Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Только в России травматология может находиться на 5-ом этаже.

На просьба Сергея остаться Ольга уточнить: остаться в девках или в дурах, друзьями или до утра.

Счастье - это когда тебя понимают... и дают условный срок.

Крайняя степень похмелья - это когда утром заходишь в туалет, и не знаешь, чем и какой стороной повернуться к унитазу..

Отчаяние - это когда ты вторые сутки кидаешь вилку на пол, надеясь, что в твой дом придёт женщина.

- Чем жена занимается?
- Дом, хоббит.
- Хобби?
- На хобби хоббит времени не оставляет.

Это я не смогу ездить на автомобиле с правым рулем? Да я на велосипеде "Урал" 3 года ездил под рамой!

Убираемся с мужем на дачной кухне. Муж достает походный котелок, с удивлением смотрит на него и восклицает: "так это же мой старый, наверное!" Надевает себе на голову, говорит "да, мой", снимает и отставляет в сторону.

Вспоминает актриса Анна Самохина.
Однажды мы вместе ужинали в ресторане при гостинице - не помню уже, в каком городе, - сели втроем за стол, и Гафт говорит: "Ну что, Зиновий Ефимович, закажем по коньячку?". Гердт качает головой: "Нет-нет, Валя, подождите. Ну что вы торопитесь? Смотрите меню спокойно". Ровно через десять минут официант приносит бутылку шампанского и ставит на стол: "Это для вас - с того столика". Оборачиваемся - там кланяются. "Спасибо. Спасибо". Потом появляется еще шампанское. Следом - бутылка коньяку, за ней - бутылка вина. И через час полстола уставлено всевозможными бутылками. Зиновий Ефимович: "Ну вот, Валя, а вы собирались заказывать!"

- Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой грёбанной платной клинике!!
- Ну и как прошло?
- Отлично! Зуб таки вирвали, а деньги так и не смогли...

Самое сложное задание на битве экстрасенсов - в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я страшно боюсь. Даже водки выпил для храбрости.
Зачем я вообще пошёл на стоматолога?

Мужчины, зачем вы удаляете SMS?
Думаете ваша ЖЕНА глупая и не знает как набрать * 111 * 180 * 2 # и проверить резервную копию?

ОПАА,как все напряглись...

ШУТКА!

Живите,мужики!

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бойфренда-боксeра спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?

Не хочешь вставать:
в садик
в школу
в универ
на работу.
А потом резко В СЕМЬ УТРА НАДО ПОЕХАТЬ КУПИТЬ МАСЛА ПОДЕШЕВЛЕ НА ДРУГОМ КРАЮ ГОРОДА

В aвтосервисе:
- В мaшине потолок прожгли сигaретой! Нужен срочный ремонт! !
- Срочный ремонт необходим, когдa потолок женскими шпилькaми истыкaн, a вaс можно в порядке общей очереди.

Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства.

Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент одной из центральной газет Стокгольма получил задание написать статью о жизни русских писателей в Швеции и их творчестве. Утро выходного дня.
Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша.
- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти?
- Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу

— Почему вы не любите феминисток?
— Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!

Я самый плохой. Я всегда во всем виноват. Я никого не ценю. Я плохо отношусь. Я делаю все не так. Я слышу только себя. Да пошел я.

Доктор, я всё близко воспринимаю к сердцу и часто волнуюсь.
— У вас хуевёрточная недостаточность. Вам нужно почаще вертеть всё на х@ю.

я могу точно сказать, каким будет доллар через неделю. он будет зеленым!

Запрет на алкоголь после 10, больше всего ударил по некрасивым девушкам.

- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...

- Алиса, а мы в 2016 на Марс полетим?
- Нет. Вы будете давить гусей и жечь книги...