Куча Добавить анекдот
Копипаста
Белый эмигрировал в ЮАР. Ходит по Йоханесбургу, думает чем бы заняться, никаких развлекух нет. Смотрит идёт белый. Он его останавливает и говорит: - Слушай, а как вы здесь развлекаетесь?
Тот говорит: - Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Да тут никаких развлекух нет, кроме кинотеатра. Иди в кино.
- Спасибо!
Приходит в кинотеатр, смотрит стоит очередь из негров. Он пристроился в хвост стоит.
Мимо идёт белый говорит:
- Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Да кто ж стоит за неграми в очереди? Ты иди в кассу, там тебе без очереди билет дадут.
Приходит точно дают. Заходит в кинотеатр садится в партер, сидит.
Проходит белый и говорит:
- Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Дурья башка, ну кто ж сидит в партере? Мы белые сидим на балконе.
Он залезает на балкон. Сидит. Приспичило по$$ать. Он обращается к рядом сидящему белому и спрашивает:
- А куда вы ходите по$$ать?
Тот говорит: - Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
Он говорит: - Да никуда мы не ходим, мы $$ым прямо с балкона.
- Да ты что?!
Расстёгивает ширинку и начинает $$ать на голову внизу сидящего негра.
Тот поднимает голову и говорит:
- Ты новенький чтоли?
- Да! А как ты догадался?
- Не надо всё на меня! Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Читать дальшеТот говорит: - Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Да тут никаких развлекух нет, кроме кинотеатра. Иди в кино.
- Спасибо!
Приходит в кинотеатр, смотрит стоит очередь из негров. Он пристроился в хвост стоит.
Мимо идёт белый говорит:
- Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Да кто ж стоит за неграми в очереди? Ты иди в кассу, там тебе без очереди билет дадут.
Приходит точно дают. Заходит в кинотеатр садится в партер, сидит.
Проходит белый и говорит:
- Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Дурья башка, ну кто ж сидит в партере? Мы белые сидим на балконе.
Он залезает на балкон. Сидит. Приспичило по$$ать. Он обращается к рядом сидящему белому и спрашивает:
- А куда вы ходите по$$ать?
Тот говорит: - Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
Он говорит: - Да никуда мы не ходим, мы $$ым прямо с балкона.
- Да ты что?!
Расстёгивает ширинку и начинает $$ать на голову внизу сидящего негра.
Тот поднимает голову и говорит:
- Ты новенький чтоли?
- Да! А как ты догадался?
- Не надо всё на меня! Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Объявление:
Ищу мужчину, бросающего деньги на ветер. Немного о себе: ветреная женщина.
Читать дальшеИщу мужчину, бросающего деньги на ветер. Немного о себе: ветреная женщина.
— Папа, я хочу большую Барби!
— Дочь, я тоже. Мама не разрешает.
Читать дальше— Дочь, я тоже. Мама не разрешает.
- Пап, а ты в школе дрался?
- Конечно.
- А ты всех побил?
- Конечно.
- Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?!
Читать дальше- Конечно.
- А ты всех побил?
- Конечно.
- Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?!
К сожалению не анекдот.
- Мам, смотри, я ничего не добился, как ты и предполагала.
- Приятно, когда дети оправдывают ожидания.
Читать дальше- Мам, смотри, я ничего не добился, как ты и предполагала.
- Приятно, когда дети оправдывают ожидания.
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
Читать дальше— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
Проводили референдум, порвали двадцать волынок...
Читать дальшеЕсли произнести слово "миротворец", то без сомнения любой человек представит себе вооружённого солдата.
И так во всём.
Читать дальшеИ так во всём.
Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и её озабоченная мать.
Читать дальшеПознакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья: хотят, чтобы я женился.
Читать дальшеПри пожаре в психиатрической больнице пострадали 18 человек, 6 драконов и 1 покемон.
Читать дальшеВообще-то я хороший! Жаль, подтвердить некому...
Читать дальшеПусть я и не в здравом уме, зато в своём.
Читать дальше-Вадик, я что-то не поняла! Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!
Читать дальшеЕсть люди слова и чести. А есть люди дела, мелочами они пренебрегают.
Читать дальшеТы меня любишь?-А я что делаю?
Читать дальшеПоручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому когда я опаздываю, я еду на поручне.
Читать дальше— Ты сам можешь решать, кем тебе стать.
— Но, мам, я хочу быть принцессой единорожек.
— Ясно, значит юрист.
Читать дальше— Но, мам, я хочу быть принцессой единорожек.
— Ясно, значит юрист.
Есть Мужчины. Есть мужики. И есть просто писюноносцы.(с)
Читать дальшеВесёленькая нынче Европа.
Эх прогуляюсь!
Граф Трахула.
Читать дальшеЭх прогуляюсь!
Граф Трахула.
Мы так боимся быть навязчивыми, что кажемся равнодушными. (с)
Читать дальшеМуж возвращается с охоты.
Жена спрашивает:
- Как охота, дорогой?
Муж:
- Нормально, месяц мясо покупать не будем.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.
Читать дальшеЖена спрашивает:
- Как охота, дорогой?
Муж:
- Нормально, месяц мясо покупать не будем.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.
- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.
Читать дальше- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.
Оптимисты ходят на Остриё в надежде увидеть смешной анекдот, а пессимисты даже и не надеются. Но все равно сидят. Вот они-то и есть настоящие оптимисты.
Читать дальшеВоспитанный британский лорд не спеша прогуливается по Иерусалиму и видит сидящего пса.
- How do you do? - обращается он к собаке.
- I do How How, - отвечает пес.
Читать дальше- How do you do? - обращается он к собаке.
- I do How How, - отвечает пес.