Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Бог дал женщине два уха и один рот, чтобы она больше слушала и меньше говорила, - сказал мудрый муж.
- и шесть мест для оргазма, - продолжила мысль, но промолчала мудрая жена.

Новогоднее обращение канцлера Германии транслировалось с арабскими субтитрами.
- Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.
- В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

Женщина стремится вступить в брак, пока ещё кому-то нравится, а мужчина - когда уже не нравится никому.

Ребенок вернулся из садика. Рассказывает:
- А у нас новая воспитательница. А старая еще не померла. Странно...

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж от родственников из Израиля возвращаемся!
- Та ты шо... Ну, и как они там?

Я, как настоящий мужчина, знаю где промолчать. Знаю же, блять!.. Но не могу!

Не блядство, а промискуитет.
Не обжорство, а гастролатрия.
Расширяй свой словарный запас - греши изящно с налётом элитарности.

- Максик, ты же учил французский. Скажи мне по-французски какой-нибудь комплимент!
- Ксюша, я помню только "ле шеваль".
- И что это означает?
- Лошадь.

Вы, как нефть продадите, бочечку-то не выбрасывайте...

Приму в дар пол-литра водки.
После приёма буду уважать!

- Почему мигранты пристают к женщинам в Кёльне и не пристают в Техасе? - Потому что в Техасе свободная продажа оружия, а в Германии - нет.

Когда женщина говорит о надежном мужском плече - то, как правило, имеет ввиду шею.

Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца. Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец?" Самолет был создан за три месяца.

Если тебе снятся деньги, то сразу положи их на свой счёт. Сон кончится, но деньгам из банка уже никуда не деться.

Кот сожрал голубя и получил его силу всю ванную обдристал.

К очкам привыкла переносица, во рту протезы, как родные, а после пьянки печень просится уйти в поля на выходные.

новая реклама в лифте:-
"пиццман и сушман. доставка"
дописал: "мацы"

Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированы по классам.

Как сказала одна сельская бабка, которой кратко пересказали проблему Анны Карениной:
- Корову б ей! А лучше - две...

Девочка Таня в моржи зaписaлась,
В прoруби утрoм янвaрским купaлаcь.
Вася-шутник зaкричaл ей: "Aкула!"
Таня пoверила и утoнула.

Куришь — рак, ешь мясо — рак.
Боюсь представить, что будет, если курить мясо.

На приеме у психиатра:
- Мне так грустно, что я кажется повешусь.
- Ну можете повеситься, если вас это развеселит!

- Маринка вчера ходила тест на IQ сдавать.
- И как?
- Сказали, что у неё в голове нет IQ, одни шумы!

В городах, весях, острогах а такоже и иных поселениях учредить WI-FI дармовой. И всякого сословия люду дозволить в форумах высказываться невозбранно, дабы дурость каждого видна была.

плохо знать много анекдотов, слушаешь не смеешься, просят рассказать, не знаешь какой (с) острие, непомнюкто