Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Правила оказания первой медицинской помощи при повреждении целостности мягких тканей:
- подуть на вавочку;
- поцеловать в лобик;
- угостить шоколадкой.

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру: 
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже. 
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! 
Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца. 
Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. 
Это была сказка! 
Все сидели тихо, как в церкви. 
И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! 
Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание! 

Женщины готовят вкусный борщ тогда, когда их фантазия не уходит на имитацию оргазма.

плевать на черные, белые полосы в жизни. я иду по своей фиолетовой.

Когда я говорю, что пью чай без сахара, люди делают такое лицо, будто я пью виски безо льда.

Люблю лето, с этой погодой "хренпоймёшь", с мошками и комарами; с грёбаными соседями - дачниками, поджигающими ,хрензнаетчто, на ночь...; с бумбоксом, который главное включить на полную мощь, чтоб на самом дальнем конце села, все слышали, какая у тебя куёвая музыка, самим при этом съебать хрен знает куда...;вечно зависающим интернетом летом...скорей бы осень и холода и чтобы вы съебали ,"любимые" мои, в свой грёбаный город ,и вечно б там жили ,и чтоб я ваших грёбаных рожь не видел никогда или хотя бы 8-9 месяцев году.
Люблю я вас и нежно целую в лобик
Аминь.

— Что-то у тебя нездоровый вид.
— Я начал вести здоровый образ жизни!

Я буду любить тебя такой, какая ты есть, только похудей, не кури, не общайся ни с кем, начни готовить, не беси меня и вообще, да пошла ты!

— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело.
— И много у Вас ещё шуток?
— Вам и не снилось.

алкоголизм - это страшно. но я не трус.

для некоторых, счастье - есть, а для некоторых - пить... а вот ест ли счастье - вот вопрос?

Когда изобретатель usb-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

Подрабатываю вытяжкой - вытягиваю деньги у родителей...

США в панике, новый российский танк "Армата" может даже на автопилоте развозить пьяный экипаж.

Электрик Владимир, одновременно находил в девушках и плюсы и минусы.

Тамада, фанат фильмов "Пила", устроил на свадьбе незабываемые конкурсы

Летом подрабатываю кондиционером - дую. В основном - пиво. С меня аж капает.

Главный в семье не тот кто зарабатывает деньги, а тот,кто об этом даже не задумывается.

- Вам колыбельную сыграть на барабане?

Свидетели Иеговы случайно позвонили в квартиру, которую снимали исламские фундаменталисты, чтобы поговорить о Боге - и через минуту уже разговаривали с самим Богом.

Падая духом - не зашиби ближнего своего...

— Я не могу иметь детей после того как меня поразила молния.
— Боже, как же это случилось, ты наверное был в грозу на открытом пространстве?
— Нет, на работу проспал, торопился, натянул джинсы, стал застегивать ширинку и...

В водке, походу, много женских гормонов.
Когда я выпиваю литр, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.

Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пидары разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите!