмахерской:
- А чего у вас тут кот сидит?
- Ухо ждёт!

На соревнованиях по плаванию, во время заплыва, молдавский спортсмен успел поменять плитку в бассейне.

Дорогие мужчины!!!
Главное в женщине не грудь, а глаза!!!
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

Самая надёжная подушка безопасности на диване.

Счас спою
С днем рожденья двух вас!
С днем рожденья двух вас!...

А как правильно переводить "хэппи бездэй ту ю"?

- Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
- Скажите, а вы правда консул?

Молчание не угнетает, если один достаёт бутылку и стаканы.

Друг рассказал.
Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).
- Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...
- Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.
- В смысле?...
- Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся..... Я 02 позвонил....., уже два часа тут торчу......, заждался весь.
- Ааа, нееет, эт не к нам...
- Как не к вам???...... Вы группа разбора?
- Не-не-не, это не мы..... Ждите свой экипаж!
- Ну вы-то тоже можете оформить! Чё....., я их три часа ждать буду..... что ли?
- Не-не-не-не...., ждите!!! - прыгают в патрульную машину и........ быстро сваливают.