Куча Добавить анекдот
Копипаста
Libero
После рождения дочери Цукерберг пожертвует 99% акций Facebook на благотворительность. РПЦ в шоке, требуют себе долю.
Читать дальше
РФ отказывается от сотрудничества с Черногорией и запретит поездки туристам. Еще один враг России - Обамогория!
Читать дальше
-Владзимир Владзимиравич ,атведаце наше беларускае лакамства..
-Какое?
-Рахат лукум!
Читать дальше-Какое?
-Рахат лукум!
МальчикСпальчик
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.
Читать дальше
Ночи у нас зимой в Сибири морозные и тихие-тихие. Если выйти взаполночь на просеку за город и прислушаться, то можно услышать, как в особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.
Читать дальше
Красная Шапка
Рассказал мужик другу анекдот и спрашивает:
- Понравился?
- Понравился!
- Тогда давай ещё раз расскажу!
Читать дальше- Понравился?
- Понравился!
- Тогда давай ещё раз расскажу!
Один другому в очереди к сексопатологу: - А вас что беспокоит?
- Знаете, никак не могу кончить...
- Тоже мне проблема, я даже начать не могу!
Читать дальше- Знаете, никак не могу кончить...
- Тоже мне проблема, я даже начать не могу!
— Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор, у нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
Читать дальше— Доктор, у нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
Жопа больше не хочет приключений, жопа хочет пол с подогревом.
Читать дальше
Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»…
и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.
Читать дальшеи пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
Читать дальше- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
Заметил, что человек обычно становится гораздо сильнее, когда осознает, что помощи ему ждать неоткуда и надеяться можно только на самого себя…
Читать дальше
Смотрю на мелких своих племяшей и понимаю, что умение получать удовольствие от пустяков — чудесный талант, который многие утрачивают по мере взросления.
Читать дальше
Борисыч
Идет мама с дочей, перешедшей во второй класс, мимо детского сада. Там в песочнице дети копаются. Дочка вздыхает и говорит:
- Эх, поиграла бы с ними, но ОБРАЗОВАНИЕ не позволяет.
Читать дальше- Эх, поиграла бы с ними, но ОБРАЗОВАНИЕ не позволяет.
— Как поживаешь, друг?
— Нормально. Ну как нормально... Хуёво конечно, а так нормально.
Читать дальше— Нормально. Ну как нормально... Хуёво конечно, а так нормально.
— Привет, меня Виталик зовут, а тебя?
— Виталик, сынок, когда же ты бухать-то бросишь?
Читать дальше— Виталик, сынок, когда же ты бухать-то бросишь?
Клен стоял листвою рдя.
Я вокруг ходил, пердя.
И хоть правильнее - "рдея",
Я ж не мог ходить "пердея"!
Читать дальшеЯ вокруг ходил, пердя.
И хоть правильнее - "рдея",
Я ж не мог ходить "пердея"!
Aliks
Рэкордны ўраджай памідораў і мандарынаў сабралі калгаснікі Віцябшчыны.
Читать дальше
Я спросил у дяди Васи:
Почему он сильно квасит?
Дядя Вася рот утер
И сказал, что он монтер.
Я заметил дяде Васе,
Что скорее он алкаш.
Он спросил, в каком я классе,
В глаз мне сунув карандаш.
Я на всякий случай в руку
Взял железную трубу
И сказал - мол, Вася, сука,
Только дернешься - въебу...
Читать дальшеПочему он сильно квасит?
Дядя Вася рот утер
И сказал, что он монтер.
Я заметил дяде Васе,
Что скорее он алкаш.
Он спросил, в каком я классе,
В глаз мне сунув карандаш.
Я на всякий случай в руку
Взял железную трубу
И сказал - мол, Вася, сука,
Только дернешься - въебу...
Я спросил у дяди Феди:
"Почему машина едет?"
Дядя Федя нос потёр
и сказал:"У ей мотор".
Я поправил дядю Федю:
"Не у ей, а у неё".
Возмутился дядя Федя:
"Ах ты сука, ё моё!"
Я на всякий случай в руку
взял осколок кирпича
и ответил:"Я не сука.
Я орлёнок Ильича!"
Читать дальше"Почему машина едет?"
Дядя Федя нос потёр
и сказал:"У ей мотор".
Я поправил дядю Федю:
"Не у ей, а у неё".
Возмутился дядя Федя:
"Ах ты сука, ё моё!"
Я на всякий случай в руку
взял осколок кирпича
и ответил:"Я не сука.
Я орлёнок Ильича!"
из тех кто видывал медведя
я был не первый человек
но согласитесь как то странно
смотреть медведя изнутри
Читать дальшея был не первый человек
но согласитесь как то странно
смотреть медведя изнутри
в мозгах туманность андромеды
в кармане чёрная дыра
была суббота на планете
вчера
Читать дальшев кармане чёрная дыра
была суббота на планете
вчера
brbs
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.
Читать дальше
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - «...говорит Лось из Космоса...».
Читать дальше
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно!!!!!!!!
Читать дальше- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно!!!!!!!!