Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ты моя пенка в какао.
В манной кашке комочек.
В теплой булке изюм.
Ненавижу короче.

На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает:
- Любит... Не любит... Любит... Не любит...

На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст...

На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет...

У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает:
-Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю,что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально.

Рекомендую: яйца по-холостяцки. Проснулся, открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

легко за месяц успевают
три летних месяца пройти
а за одиннадцать три зимних
с большим трудом и не всегда (с)

в начале лета довелось мне сдавать кандидатский экзамен по философии. один из экзаменаторов довольно интересный человек и мы с ним сначала говорили о том, что государство было создано для передачи ему функций защиты человека, ибо самостоятельно люди не в силах все сделать. последним был вопрос, который был очень прост и приближен к жизни, а я искала ответ в закромах знаний и вычитанной теории философии.

он спросил - "при каком режиме государство может спокойно себе не выполнять функции защиты граждан в любой из сфер жизни и абсолютно спокойно на них вообще "забить"?"

я застопорилась, начала говорить что-то о тоталитаризме, авторитаризме, а довольно пожилой экзаменатор меня остановил "оглянись, дочка, они могут делать все что хочешь, прикрываясь войной

-Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался...
-А некоторые чтобы не забыть записывают. -Ага, в паспорт.

Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба - существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листки календаря ещё отрываются, а ты уже нет.

Рыдает безутешный Брюсов:
- Я ненавижу этих трусов!
- Что было, Лерик? Ты окей?
- Да был... с канадцами... хоккей...

— ...Давай, убеждай меня в обратном.
— Дорогой, убедись, это обратное.

Нельзя недооценивать роль черных чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные! » Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!

- Пить будешь?
- Я на глупые риторические вопросы не отвечаю. Наливай

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.

Нас учат, что добро должно уравновешивать зло... Сейчас, в начале киносеанса пишут, что в фильме присутствуют сцены с курением и что это негативно отражается на здоровье, но почему-то, о сценах с сексом и его пользе почему-то ни слова...

В автобусе подвыпивший мужчина долго ищет в карманах мелочь. Наконец достает два рубля, который тут же выскальзывает у него из рук. Мужик резко нагибается и при этом смачно пердит ... Смущенно улыбаясь, он громко говорит на весь автобус:
-Извините, нервы - ни в пизду!

Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.

Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

Замужняя женщина рассказывает подругам:"Вчера мой муж предложил мне заняться садо-мазо. И я согласилась. Но не потому, что мне это нравится, а потому, что давно хотела его отпиздить!"

- Я нахожусь в зоне комфорта.
- Ты лежишь под столом, обняв подушку.
- В зоне комфорта.

мой прах развейте над парижем
потомкам завещал олег
пусть я осяду на бульварах
француженкам на декольте

Что означает выражение «сжигать мосты»? - Например, когда открыл 2,5 литра пива и выбросил пробку

В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос? — Есть. — Хорошее? — Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.

Семейное положение: состою в переписке.

Сегодня утром я ехал в поезде напротив действительно сексуальной тайской девушки.
Я думал: "Хоть бы не было эрекции, хоть бы не было эрекции!"
Но у неё всё-таки встал.