Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я наивный, тупой, глупый, лысый, старый - и вообще замечательный человек.

Хочется какой-нибудь гадости... Либо сожрать, либо сделать...

Люблю проснуться в 5 утра и размышлять какого хрена.

— Охренеть или Ахренеть? Как правильно?
— Пиши: "Изящно съехать по касательной в точке Лагранжа".

Тем временем в Челябинске трое неизвестных хладнокровно и с особой жестокостью остались неизвестными.

Настоящая любовь - это когда после неудачного сeкса ты из презерватива делаешь собачку и развлекаешь жену.

- А ты уже уходишь, - грустно прошептала она.
Он остановился на пороге, медленно повернул голову и сказал.
- Я хотел бы быть веснушкой на твоей щеке, лучиком солнца, что стучит в твое окно, но я слесарь, еби тебя семеро,Настя!

Земля держится на трех слонах...слоны на огромной черепахе...черепаха на спине большего кита...и все они - на кокаине...

Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.

Путаясь в соцсетях, в комнату вошел мальчик.

Я еще так молод, а уже нажил себе состояние. Депрессивное состояние.

Я снова философствую «про жизнь»,
С усмешкой вспоминая свою юность.
Во мне с годами зреет ПОФИГИЗМ,
Но люди называют это — МУДРОСТЬ.

Каждые 7 секунд один человек сходит с ума.
Я думаю, скоро настанет моя седьмая секунда.

бесит, когда друзья-аристократы выставляют фотокарточки с прошедшего бала, на которых запечатлена Ваша Светлость на всеобщее обозрение, увидев которые хочется переехать в другой уезд

Брак это попытка вдвоем решить проблемы, которых один никогда бы не имел.

Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно держит дома наркопритон.

Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть.

большинство людей, к которым отношу и себя — двуличные! Их первая личность — добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит: — Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас? — С пид@расами! — Но почему??? — Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пид@расы! — Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации? — Да пид@расы они! — На этот раз почему??? — Так они друг другу в ж@пу смотрят! Пид@расы! — Все у вас вокруг пид@расы! А я по-вашему, кто такой? — Да пид@рас! Хули ты мне картинки про пид@расов показываешь?

Найдите лишнее в этом ряду: Космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар. Если вы ответили « конопля» — это неправильно. Правильный ответ — трамвай. На трамвае не улетишь.

Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры — шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину:
— Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум — враг преферанса
— Пообщайтесь — отвечает хозяин, — только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
— Что вы ему такого сказали?
— Ничего особенного — дрочить научил.

A как бyдeт чи-xya-xуa вo множecтвeннoм чиcле?

На златом крыльце сидели мишки Гамми, Том и Джерри, рядом я сидел уныло — поскорее бы отпустило

Мужчины:
- Какие бабы, такое и бабье лето.

Женщины:
- Будете пи@деть - и зиму вам испортим!

Саке.
Это был лёгкий тест на то, японский алкоголик вы, или сладкоежка.