Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Доктор, если у меня температура падает, я выздоравливаю ?
- Совсем нет, Вы уже остываете...

Кто не в ногу, тот враг.

Из ленты новостей:
В новом фильме режиссера Алехандро Гонсалеса Иньярриту «Выживший» персонажа Леонардо Ди Каприо дважды насилует медведь.
Кому дадут Оскара? Я делаю ставку на медведя.

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: — Я бы хотел... Приемщица: — Мужчина, встаньте в очередь! — и продолжает читать газету. — Простите, но здесь... — Мужчина, я вам что, неясно сказала? Встаньте в очередь! — читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: — Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову! — А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Заглянуть в холодильник – это рефлекс.
Жрать не хотим, но открыть надо.

Девочки плясали, пели, веселились.
Мальчики платили, злились, матерились…

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

"Надежда умирает последней!" - любила приговаривать моя теща, Надежда Сергеевна.

Речь человека на 80 процентов состоит из воды.

Мужик на приёме у сексопатолога: — Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм... — Не волнуйтесь — многие женщины в этот момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются... — Вот и я о том же, доктор — а моя просто проглатывает и как—то обиженно на меня смотрит.

"Ох, есть, что внукам рассказать!" — радуешься ты. А когда состарился, они бац и не понимают, что ты там себе под нос бубнишь, кляча старая.

Сейчас Рождественский пост.
Рецепт постного бульона: передвиньте кухонную плиту так, чтобы
тень от висящей за окном курицы падала на кастрюлю с кипящей водой.

Радушная хозяйка наливаей гостям чашки до краев. Чтобы сахару меньше сыпали.

Пришло три смс от подруги:
1) - Я еду.
2) - Я пьяная.
3) - Куда ехать?

— Это так трогательно! Я аж взбухнул.
— Может, всплакнул?
— Нет.

Выяснилась причина неадекватности Эрдогана — синхронизировался ПМС у всего гарема.

— Как прошел твой день?
— Ощущение, что он прошел по мне.

Слепенький отец Буратины Карловича,
задумывал сделать сыну длинным совсем не нос.

Лежат два еврея на пляже.Проходит мимо русский: — Здоров,моржи! Тут один другого спрашивает: — Ты что,зимой купаешься? — Нет.А ты? — Тоже нет.Так почему он нас назвал моржами? — Догоняют и спрашивают. — А это сокращенно морды жидовские.

Гондон с пупырышками — сотрудник ГИБДД несущий дежурство в холодную погоду.

Дальнобойщики встретились с депутатами Госдумы и приняли очень правильное решение - не встречаться больше с депутатами Госдумы.

Самая тяжелая жизнь — у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

Из беседы Путина и Миллера:
— А вы в "Газпроме" занимаетесь импортозамещением?
— Конечно, Владимир Владимирович: недавно в "Зените" поменяли Рондона на Дзюбу.

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался — тому частенько не хватало дров.

К санкциям против Турции надо подходить творчески.
В частности, запретить продавать путевки нормальным людям и наоборот – в массовом количестве распределять их среди гопников из провинции, которые устраивают беспредел, ставят окружающих на уши, ищут малейший повод для драки с отдыхающими из других стран, переворачивают и опрокидывают шведские столы, засоряют унитазы апельсинами, бьют посуду, люстры, зеркала, и все что бьется, выводят из строя электроприборы в отелях, воруют все что можно своровать, какают и блюют в бассейны – ну и одновременно издают победный клич: «Тагил рулит!!!»
Вот тогда туркам реально мало не покажется.