Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Реактивный двигатель был изобретён ещё при царе Горохе!

а на самом деле всё было так:

- Я готов ради тебя на всё!
- Создай Вселенную.
- Хорошо.

А что, если "трезвость —норма жизни" это ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?

сегодня сборная Украины принимает во Львове сборную Словении в рамках игр плей-офф за выход на чемпионат Европы, который состоится во Франции в 2016 году.
даже и не знаю, за кого болеть.

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…

Он был не дурак пожрать, а нажраться — так вообще гений.

-А со старой работы ты почему ушёл? Коллектив хреновый или зарплату задержали?
-Хреновый коллектив задержал зарплату.

Бесит, когда я протираю запотевшее окно в автобусе, а в него смотрит кто-то вместе со мной! НЕ ПРОТИРАЛ — НЕ СМОТРИ!

Стандартной быть неинтересно…
Быть предсказуемой — не то…
Все думают, что ты — лошадка,
а ты… херакс и… конь в пальто…

Женатому мужчине следует забыть все свои ошибки. Совершенно нет необходимости, чтобы два человека помнили об одном и том же.

Джордано Бруно всего лишь поделился своими ощущениями после бокала вина, а его взяли и сожгли.

сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу

А что молчат шарли,где ж пресловутая
эрекция карандашей? Неужели шарли -импотенция случилась, на нервной почве?

мой основной жизненный принцип - если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.

сегодня утром, собираясь на работу, открыл в себе дар предвидения будущего. я точно знаю, что к пяти часам вечера я заебусь.

Записалась в секцию по плаванию. И тренер там хороший... Герасимом зовут.

на грабли вечно наступая
завидую сама себе
какое крепкое здоровье
какой недюжинный талант

— Через 800 метров поверните направо... — Через 500 метров поверните налево... — Похудейте на 10 килограмм... — Вова, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

- Мама! Папа ел банан и подавился косточкой!
- Откуда в банане косточки?
- Я засунул!

Говоришь, никакие законы в России не работают? А закон "Всемирного тяготения"? А? А закон "Ньютона"? Получил?!

Иду как - то раз по улице, смотрю, мужик мешок с сахаром тащит. Нормальный такой мешок на 50 кг. По лицу мужика видно, что тяжело, но крепится, идет стойко, не отдыхая. Примерно одновременно доходим до автобусной остановки, подходит мой ПАЗик, я захожу, а мужик с мешком за мной.
Поставил мешок, лицо у него просветлело, стоит отдыхает, ну и я с ним рядом. Тут автобус обгоняет милицейский уазик. Мужик посмотрел на него так нехорошо... Через пару минут автобус к следующей остановки подъехал и в переднюю дверь два милиционера заходят. Ну мужик тут совсем разнервничался, мешок оставил и к задней двери заломился, протиснулся и вышел.
Я стою, мешок рядом со мной, думаю во б**, краденый мешок-то, и менты ко мне идут. Поди, объясни им щас, что я просто рядом стою. А менты в середину салона прошли и на освободившееся сидение сели, а потом вышли через пару остановок.
Ну, блин, думаю, а какого собственно хрена сахару пропадать. До остановки своей доехал, мешок на спину и до дома. Ох и тяжелый мешок был, зато теперь больше года уже сахар не покупаю.

- Розочка, дорогая ты наша!! Таки хотела пожелать тебе счастья, да боюсь таки сглазить, хотела пожелать тебе денег, да боюсь таки ограбят.... Так пожелаю тебе любви, дорогая, - пускай хоть, трахнут...!!

Я смотрю, Ви таки жируете, Сёма! Икра на столе....
- Так ведь баклажанная, Фима!?.
- Так ведь ведро!

В одесской коммуналке кто-то постоянно мазал стены сортира говном. В конце концов, морду набили Натану Израилевичу, потому что только он, заходя и выходя из сортира, регулярно и тщательно мыл руки...

Звонок в турагентство.
— Вы Египет продаете?..
— Да, конечно продаем...
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
— Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.