Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Посмотри, как сидят эти трусики! Каждый изгиб облегают!
- Петрович, а если б хозяева бельё не развесили - чем бы ты стояк затыкал?

- Пионеры-чуваши, будьте готовы!
- Ладна !!!

Отечеству женщина не приносит никакой пользы. Она не ходит на войну, не переписывает бумаг, не строит железных дорог, а запирая от мужа графинчик с водкой, способствует уменьшению акцизных сборов.
А.П.Чехов

Две блондинки о чем—то ожесточенно спорят.
Одна другой:
— Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!

Снесла курочка игры.
До этого случая муж не обзывал жену курицей.

Жизнь прекрасна! А вот следы жизнедеятельности - не очень.

Позвонила Меркель Пете:
"Зачем подорвали опоры?"
Он говорит: "Это ветер".
Она кашляла в трубку 5 минут.

Еду сейчас домой с работы, лениво думаю, что купить себе на ужин.
Пробка у светофора. Автобус застрял напротив старинного здания, в котором одни офисы. Здание реконструируют, во весь его фасад установлены леса. Света в окнах нет.
Вдруг вижу, как на 3 этаже открывается окно, оттуда на леса осторожно вылезает человек и почему-то встает на четвереньки. За ним еще один и тоже опускается на 4 конечности, и они быстро друг за другом ползут в сторону лестницы... Тут автобус тронулся с места и быстро поехал, и что было дальше, не знаю.
Как же скучно я живу...

- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...

Скажи-ка, дядя, ведь не даром...
Не даром, детка, ты права.
Пока ложись, располагайся,
Я за бумажником схожу.

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"
- Министр финансов, вы в своём уме?

на ухо наступил медведь
на глаз на нос и жопу
причем тут жопа спросит кто-то
а потому что жопа мне ведь

Лев Соломонович Шниперсон устроился на серьёзную работу - "ЗАО Внешэкспорт". Там его не очень хорошо приняли и решили сдыхаться от него поскорее, дав невыполнимое задание.
Посылают в Англию продавать "Запорожцы". Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии "Запорожцев".
Посылают в Японию. Задача - продать отечественные калькуляторы. Через полгода: крупнейший контракт на поставку в Японию калькуляторов....
Все в шоке, чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - слава тебе Господи....сгинул!!
Но тот приезжает. Загорелый, с чёрной красавицей женой и с контрактом на поставку крупной партии мехов.
Все просто в ауте и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
Лев Соломонович:
- В Англии таки все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичный коренной одессит.... Поздоровались, познакомились, покалякали. Свел с нужными людьми, вышли на своих людей в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было чуточку сложнее найти "своего человека". Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, шоб найти еврея, сколько в том, шоб создать Парламент и Правительство. А дальше ....как всё просто...

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

Дед Мороз долго объяснял десятилетнему Алёше, что тот хоть и хорошо себя вёл в этом году, но Дед не может сделать так, чтобы математичка сдохла

- Дорогой, что тебе ночью приснилось? Ты плевался, матерился, пинал меня. - А я не спал!!!

Премьер Яценюк стоял на трибуне Верховной Рады.
Вдруг его крепко кто-то схватил за яйца .
"Рука Москвы"- подумал премьер..

Каждый раз, когда я начинаю пылесосить квартиру, задаюсь вопросом, как, бл@, моя жена и кошка еще не лысые?

Если у вас закончилась мазь от зуда — не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться.

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.

постой родная этот список
совсем не женщины а шыфр
боеприпасов и убежищ
на случай ядерной войны
© Мидори

— Голову мыть будем?
— Я вообще-то подстричься пришел.
— А я вообще-то 5 лет на инженера учился, аспирантуру закончил, ракеты строить хотел, так что не надо мне тут рассказывать, ради чего вы там куда-то пришли!
— Помойте.

Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.