Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Десятиклассница Люся Сидорова после прохождения полного курса "Кальций Д3 Никомед" начала писать на классной доске пальцем.

— Спасибо.
— Не за что.
— Тогда не спасибо.

— Знаете, что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

Я всегда знаю как правильно надо было поступить...потом.

— Ты меня любишь?
— Да.
— Х*й на. Надо говорить "безумно".

Счастье — это когда на фразу "вот вам делать нехуй" ты отвечаешь-" вообще-то это моя работа".

В Лахоре, городе ювелиров, жил один профессиональный карманник. Однажды он увидел, что какой-то человек купил прекрасный бриллиант, которого он ждал долгие годы, бриллиант, который он просто был обязан заполучить. Поэтому карманник последовал за человеком, который купил бриллиант. Когда тот приобрёл билет на поезд до Мадраса, вор тоже взял билет до Мадраса. Они поехали в одном купе. Когда владелец бриллианта отправился в туалет, карманник обыскал всё купе. Когда человек уснул, вор продолжил поиски, но безуспешно.
Наконец поезд прибыл в Мадрас, и человек, купивший бриллиант, оказался на платформе. В это время карманник подошёл к нему.
-Простите, господин, — сказал он. -Я профессиональный вор. Я испробовал всё, но безуспешно. Вы прибыли, куда вам надо, и я вас больше не побеспокою. Но я просто не могу не спросить: куда вы спрятали бриллиант?
Человек ответил:
-Я видел, что ты следишь за тем, как я покупаю бриллиант. Когда ты оказался в поезде, мне стало ясно, что ты охотишься за ним. Я решил, что ты, должно быть, умный малый, и поначалу не мог придумать, куда положить бриллиант, чтобы ты не сумел его найти. Но, в конце концов, я спрятал его в твоём кармане.
Бриллиант, который ищешь ты, находится рядом с тобой — ближе, чем твоё дыхание. Но ты обыскиваешь карманы Будды. Вытряхни всё из карманов своего ума. Ищи там, где нет расстояния и ничего не надо делать. Но для тебя это слишком просто.
- Но ведь он сейчас-то у меня, тупой ты старый хер, - воскликнул вор.
- Бля, сука - сказал человек, но было уже поздно. Вор исчез в толпе.

Не ладится жизнь? Значит Вы нарушаете 7 законов Вселенной. Хотя, скорее всего, Вы просто долбоёб.

Вопрос который мучает меня на протяжении уже десятка лет: когда сменится упаковка у соды?

C одной стороны - она просто супер, но с другой стороны - лицо.

Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.

Белорусы до сих пор недоумевают, как Петру I удалось завести картошку в Россию быстрее их самих.

Встречайте новые православные конфеты "божья коровка" .

Когда я вижу вашу грудь ,боюсь я лишний раз моргнуть.

Русский мужик долго запрягает, зато потом быстро едет и не в ту сторону.

Чтобы стать предсказателем, достаточно просто быть пессимистом.

Пенсионный фонд России потратил не менее 2 млрд. рублей на разъяснение реформы пенсионной системы. Знания о том, как устроена пенсия и из чего она будет состоять, уже есть у 8% будущих пенсионеров.

Осталось вложить ещё каких-нибудь 20-30 млрд. руб., и ликбез можно будет считать законченным.

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Читателей много, читающих почти не осталось.

вы ничего сказала ольга
вы очень даже ничего
ничтожество пустое место
знак ноль на ткани бытия

Кто-то спал в моей кровати",-сказала мама-медведица. "Полгорода",-ответил папа-медведь.

бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.

"А эти фуры в Крыму теперь кому"?
Бумбокс.

не вздумай член совать в розетку
ударит током ты умрешь
хотя раз член туда пролазит
пожалуй лучше умереть

Сын загадывает отцу загадку:
— Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"? — Не знаю.
— Это кошка в трамвае.
- А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"? — Это собачка в трамвае.
— Нет, это мама с работы пришла...