Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

глеб прошёл огонь воду и медные трубы.
последнее испытание было самым болезненным

Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными её требования.

Женщины, они как Америка, не любят конкуренции…

Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.

Набогомолила двоих.
И чтоб спасти свою фигуру
Любвеобильная натура
Оставила их двух в живых.

Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

Валдайская пресс-конференция. Журналист спрашивает:
- Уважаемый Владимир Владимирович, каково это - быть президентом великой державы?
Путин:
- А откуда мне знать? Я же не Порошенко!

Секрет покоя в этой жизни
В наипростейшей из идей:
Не принимайте близко к сердцу,
Больных на голову людей.

- Где твоя зарплата?
- Главное, что мы все здоровы!

Дружбу сексом не испортишь...

Мужчины приходят и уходят. Все дело в ногах.

Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью придумали старые мыши.

Жена: - Опять ты, кобелина, на соседку пялишься! Что ты в её 90-60-90 нашёл?! У меня, между прочим, и грудь, и попа побольше будут!
Муж: - Ты комплекцию с комплектацией-то не путай!

Шведский стол ,по-русски,- это водка,шведка и кровать.

— Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно — звонишь. У тебя бывает такое?
— Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником шкаф, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю — сейчас позвонит. И точно — звонишь!Cцуко...

В ответ на российские санкции в странах Евросоюза начали выпускать огнеупорный пармезан, хамон и другие несгораемые продукты.

невероятно но fuck

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена:
— Двоих мне, одного тебе.
Муж:
— Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
— Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.

В связи с запретом в России импортных моющих средств, запрещены также импортные мыльные оперы.

Представители беженцев, осевших в Германии, Франции и Венгрии, встретились, чтобы обсудить проблему интеграции коренных граждан Европы.

Российским умельцам удалось построить церковь без единой духовной скрепы.

В магазине.
— Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам:
— "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя:
автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же расп издяя. И вступить с ним в рукопашную схватку”

чтобы как-то разнообразить свою интимную жызнь иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну

обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа валеры