Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Человек — странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.

Великобритания - это простонародное название Велосипедобритании...

а это кто спросил создатель
с восторгом глядя на ежей
людей бобров пингвинов помню
неушто этих тоже я

Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - всё, ты зомби.

Маленькой Циле четыре года, но она говорит, что ей два. Женщина!

Сессия...

...я рисую
в деканате
вазелином
слово хватит...

порой сбываются желанья
когда уже совсем не ждёшь
семидесятилетний коля
проснулся опа нет прыщей

Москва. Аптека. Небольшая очередюшка, у окошка супружеская пара средних лет, жена что-то назаказывала и, повернувшись к мужу:

- Дорогой, что-то я ещё забыла купить…

Муж:

- Ты тампаксы не купила…

Все стали подхихикивать… мол, какой у вас муж заботливый, про тампаксы помнит… А муж продолжает:

- Только купи, какие подешевле…

Тут все заржали в голос, и пошли реплики типа… заботливый, да ещё и экономный. Муж покраснел, сконфузился, буркнул жене:

- Я на улице подожду.

Когда мужчина вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала:

- Мой муж офицер спецназа и завтра едет в командировку в горячую точку, а тампаксами они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не сдохнуть в первые минуты… Правда, смешно?…

Грубас

Прошел тест IQ. На отлично. 5 баллов.

— Пик кризиса пройден!
— Владимир Владимирович, вы пока говорили — рубль на 30 копеек упал.
— Да? Ну значит вот сейчас пик кризиса пройден!

супруг уехал жду в четыре
возьми бутылочку вина
мне сообщение прислала
жена

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать МИР...
На выходе перехватила угрожающий взгляд мужа и осталась...
украшать ДОМ...

- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

каждый сходит с ума, по моему …

адам нашёл под ёлкой еву
хотя просил велосипед

Время как река… ему похуй вошел ты купаться или топиться…

Проходит всемирный форум пивоваров. В конце дня представители марок Miller, Corona Extra и Guinness идут втроем в бар немного расслабиться. Выбрали столик, уселись. Американец подзывает официанта и просит:
- Юноша, принесите-ка мне лучшего светлого пива США - кружечку Miller.
- А мне, - не отстает мексиканец, - принеси кружку лучшего пива Западного полушария - Corona Extra!
И оба с любопытством смотрят на ирландца, что он скажет.
- Мне кока-колу, пожалуйста, - заказывает тот.
Юноша уходит, а американец и мексиканец, немного отойдя от удивления, спрашивают ирландца:
- А чего свой Guinness не заказал?!
Ирландец небрежно откидывается на спинку стула и поясняет:
- Из солидарности с вами - вы же пиво заказывать не стали.

- Ты не слышал прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- Так не обедай.

всего важнее в жизни статус
умри но дочери роди айфон

У страны, министр внутренних дел которой с расстояния полтора метра не может попасть стаканом в крупную цель нет перспектив...

я на свидание стараюсь
одежды мало одевать
вдруг пригласят на чай раздеться
а я весь в шляпе и в пальто

в тот день когда ты мне приснился
я все придумала сама
а ночью к нам с тобой явилась
жена

Новый год, стоит ёлка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на ёлку и говорит:
- О, в туалет свет провели!

ЗЫ: Спасибо, дяденьки, за счастливое детство! :)

поправьте жениху рубашку
свяжыте туже рукава
а мы бедняге зачитаем
права

Владимир Путин очень любит детей. Особенно детей Юрия Чайки и Аркадия Ротенберга.