Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

вот хокку

киргиз сноуборт купил
не знает, что с ним делать
на родину..таких нах экстрималов..

- Засунь своё шампанское знаешь куда? В ведёрко со льдом!

Я не удивляюсь чьим-то странностям… Я свои-то не всегда объяснить могу!

В консерватории:
- Господи! Какая опьяняющая музыка!
- В натуре, мужик! Мне тоже выпить захотелось.

Если бы усилия, затраченные на изучение сисек, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали «хот-доги».

Хокку.

Зима за окном
Всю рыбу выловил Волг
Как заебало...

участковый патологанатом....

Есть специалисты половить рыбу,
а есть специалисты ПОГОВОРИТЬ про то как половить рыбу.

- Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?
- Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.
- Слава Богу, а я подумал турок.

Пусть всегда будет человек...Которого ты больше, чем сильно, а он тебя сильнее, чем очень!

"Экономика жолжна быть" (с) россияне, "НЕ, Экономика никому ничего не должна" (с) Улюкаев

Заходит кентавр в салун на Диком Западе.
Тишина. Все ошарашенно на него пялятся.
Пропитый ковбойский голос:
- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай.

Учительница:
— Ребята, если кто—нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
— Ваши волосы, Марь Иванна.
— Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
— Ваши глаза, Марь Иванна.
— Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
— Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. — Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
— ...Марь Иванна, я уже понял, я буду дояркой.

Люди, конечно, странные существа. Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг почему-то нет.

Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать. (c)

Проездом был в каком-то городке. Подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались до 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем я догадывалась изначально....как и 50 долларов, которые я им дал, тоже были фальшивкой. А вот 20 баксов сдачи были настоящими.

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.

Шампанское, мартини, вино, водка: все ингредиенты смешать в пропорции "а, блять похуй!" и добавить оливочку.

Недавно бросил курить. Неплохо вроде бы пока держусь, но сигареты по привычке покупаю и курю.

Не знаю, как вы, но я — местоимение.

Искусственная ёлка - первый шаг к резиновой Снегурочке!

— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?

— Мам, смотри, какая депрессия! Мне в самый раз! Давай возьмем? Ну пожалуйста!
— Ладно, но это тебе как бы на кризис среднего возраста.

Сидят заключенные в камере , старый вор с учениками делиться.
— Всему я вас научил, всё рассказал, но вот один грех за мной есть, не могу держать в себе. Только уговор–никому!
— Давай Михалыч, гутарь!
— Пришел я с 8 отсидки, баба мне стол накрыла, постель постелила, и не удержался я — лизнул у неёЁ
— Михалыч! так ты выходит зашкваренный!
— Вот я и говорю, что — никому! Молчок, а то если я зашкваренный, то вас трогал — знать и вы зашкаваренные все!
Все задумались.....бля и правда......... и один самый молодой:
— Мы — могила! Но скажи нам ученикам верным — какая она на вкус–то?
Михалыч облегченно рукой машет — Да ничего особенного,такая же как хуй.....