Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Здоровье нельзя купить, зато им частенько расплачиваются...

Семь смертных грехов даны для того, чтобы было из чего таки выбрать!

Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги …

я скучаю по времени пленочных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую х*йню подряд.

Один из самых важных навыков в мире - это научиться ценить что-либо до того, как ты это просрешь.

..Никак не могу приучить мужа к порядку, каждый раз, блин , он прячет бумажник в новое место!!!...

Собаки, отыскивающие наркотики, были настолько натасканы, что лаяли даже на религиозную литературу.

Звонок Пете из Белого дома:
- Скоро надо будет кое-кого губернатором пристроить. Очень великая личность из Турции.

О святости ,,папы,,(дочка жжет) Пришлось как то по большой нужде закрыться в туалете,к дверям подходит малая (3 года),дергает ручку и спрашивает-Папа ,ты что там делаешь?-Я молчу,не знаю ,что ответить ,,,так продолжается некоторое время ,в конце концов вмешивается жена -Катя ,не дергай дверь ,там папа какает!На что дочка смотрит снисходительно на маму и с чувством превосходства говорит-Мама,папы не какают!!!

В Киеве — сходка. Собрались 30 олигархов. Решают, как организовать 3-Й майдан, наверное.

Сперто самым наглым образом.

Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
- Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт!
- Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
- Ну как всё прошло? Узнал что-нибудь?
- Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
- Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?
- Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!".

Держи голову - в холоде, живот - в голоде, ноги... сами остынут.

Бомж на приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор. У меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — тем помог!

Что говорят женщины после первой ночи любви.
Американка: "Джон, а сколько ты зарабатываешь?"
Англичанка: "Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?"
Немка: "О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее?"
Француженка: "Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад".
Кубинка: "Не ты, Роберто, первый, не ты последний".
Шведка: "Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться".
Русская: "А души моей ты все равно не понял".

Гонорар не гонорея, получить его труднее.

Слушаю сейчас дискотеку 80-х, поют какую-то песенку про первый снег, который "Как внезапно и будто во сне!" Если убрать один пробел, и добавить один дефис, обнаруживается занятная весчь!

Путин назвал трагикомедией ссору Авакова и Саакашвили, а председателя Думы Нарышкина, предложившего распустить НАТО, трагикомедией не назвал.

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вы..бывается.

Зима. Гололед. Две бабки идут по улице жуют пирожки.
Одна бабка скользит по льду, а другая ей говорит:
- Марусь, смотри не подскользнись, а то упадешь, разобьешь себе голову, вытечет мозг,
аппетит мне испортишь!

А в столовой ФСБ сегодня на праздничном столе — горячее сердце и холодная голова, вход только с чистыми руками...

Даю мудрые советы, решаю проблемы.
БЕСПЛАТНО.
Материал заказчика.

— Что бы ты без меня делал!
— Купался бы в море, сынок.

ОГО, сказал врач гинеколог!
ОГО ГО ГО ГО, ответило ему эхо.

В России водитель должен уметь две вещи: уворачиваться от ям, и уворачиваться от тех, кто уворачивается от ям.

Посмотрела утром в зеркало, решила больше так не делать.