Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Расскажу я вам сейчас
Что такое «пидорас».
Наберись, дружок, терпенья
Длинным будет объясненье.

Термин сей не тривиальный
Не причем тут секс анальный.
Люди однополой касты
Это просто педерасы.

Может встретиться подчас
Педик, и не пидорас.
Правда, в основной-то массе
Геи тоже пидорасы.

Пидорас не связан с расой.
Но, все негры – пидорасы!
Китаёзы, азиаты…
Да, осталось маловато.

Вот сосед мой сверху Сидор
Всем хорош, однако пидор.
Кто не чинит унитаз
Безусловно, пидорас.

Те, кто пишет нам законы
Пидорасы и гандоны.
Люди с прошлым уголовным
Пидорасы поголовно.

Государственная дума
Просто пидорасов сумма
Удивлю я вас сейчас,
Слиска баба-пидорас!

Судьи и прокуратура,
Представитель культуры…
(Скрипачи о пианисты,
Те еще и онанисты.)

Щелкоперы журналюги,
Точно пидоры, подлюги.
У кого другое мненье
И начальство, без сомненья!

В общем тот, кто жить мешает
Достает и донимает
Кому хочется дать в глаз,
А нельзя, тот пидорас!

Люди! Будьте бдительны!
И предусмотрительны.
В недрах каждого из нас
Затаился пидорас.

Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоявшие. Стоили пару баксов... А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачанные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает, сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать, или даже убьете меня из-за того, что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеком, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает...
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
...пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
На что "Приличный человек", секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой все-таки приехали... А что денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет.
Берёт.
И все понимает.
Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.
Наш доблестный ГАИшник, предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины...
Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходящим в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине.
Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!

Если Фьюри накостыляет и старшему из братьев Кличко, то киевлянам, по древней традиции, придется вынести ему ключи от города.

Дорогой Дедушка Мороз! Не выпускай пожалуйста оленей на дорогу!
Дальнобойщик Андрей.

Эрдоган назвал запрет на ввоз курятины в Россию «Ударом по яйцам».

Российские ботаники—патриоты планируют переименовать цветок настурция в «мытурцию»

Интеллектуал, воспитанный книгами Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, всегда рассказывает девушкам про таинственную красоту и силу Вселенной, прежде чем напоить и трахнуть в подворотне.

чем отличается женский смартфон от мужского? в женском предустановлено приложение с календарём месячных, а в мужском аналогичное приложение поддержывает до десяти календарей

Если женщина уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели.

— Ты почему не следишь за собой?
— А я себя ни в чем не подозреваю.

Парень позвонил на радио:
- Моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий:
- Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

Я понял!Медузы - это души утонувших котов.

Они украли наш лимонад Буратино,добавили в него йод и бензин,а потом предлагают с прибаутками - Праздник продолжается праздник продолжается... Твари!

— Спать хочется… 
— В следующей жизни выспимся! 
— Ты и в прошлой жизни так говорил…

Российский президент в своем ежегодном послании к Федеральному Соранию РФ предложил создать российского конкурента китайскому alibaba.com. Правительство РФ уже приняло решение о выделении 15 млрд. рублей из госбюджета на проект российского интернет-магазина. Дизайн сайта поручено разработать Артемию Лебедеву. В прессу просочилась информация о названии бренда: "Русский Бабай"

-Ты даже не заметил то,что я подстриглась.
-Конечно заметил. Тебе очень идет.
-Я не стриглась.

Сегодня после продолжительных боев турецкие овощи оставили города: Курск, Орел и Белгород...

падал в шахту лифта
оптимист сергей
хохот доносился
крики эгегей

если вы не знаете, что подарить близким на Новый год, у вас еще есть время покинуть страну.

Клиент упрекает адвоката:

- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...

- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.

Британские ученые: не всё то знания, что преподаётся.

После того как Гулливер переболел дизентерией, его ещё долго вспоминали в стране лилипутов.

Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.

- Мне за какое преступление
Стиральный порошок, бельё?
- За сопли от Совокупления!
- Так я ж старался! Ё-моё!