Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
- Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою бLядищу!
Шофер открывает окно:
- Козел, да моя бLядища срать на тебя, муDака, хотела...
(оглядывается и прокашлявшись)...не так ли, сестра?

Недавно известный остриец Вася П. обнаружил что в окне "Расскажи анекдот" тоже можно набирать сообщения с помощью клавиатуры.

Когда она зашла, стало так тихо, что стало слышно, как кровь заполняет пещеристые тела!

Майкл Джексон "БОРЬБА С АПАРТЕИДОМ И РАСИЗМОМ МЕТОДОМ ПЛАСТИЧЕСКИХ ОПЕРАЦИЙ" Издательство "Хузбэд", Hью-Йорк 1991

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой, то дебил.

Не клюет - это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон.

Бывало вот так в 18 веке, вечером в пятницу кто-то скажет какую нибудь глупость, а сегодня это уже цитаты великих людей..

Работа с бюджетом страны не легка, Не выдоишь за день, устанет рука...

мне батя тоже очень стыдно
с папашей двоечника жить

Муж покончил с жизнью половою
И очистил душу от греха:
Появился нимб над головою
А затем - ветвистые рога.

В украинской борьбе появился новый прием: " Захват Барни"...

Патриоты предпочитают лапшу отечественного производства.

Жена мужу:
— Саш, почему ты всё время злишься?
— Да потому что я Виталик!!!

Нефть уже ниже 39. Что нас может спасти. Нас может спасти только кража.

«Русский вертолет залетел на 9 км вглубь Финляндии.» Финны с трудом удержались, чтобы не оставить россиян без финских товаров.

Дед Мороз облегченно вздохнул — в России хоть ёлки свои есть, не запретят к ввозу..

Пукнул во сне.
Спросонья подумал -
Война началась.

Спрячь же свой меч самурай.
Выпей бутылку саке.
Пятница ведь наступила.

Анечка пришла на утренник в костюме Мэнсона, потому что никакая снежинка не сможет передать всю глубину ее стишка про тлен и безысходность.

Что такое пик славы? Это когда ты придумываешь анекдот, размещаешь на "Острие" и на НоНейМе, а тебе через пару дней его рассказывают твои друзья.

Хороший анекдот борода не испортит.

Из жизни, футбольной Идет игра, счет равный, такая нервная игра
с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками и вот один из игроков подбегает к судье и говорит
- Товарищ судья, а меня пятый номер нах..й послал!!!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
- Играть-играть, НИКТО НИКУДА НЕ ПОЙДЕТ!!!!

Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.

Процесс наряжения елки – это уютные семейные КРИКИ, СКАНДАЛЫ, ВЕШАЙ СИММЕТРИЧНО, КУДА ТЫ МАТЬ ТВОЮ ВЕШАЕШЬ ШАРИК, ОН ЗДЕСЬ НЕ ГАРМОНИРУЕТ, НЕ ОРИ НА МЕНЯ!

Ночь за окном, только сон не приходит -
Женщина нежно за стенкою стонет:
- Глубже, родной мой, давай же! Давай!!!
Дай улететь мне, мой миленький, в рай!!!
Голос мужской, в напряженьи звенящий:
- Глубже - никак... Я могу только чаще!