Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блять, на битву.

Девушки, задумайтесь! Если бабушки около подъезда не шепчут вам вслед слово «пр@ститутка» — может, они уже принимают вас за свою?

— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
— Молодой человек, я вам еще раз повторяю: "Водку после 22: 00 мы не продаем! ".

Я полюбил тебя по скайпу.
Букет дарил из виртуальных роз.
И чувствовал себя брутальным,
3d героем на экране грез..

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

Люди будут верить всему, если вы будете говорить это шёпотом.

Объявление в больнице:
"В связи с угрозой теракта, кал принимается только в прозрачной емкости."

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!

- Фима, кем ты видишь себя через пять лет?
- Покажи, куда смотреть.

Кот ложится на диван исключительно поперёк.
Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.

Мать привела сына на прием к психологу. В результате беседы специалисту стала понятна картина в целом и он говорит:
- Уважаемая, тут все предельно ясно - у вашего сына Эдипов комплекс.
- Комплекс-шмоплекс... Да это все не важно. Главное, чтобы мамочку любил, да, Сёмочка?

Еще одна причина, по которой Путин — наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.

Вырос Мальчиш-Кибальчиш,
теперь он - Мужичиш-Бухальчиш.

- Изя? Знавал я кота с таким именем.
- А мало ли людей с именем Вася?

О правде взаимоотношений
Меняя в весе и калибре,
нас охлаждает жизни стужа,
и погрузневшая колибри
свирепо каркает на мужа.

Какой конфуз у нас произошел!
Лежим мы с мужем и в любви клянемся!
И вдруг звонок… ну кто-то к нам пришел…
А мы с ним оба в шкаф как ломанемся.

"От нашего стола вашему столу" игриво значилось в записке от хирурга.
Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

- Шо с вами Роза, вы так сильно похудели?
- Я так страдаю, мне стал изменять муж...
- Таки разведитесь!
- Пока не могу.
- А шо такое?
- Хочу сбросить еще пять килограммов...

- Сема, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- А шо, Боря, делать? Раз звонит — таки надо отвечать

Не жалею, не зову, не плачу... Не курю, не пью, не матерюсь…
Не коплю на чёрный день, не трачу, Не переедаю, не колюсь.. Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою... Не туплю, в порнухе не снимаюсь,
Не ишачу и не устаю... Не жалею и не сожалею, Не хитрей других и не глупей... Не хочу того, что не имею, Не имею тех кто поумней..
Не грущу, в друзья не набиваюсь, Не любовница пока и не жена... Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю когда совсем одна... Не ищу, а так же не теряю, Не боюсь несмелость показать…
Не ворчу, в носу не ковыряю,- Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!!

Говорят, что за счастье надо бороться. Это как? У других отнимать?

Окей, гугл, на что она обиделась?

Места общего пользования есть не только у женщин легкого поведения

Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.

Если твой принц пьет третью неделю, а кредит платить нечем,иди в лес и пой песню с птичками и зверюшками.У Диснея эта хуйня работает безотказно....