Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

а кактусы цветут ежами
бутоны маленьких ежат
от радости и предвкушенья
дрожат

- Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов? - Родиной, сынок, Родиной..

Со словами - "На новый год",
можно оправдать любую покупку.

Сюжет этой сцены
мине подсказала водяра,
кентавр и русалка
не пара не пара не пара!

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все
время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!

Не страшно то, что страна наша в заднице, страшно то, что она начала там обустраиваться...

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
— Чем занят?
— Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора…

Декабрь, птицы, матерясь, возвращаются с юга.

Ashikov Shamil

— Бармен, будьте любезны пива и водки. Смешать, но не взбалтывать.

Чего только не найдут в натуральных продуктах, чтобы всучить нам дешёвую подделку.

sagittarius

Сегодня жена завела разговор о новогодних подарках ... Через час я смог доказать ей, что люди с хорошим вкусом носят бижутерию. А всем остальным приходится носить золото.

Пятилетняя дочка отцу:
- Папа, дай мне 100 рублей и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, бери. Скажи КТО?!
- Я!

...а мама знает, какой ты дерзкий в интернете?

Скоро Новый год. Конечно, счастья он нам не принесет, но хоть побухаем — и то радость не малая!

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви!
— А тебя от резонанса не разорвет?

женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома"-одно и тоже!

Достойный выход есть всегда. Надо только отыскать дверь с табличкой "Достойный выход".

Разговор между Дедушкой Морозом и Снегурочкой так и называется - ёлочный базар...

Песков чтобы к нему не цеплялись оппозиционеры организовал в своем доме на Рублевке "Дом пионеров" и заставляет охрану выпиливать лобзиком.

Жена пришла домой после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

Отец-сыну:
- Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
Сын насупившись:
- По географии еще не вызывали...

Советы психолога. 
Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже три года, и все эти три года у нас отношения на расстоянии, и это очень сложно. Я живу в Чертаново, а он — в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина. 
Ответ психолога: Действительно, вы живёте далеко друг от друга, у вас разная культура, у вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе нужно научиться уважать обычаи и традиции ваших народов. 
Попробуйте съехаться на время. Если не понравится — вызовите такси.

- Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?!
- Я художник, я так пизжу...

Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком. Но свои 8 часов у телевизора я все-таки выкроил!

Когда-то в бытность мою общения с паспортисткой забыл я принести ей N-ю сумму за то, что бланк паспорта мне выдали вне очереди... и вот опять понадобилась помощь доблестных тружеников госучреждения... Посмотрел это я утром на дату выдачи моего паспорта и понял , что должен я уже два года....
Прихожу.... кладу на стол деньги и говорю:
- Я вам должен.
- Ничего вы мне не должны - отодвигая деньги...
Я говорю ключевую фразу :
- Бланк паспорта....
Паспортистка смотрит на меня пронзительным взглядом .... на лице -
загрузка процессора 100%.... и изрекает :
- Сорок пять А, квартира 15? Ты бы ещё через пять лет пришёл....