Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вчера мне наконец-то показали кузькину мать. Очень достойная, хотя и несколько грубоватая женщина. А её сын, Кузя, весьма приличный молодой человек, когда выходит из запоя.

Для женщины его мечты я не домолчала...

Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского. После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

Идеальная сделка — это когда два человека считают, что наебали друг друга

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой "заводит" инструмент. Звучит "семь сорок".Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
-Это что, русские гусли?!!
-Гусли-то русские, но Вы не представляете, как тяжело найти хорошего настройщика!

Два друга:
- Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду.
- Тут ты прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.

Отдам подругу замуж! Вторая в подарок!

Фараон: здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

Новый способ увеличения продаж нашли в торговых сетях.
Теперь, рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю, а завтрашнюю.

У советского шахматиста Александра Полугоевского была очень большая проблема: он всегда мучился, какую национальность указывать в документах.

Однажды двое мужчин решили одну бабу уговорить. Hу, купили там выпить-закусить, как водится. Бабу пригласили, не без этого... И за вечер - под водочку, под закуску, да под разговор душевный -
полбабы-то и уговорили!

Как-то вечером возращаемся с моей подругой с учёбы, дорога дальняя, поэтому поехали на автобусе, студентов много, автобус был битком. Значит, стоим мы с ней лицом к лицу, тесно прижавшись, друг к другу, я нежно поглаживаю её по бедрам, а на её лице ноль эмоций, меня терзают смутные сомнения, что-то не так, и задаю ей вопрос:
- "Тебе приятно", она смотрит на меня как на дурака, и тут голос женский, откуда-то сбоку так тихо и чуть смущенно произносит:
- "Это мне приятно".
Вся задняя площадка в автобусе ржала минут 10

... ему девки прохода не дают... - это как понимать?

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

- Мой муж попал в колбасу.
- Из чего попал: арбалета, травмата, ружья?
- Подскользнулся на мясокомбинате.

В Крыму органами государственной безопасности выявлено и обезврежено около 180 бандеровцев. Операция проводилась под видом телефонного опроса.

- Хочу услышать три самых главных слова.
- Мы доели оливье!

Идите спать. Вам завтра опять жрать, пить, страдать.

Из новостей-Староосколец украл и пропил кроликов. Новый год продолжался...

— 18 есть?
— Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
— Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.

- Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
- Было романтично?
- Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

Заседание парламента? Был я там: один говорит, его никто не слушает, а по окончании выступления все орут, что он мудак.

— Будет ли новая мировая война?
— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

— Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
— Воды?