Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

киты давно уж поумнели
мир держится на дураках
на их доверчивых наивных
руках

итоги секса с дирижором
в дрова раздолбанный рояль
а саксофон кларнет и флейту
теперь и в руки стыдно брать

Турецкий султан хвастал перед Петром I, что у его бойцов несметная сила. И достал султан из кармана шаровар пригоршню мака:
- Попробуй-ка, сосчитай, сколько у меня войска. Петр пошарил у себя в пустом кармане, достает одно-единственное зернышко перцу да и говорит:
- Мое войско не велико, А попробуй раскуси-ка, Так узнаешь, каково. Против мака твоего.

Иван Андреевич Крылов обладал фантастическим аппетитом, извините за каламбур, просто баснословным. Он мог, отобедав у друзей, с энтузиазмом съесть полный обед у себя дома. Бывало, осилив недюжинные порции щей, заливного из поросёнка с хреном, фаршированных рябчиков, паштета, блинов молочных и бланманже, Иван Андреевич, наконец, заканчивал трапезу и умиротворённо произносил: «Много ли человеку надо?».

Пару мюнхенских медиков пригласили на "хэллоуин" - событие в ФРГ не ахти какое важное, но все же приметное. Жена взяла напрокат наряды для себя и супруга, однако перед самым отъездом чувствует острую головную боль и хочет остаться дома. Раздосадованный муж натягивает свой костюм и уезжает, жена принимает аспирин и ложится в постель.Около девяти вечера она просыпается - головной боли как не бывало - и решает посетить вечеринку. Сразу по приезде видит: муж напропалую флиртует со всеми женщинами. Так как он не знает, какой именно костюм выбрала себе супруга, дама смело направляется к нему, танцует с ним пару вальсов и, в конце концов, разрешает ему затащить себя в одну из темных комнат, где они часа полтора горячо любятся, не стаскивая масок...
Не дожидаясь полуночи (когда все обязаны открыть лицо), дама возвращается домой и с нетерпением ждет мужа. Едва тот переступает порог дома, она спрашивает:
- Милый, как ты повеселился?
- Ай, и не спрашивай... - устало бросает муж. - Без тебя - какое веселье?
- Так ты не танцевал даже, что ли? - заводится дама.
- Какое там - "танцевал"? С кем? Там же одни уродины! Хорошо, пришли Вебер и Майер, и мы весь вечер играли в покер. Только чудак, которому я одолжил на вечер свой костюм, говорил, что ему удалось неплохо так повеселиться...

- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался – значит, растёшь, внучек...

олег иваныч на диване,
распят и наг лежит
с свечой заходит Марьиванна
фитиль -дымит

олег иванович секс бомба
не в смысле что хорош собой
а в смысле долго жил без секса
на взводе и вот вот рванет

Два варианта:
1. либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь
2. либо когда стоишь голая перед зеркалом.

Не надо ни подарков, ни цветов, ни внимания, а только чтобы припарковалась наталья блять аккуратно наташ выворачивай руль так так отлично мы в реке теперь попытайся выбить стекло да не лбом господи наташа вода заполняет салон приходи на пересдачу.

Сказала своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет психиатра.

— Подвели итоги года.
— И как?
— Что «И как?»? Подвели, говорю.

Брат моей жены,долго хвастался мне бутылкой коллекционного коньяка-зря,
теперь в бутылке чай,коллекционный.

- В принципе, имя Антон можно зарифмовать так: Антон - испанский дон.
- Я такого не слышал.
- Я тоже.

- Как вы догадались, что убийца - убийца?
- Труп был убит.

- Я им повторяю по 10 раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да, у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.

Вот вы тут постите и получаете от этого удовольствие. Постите вы с помощью мышки и клавиатуры, а работаете на них руками. Получается, что вы руками доставляете себе удовольствие, а это называется рукоблудием и является смертным грехом!

- ты снова один?
- это мой золотой состав!

- вообще-то, врачи говорят пить два литра в день.
- так воды, а не пива...
- послушай, ты что, врач?

- не перегар, а дух авантюризма.

— Ты ведь обещал показать мне северное сияние
— Обещал
— Но привел меня в свой долбаный гараж, и тут стоит бутылка водки
— Тебе налить?
— Да

— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

— Когда отношения власти и народа станут равноправными?
— После конфискации.

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем?
— А это он меня спросил хорошо ли я его слышу.

Звонок в квартиру:
- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?