Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

в любом большом торговом центре
помимо комнат для детей
должно быть место где оставить
мужей

— Ты что, съела все мои киндеры?
— Я полна сюрпризов.

Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно
появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел… Кто?
Удачи.
Знатоки:
— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

Общаясь с подружкой о своем, девочковом:
- ну, если вкратце, мою личную жизнь отлично иллюстрирует то, что я до сих пор не знаю, как раскладывается диван, купленный год назад)
- ха, несчастная, а я вот всегда сплю на разложенном :Р
- иначе кошка не помещается?)
- ага :(

Женщины, если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ни хрена не слушает

Женское. Познакомилась с мужчиной в интернете.
Первое, что он спросил:
- Надеюсь, ты не худая?
- Ё-моё, мужик, я уже от тебя без ума!

Пользуйся общественным транспортом - влюбляйся 5 раз в день.

У ляльки была такой сложный пароль на "Острие", что вспоминала она его только изрядно пропустив стаканчик-другой чая....

Записка на рабочем месте: "Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами."

- Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
- Пиши - «ёбилей»!

На улице так холодно, что я могу плюнуть тебе в лицо и выбить глаз.

Кода человек смеётся, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

Неверный муж изменяет жене , а верный - изменяет мужской природе !

- После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать…

О графе Федоре Ивановиче Толстом-"Американце".
Присутствовал он на каком-то обеде. И вот после обильных возлияний к столу подают какую-то закуску. Толстой отказывается. Хозяин настаивает, чтобы он попробовал и говорит: «Возьми, Толстой, ты увидишь, как это хорошо; тотчас отобьет весь хмель». Толстой в притворном ужасе перекрестился: «Да за что же я два часа трудился? – воскликнул он. – Нет, слуга покорный; хочу оставаться при своем».

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж меня страшно обидел! А ведь я сказала одну, только одну фразу...
- Какую?
- «И ты туда же?!»...

"Дембельская"
Окуну дохлую кошку в помои,
Раскручу ее над головою.
Тоска, тоска....

Патриарх всея Руси наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по-настоящему и не молился.

Сижу как-то я за этой заветной дверцей с замком, кайфую.
Прибегает моя третья блондинка (4 ей тогда было), и на ультразвуке:
ПАПА, ВЫХОДИ СКОРЕЕ!!!
Я (подробности пропускаю) выскочил оттуда, как ошпаренный, она:
ПАПА, ПОСМОТРИ, КАКАЯ Я КРАСИВАЯ!!!

Как типичный представитель народа, я просто обязан твёрдо заявить: населения стало слишком много! И поселяются эти населители порой в самых неожиданный и очень неудобных для народа местах.

Купила себе трусы, а мужу рубашку, ценники поменяла местами... Расстроился, говорит, дорогую рубашку купила.

Сегодня мы с парнем вернулись ко мне домой с полной уверенностью, что никого там нет и прямо с порога набросились друг на друга в порыве страсти. Через полчаса в самый разгар секса мне пришло смс от мамы: "Милая, потише! А то папа с братом уже поспорили, что ты симулируешь".

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

- Правда, что тебя укусила акула?
- Да.
- А за что?
- А вот это неправда...

- Девушка, это секс по телефону?
- Нет, но можно попробовать.