Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

СТАРОСТЬ — это когда любое новое ощущение следует трактовать, как симптом.

На дворе мороз трескучий.
У реки людишек куча.
Колом нижнее бельё.
Ведь Крещенье! Ё-моё!
Рядом поп, и мент, и врач,
Рядом с прорубью первач.
Выпил и нырнул в купель.
Все здоровые теперь!

Сначала ты забрала у меня мои мысли. Потом мою душу, мое сердце... Но зачем бутылку-то?!

12 причин отложить дела на потом:
Январь: Новый год.Похмелье. Сон.
Февраль: Короткий месяц. Всё потом.
Март:Слабость. Котики.Весна.
Апрель:Страсть Любовь И жизнь без сна.
Май:Дача. баня. Шашлыки.
Июнь:Отпуск.Море.Ништяки.
Июль:Духота. Кондей. и пух.
Август:100 отчётов. Стресс. Главбух.
Сентябрь:Ясли.Школа.Институт.
Октябрь:Тлен.Печаль.Дожди идут.
Ноябрь:Грипп.Простуда.ОРВИ.
Декабрь:Лыжи.Санки."Ель,гори!"

На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто.
У идиота в Instаgrаm больше видео, чем фото.
У нормального человека Instаgrаm вообще отсутствует.

Если вы утомлены своей жизнью, просто остановитесь, подумайте про настоящий момент, насладитесь всем, что красиво и действительно важно. Глубоко вздохните, расслабьтесь. И поймите, что все относительно.

Сын увидел фотку в фейсбуке:
- О, Борис - животное!
- Нет, - отвечаю, - это Анатолий Вассерман...

Если действие логично и очевидно, не ждите его от женщины.

- Мдаа, живем с тобой, как две свиньи.
- Как три свиньи.
- А кто третья?
- Мы вдвоем, как три.

Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились как раз напротив лужи. Хулиган:
- Че это ты, а? - и в лужу интеллигента - Смотри у меня! Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки:
- И правда - чего это я...

Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным падением своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы, всячески развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не стало приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю:
- Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму.
- Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято кричать "Ату!". А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: "Лови его, сукина сына!".

- Доктор, я - импотент. И это у меня наследственное.

Идет урок литературы, преподавательница Дядченко Алевтина Владимировна читает:- На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною. И дальше добавляет:
- Арагва - это река, а то некоторые подумают...

— Боря, говорят, что ты — убежденный холостяк?
— Да.
— И кто тебя в этом убедил?
— Мои бывшие жены.

Акция для папы: "Уложи ребёнка спать и получи маму в подарок"

Выйдy ночью в поле с конём,
Hочкой тёмной тихо пойдём.
Мы пойдём с конём по полю вдвоём,
Брюхо распорю ему, залезу и уснём.

хорошо я буду
называть вас сэр
раз уж вы пришли к нам
в психодиспансер

Любой россиянин знает: когда идёт снег - всегда тепло.
Попробуйте объяснить это израильтянину.

в мороз трескучий в прорубь прыгнув
грехи мирские смыть спешым
а после целый год по новой
грешым

Надо срочно садиться на диету и худеть, а то мой костюм Евы стал напоминать мне китайский пуховик.

В России реально трудно по фамилии определить национальность человека.
Вот, например, Березин - это русский, а Липкин уже таки нет.

Пока спортсмен Липкин, выполнял прыжок с 10 метровой вышки в 9 оборотов из бассейна неожиданно ушла вода. Спортсмен не растерялся и сделал 10-й оборот.

Кстати, то что теперь офисных рабов, офисное быдло, офисный планктон называют креативный класс, говорит о многом. Это говорит о том, что офисное быдло выросло, расправило плечи и осознало свои права в полный рост. Поэтому самоназвало себя благородно.

Это как с мещанами в XIX веке — они когда осознали свои права, стали именовать себя красиво — интеллигенция.

- Моисей Аронович, может быть, отбросим формальности и будем на «ты»?
- Роза Марковна, не гоните лошадей, лучше подайте мои трусы!
- А, где же они?
- На полу под вашим лифчиком!

- Лучше бы ты Родине изменил, - приговаривала Лена, закапывая труп мужа в лесу.