Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мой папа просто обожает сахар. Частенько он ест его носом прямо со стола.

Мы поняли, что наш сын фрезеровщик, когда из нашего дома начали пропадать пальцы.

Если сравнить Россию с пиратским кораблем, то Песков — это попугай на плече у капитана.

чиновник всех встречал стихами:
дай друг на лапу счастья мне

как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей. запланировал на все эти длительные выходные ничего не делать, и все успел.

Играл раньше в страйкбол. Проводили игру в лесу с длинным маршрутом. Подходя к точке услышали как кто-то ломится из кустов. Вся толпа, человек 15, резко рассредоточилась и изготовилась к стрельбе. И тут из кустов вываливает мужик с лукошком и видит что толпа в камуфляже держит его на мушке... Немая сцена, занавес)))

Кто там хотел бензин за полдоллара? Ну что, дождался?! . . Впредь держи свои желания при себе, идиот!

В 80-х годах работала м/сестрой в хирургическом приёмнике, поступает амбал 1.90 роста и веса полтора центнера с разбитой башкой. Приходит нейрохирург и начинает собирать анамнез, а в процессе неврологическим молоточком перед его глазами водит, по коленкам и предплечьям постукивает.Уж не знаю, что этому амбалу в башку взбрело, только кинулся он на доктора, повалил и под себя подмял, одни ноги из-под амбала торчат. Сказать, что я перепугалась - не сказать ничего, охраны в те годы никакой не было, во мне 50 кг. Позвонила я скорей в отделение с криком "наших бьют" и, пока врачи бежали бегом с седьмого этажа, подскочила я к амбалу и что было сил дёрнула за ногу. Амбал дёрнулся и затих, а я чувствую, что его нога с ботинком из штанины выходит и у меня в руках остается. Стою, ни жива, ни мертва, вниз боюсь посмотреть, тут хирурги прибежали и на вопрос, что происходит получили ответ:
- Я ногу мужику оторвала.
Протез оказался.
Мужика в обезьянник, нейрохирурга на больничный, а меня два часа чаем отпаивали. Зато потом,если какой-нибудь бузотёр поступал, хирурги ему говорили:
- Ты здесь не очень-то, а то щас Наташку позовём, она тебе живо ноги повыдёргивает.

После праздников самое сложное отличить растолстевших коллег от опухших

Первая фраза, которую внучок услышал от деда, когда приехал в деревню на новогодние каникулы: "Я, конечно, понимаю, что вы городские, все дела. Но, чтоб левый валенок от правого не отличать - это уже слишком!"

Искусство ебать мозг самому себе называется совестью.

Моя подруга утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?

Крымские курорты срочно осваивают систему обслуживания "всё включено, твари".

Падение цены нефти поможет улучшить состояние нашей экономики.

Владимир Путин

Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
- У вас в роду такое у кого-нибудь было?
- Нет!
- А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
- Не-а!
- А чем вы вообще занимаетесь?
- Сижу дома... смотрю порнуху... ем чипсы.

Идёт суд.
Судья - потерпевшему:
- Расскажите всё, что вы помните об этом дне.
- Да я ниче не помню!
- Ну расскажите хоть что-нибудь!
- Ну.. проснулся... вздрочнул... почистил зубы... вздрочнул... позавтракал... вздрочнул... проверил почту... вздрочнул... тут звонок в дверь... по пути к двери вздрочнул... открыл дверь и тут как хрясть битой по башке, а дальше не помню вздрочнул или нет...

Врать не люблю, но приходится. Приходить тоже не люблю, но если не придёшь, то и врать будет некому.

- Слышал, контр-адмирала ВМС США уволили за просмотр порно на рабочем компьютере.
- Не понимаю, а что ещё делать на рабочем компьютере?

Муж купил мне электрошокер, себе газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим... Очкуем... Оба...

— Как я тебя узнаю?
— Я интеллигентная женщина.
— Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
— Надето.
— Понял.

Год начинается непросто:
"Отношения тигра Амура и козла Тимура поставлены под угрозу" ...
Я теперь понял что это за сюжет.
Это такой дом-2 для зоофилофф. Они там "строят отношения".

Слухи об еврейской жадности несколько преуменьшены. Считать, так миллионы.

Маленький Вовка в зале разбирается с планшетом, подаренным бабушке с дедушкой. Из кухни слышно:
- Окей, Гугл, показы мне клутые гонки!.. Окей, Гугл, показы классные тачки! ... (Громким шепотом) окей, Гугл, показы мне тетину ПОПУ!!!
Планшет отобрали, ребенка отправили на улицу, познавать мир со сверстниками )))

Вопреки постулатам генетики, сын сантехника Петрова окончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...

Некрасов о событиях в Кёльне: "Пощупаем-ка баб! Сказали наши странники..."