Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Слепой енот на ощупь переспал со всей зимней коллекцией Центра меха "Снежная королева".

как жаль, что тупость не причиняет боль ее носителю.

пашу так, что лошади оборачиваются.

Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей...

Я человек не романтичный. Когда девушка мне улыбается - проверяю ширинку.

Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев,
привыкших в детстве к тихому ходу верблюда и ишака

— Это ваша машина?
— Моя!
— Не могли бы вы ее отогнать?
— Запросто. Кыш, кыш, кыш!

— Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
— С удовольствием!
— Это шутка.
— Ватку прижмите.

После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".

Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр — это две клеточки.

Опять запахло форс-мaжором!
Когда ж все станет зашибись?!
Вообще, я леди, но оxота,
Проблеме крикнуть: «Бля, съ@бись!»

Вторые шансы даже не имеют значения,люди никогда не меняются.

Готов жрать оливье уже сейчас лишь бы этот год побыстрей закончился.

Грузин пришёл в пyбличный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма…
- Хадыть можешь?
— Могу…
- Ухады..

Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.
А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
- Ара, смотри, цирк приехал!

Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта случайно сбежал от престарелых создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем фауны из семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.

Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

В детстве она верила, что к 18 годам у нее обязательно вырастет большая грудь, и она наконец-то избавится от ненавистных прыщей и станет безупречной красоткой. Осталась неделя. Сидит ждет.

Владимир Вольфович заявил о готовности принять в Россию коренное население Франции...Так и сказал-мол,ДЕПАРДИРУЙТЕСЬ,дорогие францужане,места у нас всем хватит.

Люблю при случае поинтересоваться у знакомых кошатников :" А чем вы сегодня своего Котовского фаршировать будете ?"

Женщина — это стиральная машина.
Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом ее программа заканчивается.

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

Реальная история. Однажды к Зигмунду Фрейду пришла на прием молодая девушка, страдавшая неврозом. Фрейд выяснил, что причиной невроза была сексуальная неудовлетворенность. Хоть девушка и была несколько лет замужем, но оставалась девственницей, потому что муж ее был настолько старым, что не мог исполнять супружеский долг. Тогда Фрейд, не лишенный чувства юмора, выписал необычный рецепт: «Мужчина. Принимать 3 раза в день. Внутрь».

В 1938 году Австрия была присоединена к нацистской Германии, и Зигмунд Фрейд должен был попасть в концлагерь, но его выкупило Международное психоаналитическое общество.
Выпуская Фрейда на свободу, нацисты потребовали от него написать заявление, что в гестапо с ним обращались хорошо.
Тогда-то он и обронил ставшую исторической фразу:
- Нельзя ли добавить, что я могу каждому сердечно рекомендовать гестапо?

Самый влиятельный человек в мире и модель гей-журнала возможно встретятся на саммите G-20 в Турции.