Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In English, please!", и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.

Сначала она плавала кролем, потом брассом, потом баттерфляем… И только хотела вылезти на сушу, как вдруг услышала крик:
- Официант, у меня в супе плавает муха!

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

Если человек, едущий в маршрутке СИДЯ, на крутых поворотах не хватается за поручень, значит он изо всех сил напряг ягодицы и держится жопой.

Шел я по улице с девушкой своей, внезапно пошел дождь. Ну никак я не мог ожидать что вместо туши могут потечь брови...

Спрятала от себя шоколадку и всё равно нашла.
Меня не проведешь!

Я просто живу и радуюсь жизни!
Но многие называют это алкоголизмом.

В каком бы районе ты не поселился, куда бы не переехал, где бы не скрылся - сосед с дрелькой найдет тебя и поселится рядом!

Грабитель нападает на учительницу, орёт:
- Давай часы!
Она:
- Часы не отдам, бери классное руководство!

В новом указе Рамзан Кадыров решил не мелочиться и переименовать столицу
Чечни в честь Путина, при этом не отказываясь от исторического имени.
Теперь город называется Грозный Путин.

На злобу дня - и абсолютно без намеков:

- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты про блондинок, а умный их тр..хает.


хD

Машина с тонированными окнами.
Подхожу посмотреться.
Кручусь,будто дома перед зеркалом, опускается окно..парень:
- Ты прекрасна спору нет xD

нм

- Алло.Привет!!! Дорогой, любимый, какой ты молодец, сорвал весь джек пот, как я счастлива.
- Спасибо... а кто это?

Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.

В театре заболел актер .. ну и слезно упросил своего друга выступить вместо него - роль не сложная - всего-то делов - в нужное время сказать "Кашу маслом не испортишь". Тот согласился, театр, сцена, выбегает и.. от волнения выдает:
- Машу каслом не испортишь!
...пару секунд тишина в зале, и потом скептический мужской голос из первых рядов
- Это смотря каким каслом...


(анек старый, но тут его не нашел - srry, если что)

я свой характер закаляю
преодолением преград
упорно циркулем рисуя
квадрат

Тощих коров пасти труднее.

Если не можешь подобрать ключик к сердцу женщины, работа фомкой. Фомка должна быть внушительных размеров.

Метро учит разбираться в людях: Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально, это хипстер. Если лежит — бомж.

Это новости, без шуток:

"Роспотребнадзор советует не делать селфи, дабы не плодить вшей".

М-даааа... после ухода Онищенко так и хочется сказать: "цирк уехал, а клоуны остались".

Жена:
Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж:
Хватит хуйней заниматься! Закрой капот!

В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.

В тот же вечер мне позвонили. Достойный, по словам Яшки, устроенный мужчина. Первым делом он предложил мне поехать на три дня отдыхать и, не обидевшись на мой удивлённый отказ, почти час рассказывал анекдоты. Вдруг посредине фразы мой собеседник по-школьному выпалил: «Ой, милиционер идёт!» — и повесил трубку.
Через пару дней он позвонил опять.
— Вы что, из автомата? — наивно удивилась я.
— Почему, я из дома.
— А что за милиционеры у вас там ходят, и почему вы их боитесь?
— А, это у меня шутка такая. Ой, я вам потом позвоню, — вдруг скороговоркой проговорил мужчина и бросил трубку.
«Да что за чертовщина!» — подумала я, только теперь сообразив, что не знаю собеседника даже по имени.
Когда он позвонил в следующий раз, первое, что я спросила, — это имя.
— Лёня, — ответил мой новый знакомый.
— Простите, Лёня, что у вас за странная манера ойкать и бросать трубку, кого вы боитесь? — И вдруг меня осенило: — Уж не жена ли входит в комнату, когда вы разговариваете?
— Ну, а кого ещё дома можно называть милиционером?
— Так какого чёрта вы вообще мне звоните? — рассердилась я.
— Да мы с ней не ладим, вот я и приглядываюсь, — ответил сообразительный Лёня.
— До свидания. Здесь вам приглядывать уже нечего, — отрезала я и наконец-то первая швырнула трубку.
Анна Левина

Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.

Комментировать выборы в Раду - это как спорить от чего умер больной: от инфаркта или от инсульта. Интересно только патологоанатомам.