Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

А я все еще с присущим мне романтизмом верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов.

Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.
Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…
Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.
Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.
Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.
Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:
— Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!
Она повесила трубку и вышла и комнаты.
Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.
Сквозь слезы он прочел:
«Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».

В метрополитене рассыпался ящик с экзотическими животными ,после чего станцию "Белорусская" переименовали в станцию "Мадагаскарская".

Таксист в древней Руси установил Dolby Surround, посадив в телегу баяниста, ложечника, дударя и гусляра.

ослаблять - это глагол, а не любовница осла.

чисто технически - птицы не сидят на деревьях, а стоят. вот и живите теперь с этим.

любил кондрат подкрасться сзади
и неожиданно хватить

Девочка, у которой вместо головы телевизор,в новогоднюю ночь нарасхват.

Протрезвевший житель Лихтенштейна проснулся в русской деревне ,оставив свое государство без армии на целые сутки.

Кондратий, Иннокентий и Ашот .По- любому, бригадир- Ашот.

пришла соседка ругаться. говорит, что моя собака гналась за ее сыном на велосипеде. послал нахер. нет у моей собаки велосипеда!

каждая бестактная скотина с дефектами воспитания на полном серьезе считает себя честным и прямолинейным человеком.

большинство детей в нашей стране воспитаны однополой парой - мамой и бабушкой.

умение слушать - большой плюс.
умение делать вид, что слушаешь - талант.

на вопрос "самый старший член семьи" Вовочка ответил - "дедушкин"

- дайте жалобную книгу!
- "Му-Му" подойдет?

у меня разговор короткий...у меня словарный запас маленький.

я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.

иногда говорю себе - хватит жрать Дима. а сам не прекращаю жрать, потому что я не Дима.

- двойной виски, пожалуйста.
- это школьный буфет.
- жаль, очень жаль.

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
«Вакантных мест нет. Работа передаётся по наследству».

я не ленивый. я латентный трудоголик.

человек, который не читал хороших книг, не имеет преимущества перед человеком, который не умеет читать.

как говорила Белоснежка "держите меня семеро"

- как ты думаешь, мужчинам можно верить?
- можно. пусть верят...