Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Восьмая заповедь.
Не кради мало.

У рачительного хозяина смиты троллят посменно.

— Интересно, какая каша бывает в голове?
— Перловая, конечно. Смотри, сколько перлов выдают люди!

В России нет ссылок и расстрелов, и как то вообще не понять, кто великий писатель, а кто нет.

-Мой, вчера, тешу кеты принёс...Вкуснотищщаа! Целый килограмм. Второй день объедаюсь...
-Где ты таких находишь, а? То сам тащит сапожки подобрать, то с малой сидит, то рыбу приносит... Поделись!
-Где, где... Дура ты! Френдзону нужно хоть иногда просматривать. Из твоей же и увела

Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.

когда я желал вам оторваться на репетиции, я имел ввиду хорошо поиграть, а не нажраться и трахнуть скрипачку.

Мне очень нравится сообщение: "99% выполнено".
Hо только первые полчаса...

Он: -А что тебе интересно?
Она: -Музыка, фильмы, интересные и умные люди, каких мало.
Он: Ясно. Хош видео скину, как мы на шлагбауме катаемся?

Обожаю ситуацию, когда человек тебе п@здит, а ты на самом деле знаешь правду.

Планы, построенные с нарушением технических стандартов, подлежат сносу. Иногда даже вместе с головой планостроителя.

— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, на котором ездят.

Дело было в Питере в день затменья. Я в тот день поздно встал, а когда поехал по своим делам все не мог понять о каком затмении все говорят. В метро за мной в вагон вошли парень с девушкой оба возраста примерно 1-2 курс, слышу, что разговор у них снова про неведомое мне затмение. Девушка объясняет парню причины возникновения этого явления: Панимаааешь, солнце вместе с луной крутятся вокруг нашего мира... Я аж обернулся, чтобы запечатлеть в памяти лицо той, которая так легко переворачивает в гробах Галилея и Коперника.

Уборщица Газпрома заявила, что сумочку ей подарила Навка.

-Зато я красивая!
-Ты себя в скайпе видела?

Мужчина, нефть брать будете?
- ... ?
- Вам с газом? Или без?

Статистик утонул переходя реку, средняя глубина которой составляла всего лишь 1 метр.

Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.

Некоторые заводят смитов, чтобы те работали в Интернете вахтовым методом.

Умные люди женятся рано, пока еще глупые.

Обсуждение в офисе.
- Аллочку срочно замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты на хрен и не нужен.

В прессе много слов, чтобы русские помогли немцам в отношении беженцев.
Ну что, Россия может и Европу побомбить, чтобы мигранты на родину вернулись!!!

Мужик пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А кисель?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...

- Выпей за моё здоровье! - вдруг человеческим голосом сказала тёща.