Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Есть у меня универсальное компетентное мнение насчёт всего. Но вслух его стараюсь не произносить. Чтобы не травмировать детей и дам.

Если мужик ночью в сети, тут два варианта:
1. шлюхи написывают ему,
2. он написывает шлюхам.

Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города – "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.

- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...

пишу здесь-быстрее увидите: на главной рядом с Альбертиком-слишком зЕлено и ромбы нне айс, неплохо было предыдущее-с огоньками, но лучше б не на чёрном фоне...

Аномально тёплая зима на Земле от того, что мы с каждым днём всё ближе к аду...

Мне нужен еще один день между субботой и воскресеньем. А лучше два.
(c)

Бесит, что работа не волк и не убегает в лес.

Идеальное преступление - это преступление совершенное в вакууме предметом объемом один литр и массой один килограмм.

Смертная казнь это варварство, пережиток Средневековья. Она должна быть безусловно отменена. Всегда есть возможность судебной ошибки. Любой самый ужасный человек исправим. Зло нельзя наказывать абсолютным злом. У любого преступника есть хотя бы один человек, который его любит. Любому нужно дать шанс замолить свои грехи.

Исключение Чубайс.

- Зима, где снег?
- Ой, всё!

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная.

Он, она — интим, свечи, разбросанная постель... Он:
— Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
Она:
— Ну, конечно, милый, это так красиво... Он:
— Ну, так! Ручная работа

Самое тяжелое для членов клуба анонимных алкоголиков – отказаться отмечать годовщину клуба.

десса. Публичный дом.Заходит клиент,выбирает самую молоденькую девочку и поднимается в номер.Через минуту, та вылетает из номера с криками :УЖАС !!!! УЖАС!!!! УУУУЖАС !!! Мадам отправляет в номер более опытную девицу,но и та,вылетает из номера с криками : УЖАС!!! УЖАС!!! УУУУУЖАС!!! Чтобы поддержать честь заведения,мадам поправляет грудь и сама поднимается в номер.Выходит через пол часа ,растрёпанная ,но не сломленная и обращается к собравшимся в низу девушкам -Ну,ужас.........Но не УУУУЖАС!!! УУУУЖАС !!! УУУУЖАС!!!

- Напомни название фильма, такого страшного, там ещё из людей бесы лезли...
- Это видео с нашего новогоднего корпоратива.
- Точно!

— А когда Новый Год?
— После дождичка в четверг

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху - наковальню.
- А кур я куда дену?
- Ну хорошо, кур я могу подержать.

Однажды в цирк пришла комиссия Министерства культуры, у Юрия Никулина спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал: «Я второй клоун в Союзе». «А кто же первый?» — спросили его в ответ. «А первых — до хрена», — сказал он.

Я человек не злопамятный, просто у меня плохая память. Бывает отомщу, забуду и еще раз отомщу..

вы так меня послали нахрен
что я не сразу осознал
и нерешытельно скитался
среди укропа и свеклы
© Hippy

Вместо того что бы писать записки на бумаге и жечь и совать в стакан с шампанским , пишите на втулке от зева делюкс аква тьюб, та которая в воде растворяется , и все никаких проблем , написала , размешала и выпила!

- Мусенька, шо-то ты так задумчиво выглядишь?
— Ой Рива, смотрю я на детей своих и думаю — а тому ли я дала?

Г.М.Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления".
И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку.

Физик, изучающий атомы - это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.