Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Однажды Петру I донесли, что в Москве живет очень ловкий стряпчий, прекрасно знающий все законы и даже дающий за деньги советы московским судьям в особо трудных случаях. Петр решил с ним познакомиться, и тот так ему понравился, что царь назначил его судьей в Новгород. Отправляя на место службы нового судью, Петр сказал, что верит в него и надеется, что он будет справедливо судить и ничем себя не запятнает. А между тем вскоре дошло до царя, что его ставленник берет взятки и решает дела в пользу тех, кто подносит ему подарки и деньги. Петр произвел строгую проверку, убедился в виновности судьи и только после этого призвал его к себе. - Что за причина, что ты нарушил данное мне слово и стал взяточником? - спросил он судью. - Мне не хватало твоего жалованья, государь, - ответил судья. - И я, чтобы не залезать в долги, стал брать взятки. - Так сколько же тебе нужно, чтоб ты оставался честным и неподкупным судьей? - спросил Петр. - По крайней мере вдвое против того, сколько получаю я теперь. - Хорошо, - сказал царь, - я прощаю тебя. Ты будешь получать втрое против нынешнего, но если я узнаю, что ты принялся за старое, то я тебя повешу. Судья вернулся в Новгород и несколько лет не брал ни копейки, а потом решил, что царь уже обо всем забыл, и по-прежнему стал брать подношения. Узнав о его новых прегрешениях, Петр призвал виновного к себе, изобличил в содеянном и сказал: - Если ты не сдержал данного мне, твоему государю, слова, то я сдержу свое. И приказал судью повесить.

- Люся, скажите, а шо если муж не Ален Делон, так или можно надеяться, шо будут красивые дети?
- Об чем речь! Вы же живёте, слава богу, в свободной стране...

Виртуоз-матерщинник отговорит вашу жену от покупки новой шубы.

Автобусы, в семь утра рабочего дня под завязку забитые людьми, которым в принципе некуда торопиться - известная картина.

Немцы эту проблему решили элегантно (город Нюрнберг):
Продаются льготные Единые проездные билеты, обходятся примерно в половину стоимости обычных. Получить их могут безработные, пенсионеры итд. Ничего необычного. Единственная особенность - они не действуют по будним дням с шести до восьми утра.

На чемпионате мира за мировое господство не на шутку схлестнулись команды «Иисус Воскрес» и «Аллах Акбар». Где-то высоко высоко наверху за кровавым поединком безучастно наблюдают за своими прихожанами их создатели и покровители.

Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу - "День открытых дверей". Городской зоопарк.

В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

Моего ангела-хранителя арестовали за хранение.

Мужик просыпается, смотрит у соседа во дворе огромный теннисный корт стоит.
Он спрашивает: - Откуда?
Сосед: - тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, но проси ее громче - она глуховата.
Мужик на пруд, позвал рыбку, просит - Рыбка хочу много баксов. На утро просыпается весь дом завален факсовыми аппаратами.
Он к соседу. - Не пойму я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов.
Сосед: Я тебе говорил - рыбка с глушью. Думаешь я большой теннис просил?

Если бы не знания, полученные нами в школе, то как бы мы…помогали учиться в школе нашим детям?

- Доктор, у меня постоянно копчик чешется.
- Хм. Может, хвост растёт?
- И с чего бы это вдруг?
- А я что - Дарвин? Обратная эволюция, скорей всего.

Если ко всему миру повернуться жопой, то любой удар будет в спину.

В современном офисе не так то просто работать. Не понятно: то ли тебя любители дисциплины задрочат, то ли её нарушители зае@ут.

- Ну нaконец-то я выспaлся... Тaкaя лёгкость, тaкой кaйф... Ээ, a вы кто?
- Я aпостол Пётр. Добро пожaловaть.

- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

Когда открываешь папку с фото красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего.

вот щас бы все заботы к чёрту
и попой бы да в карусель
и чтоб на полдник с запеканкой
кисель

Сходил в магазин за пивом и воблой. Обожаю эту предновогоднюю суету... И скидки!

Представьте, мы ждем 2016 год, а наступает 2015S

Чтобы попа не толстела,
Разминайте сексом тело.
Ноги выше, руки шире,
За ночь раза три, четыре

- Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
- Откуда это косточки в банане?
- … Я засунул!

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. @овно ваш рецепт, автору минус.

Мудаков, которые кидают на улицах петарды все так и называли — петардасты...

Попытка расшифровки черного ящика показала, что черный ящик не расшифровывается из-за попытки его расшифровки.

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары, а когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...