Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сурдопереводчик сломал себе руки, рассказывая новую главу камасутры.

По цыганскому обычаю, в семье трудится женщина,а мужики ходят с пузом!

Вы только представьте, сколько людей сбросили бы вес, если бы у компьютера были педали и от них зависела скорость интернета...

приходит к карло буратино
и молвит я уже большой
не хочешь выпилить подружку
так хоть скворечник подари
© Михаил Гаевский

Отказавшись побыть Якубовичем, Путин тонко намекнул россиянам, что Россия больше - не Поле Чудес

Почему тайно в любви признаются, а в ненависти нет? Подбегает к человеку твой "гонец" и говорит ,мол, это тебе от тайного ненавистника, передает коробку конфет с запиской, а в ней "это тебе, жалкий хуеплет, я тебя презираю" и конфеты еще такие ублюдские, заветренные приторные, подтаявшие, одна даже надкушена чтоб убедиться что действительно говно.

От зарплаты до зарплаты я успеваю пройти целый жизненный цикл. Сначала я, как ребёнок, радуюсь деньгам и у меня всё впереди. Потом начинаю, как взрослый, умнеть, экономить и считать свои траты. А потом я уже как старик: у меня ничего нет, я ничего не могу и ничего уже от этого месяца не жду.

Дела в колхозе шли плохо. Ну, не то чтобы плохо,а даже,можно сказать, что хорошо, но с каждым днем все хуже и хуже.

Родила крымчанка в ночь,
не то сына, не то дочь.
В темноте попировали,
Генератором назвали.

Недавно в Мытищах два скрипача избили боксера.Что это,упадок российского спорта или подьем российской культуры?

Реклама:
— Кожа рук может выдать настоящий возраст женщины!
(камера показывает татуировку "Ленинград-66")

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
Боец:
- Капрал, а вы как думаете?

- Этот инструмент задевает каждую струну души, каждый нерв, каждую клеточку. Его волшебный звук пробуждает от векового сна, хочется вскочить и бежать, бежать куда-то в даль без оглядки...
- Петрович, ты уже своим достал перфоратором!

— Нет, в воскресенье не могу. По воскресеньям мы с семьей ходим в Эльдорадо и смотрим на шестой айфон.

Ненавижу тебя настолько, что печатаю тебе это только средним пальцем.

Вовсе не факт, что в нашей стране тебя не заставят жрать кнут и не отпиздят пряником...

Если бы рыбы придумали себе бога, он был бы похож на рыбу.

Подчинённый при случае вполне может подсидеть начальника, а подчинённая даже подлежать.

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: "Затопить".
Сталин отвечает: "Вот вы свою половину и топите".

Диалог на рыбалке.
- Серег, а ты че перестал жену на рыбалку брать?
- Да ну её нахер, она ловит больше меня.... да и пьёт...

Совладелец «Олимпийского» Дмитрий Шумков найден повешенным, а чего это вы все на меня смотрите - спросил Чайка?

Хохол застает жену с негpом. Достает палку, начинает
колотить негpа. Жена за него заступается:
- Hе смей. Это гуманитаpная помощь!

- Петр Алексеевич, почему вы стали меньше обещать? - Все равно ничего не сбывается...

Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия небыли прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!