Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

я в разверстую прорубь протисну замерзшую жопу
и как раненный кит от воды ледяной зареву...
и звеня индевелыми яйцами буду я топать,
а иначе зачем на земле этой грешной живу..

Никогда не сдавайся! Даже, если тебя окружили зожники, моралисты и веганы. Пей, кури, трах@йся, ешь мясо до последнего!

Самое интересное, что после фразы: "У меня просто нет слов!" человека уже невозможно заткнуть.

Если увидеть как кто-то зевает не с начала, то можно испугаться.

Каждый нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний… а вот третья…

Мужикам на заметку. Если вы пришли домой, пьяный вдрызг, жена вряд ли отругает вас за это, если с вами будут две полуголые девки...

Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну... Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу...
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

У Эйнштейна спросили, зачем у него на двери подкова, если он не верит в приметы.
«Дело в том, что приметы сбываются независимо от того, верю я в них или нет».

Вся русская литература целиком основана на страдании.
Страдает либо автор, либо читатель.

Идеальный беляш, как первый секс, должен вызывать ощущение счастья, смешанного со стыдом.

Дети рисуют мать по памяти. Согласно чертежам, их родил аквалангист, гуляющий по картофельному полю в мини-юбке.

А как будет чихуа-хуа во множественном числе?

полбутылки водки, тишина и кот, счастье интроверта мало кто поймёт.

Иногда бабы говорят:
- Все-таки у тебя не такой большой.
- Об песду стерся, - гордо отвечаю я.

Всё больше убеждаюсь, что политика как-то связана с водкой.
Не знаю лично ни одного человека, которому бы пришло в голову в трезвом виде даже думать о политике.
Также не знаю ни одного, который, выпив, не начинал бы политических бесед.

Неудивительно, что мы до сих пор не колонизировали Марс — все новейшие технологии идут на разработку зубных щёток и станков для бритья.

Любопытно: в словаре Ожегова-Шведовой слова "шлюха" нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова уже без Шведовой, это слово есть.

2030 год. Лео Ди Каприо снимается в фильме про "Оскар", чтобы украсть статуэтку из реквизита.

филологу жить очень сложно
он знает наизусть словарь
читает комменты и шепчет
вот тварь

Если пьянка неизбежна,пить надо первым.

Правильно не "язычник", а "лингвист"!

Вернувшись в Петербург, Федор Иванович Толстой – «Американец» не оставил своих озорных выдумок. Однажды зашел он к своей старой тетке. «Как ты кстати пришел,— сказала она,— подпишись свидетелем на этой бумаге».— «Охотно, тетушка»,— отвечает он и пишет: «При сей верной оказии свидетельствую тетушке мое нижайшее почтение». А гербовый лист стоил тогда несколько сот рублей.

Когда я говорю, что предпочитаю здоровую пищу, я имею ввиду большой размер порции.

Пришел мужчина на пляж. Снимает майку - вся спина искусана.
Народ:
- Мужик, что у тебя со спиной-то?!
Мужик, отмахиваясь:
- Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!

Идет как-то заика по улице и видит мужика, на которого падает кирпич.
Он пытается предупредить мужика:
- Ки... ки... ки... Опа!