Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Шестиклассник выдал:
- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня, потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками.

неистова Оксана в гневе
и по приказу МЧС
во всех газетах публикуют
ее критические дни

Таксист Анатолич даже секс начинает со слов: "Какую страну просрали!!!"

В Санкт-Петербурге, около театра, к богато одетому мужчине подходят трое интеллигентного вида парней.
- Простите, уважаемый, у вас не найдётся несколько лишних билетиков ?
- Нет.
- Билетиков банка России! Желательно - крупного достоинства.
- Что-то я не понял?
- А! Простите. Фраер, закурить не найдётся?

Студентам Московского инженерно-строительного института на субботнике выдают лопаты и грабли, а студентам МГИМО выдают студентов МИСИ...

-Но помни, Золушка, что в полночь
он превратится в огурец.

Если предмет твоей страсти сразу не ответил тебе на СМС - не волнуйся. Может, он просто занят каким-то крайне важным делом. Например, зачитывает твои СМС-ки друзьям!

Кто рано встает, тот к обеду уже заебался.

В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.

Девушка которая очень любила конину, ждала принца на белом, вкусном коне

Иногда так устаёшь от непрерывного совершения добрых дел, что так и тянет основательно напортачить. Но на большее, чем кинуть на полдороге старушку, которую переводишь через дорогу, подлости не хватает.

- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата… пройдёт.

Мы c ней очень долго встречались...
Я, в принципе, собирался на ней жениться, но за 7 лет она сильно постарела, и я передумал

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Бабулька в трамвае прочла отрывок из «Илиады» Обалдевшие люди зааплодировали Старушка: - Вот ЭТО помню, а зачем в трамвай села - не помню

- А че мужика твоего не видно?
- Да он с животом мается. Ягод обьелся.
- В лес ходил?
- Не, прямо с бахчи жрал!

Если противоположности притягиваются, то где моя невероятно тупая супер-модель?

Попасть на бал и встретить принца-гея-
Не очень-то смешная шутка, фея!

- Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!
- Не ходи!
- Почему?
- Не ломай человеку жизнь!
- Ну, ма-а-ам!..

Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе линейку и карандаш и теперь проводит по несколько прямых линий в день.

- Пап, а правда, что от общения на форумах и в чатах люди тупеют?
- Ыыы, сынок, лол...

При ознакомлении с видеозаписью с выступлением оренбургской танцевальной школы-студии "Пчелки и Винни-пух" в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников.

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал
маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и
говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

В один американский цирк пришел наниматься артист.
- Что вы умеете делать? - спросил его директор.
- Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и
пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный Король.
- Но в воскресные дни у нас по четыре представления.
- Согласен.
- Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать
представления через каждый час.
- Каждый час? А когда же я буду обедать?

Герасим был неверным мужем,
Играл он в карты, пил, и зная,
Что в жизни некий подвиг нужен,
Пошёл и утопил Мазая.