Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

завоевание принцессы
теперь идет наоборот
палят лягушки по иванам
с болот

— Ваш ребенок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

255 лет назад,27 августа 1760 года, Императрица Елизавета Петровна издала Указ, запрещающий взяточничество чиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

- Собирайся.
- Куда?
- Ты идешь на х*й.

А когда после женитьбы младшего сына на жабе, старший появился на пороге дворца с волкодавом... у царя-батюшки отнялись ноги

С женского форума: 'Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня'

— Что там у тебя в пакете?
— Бутылка рома.
— Ты назвал бутылку водки Ромой?
— Да.

Напилась вчера вдребезги и орала на всю улицу: "Звёздыыы, загадывайте желание, я упала!".

звоните если что

Продавец:Себе или в подарок подбираете?
Покупатель:Не. Предаюсь сеансу потребительского онанизма!

- Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края - они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился - там и сгодился!
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?

- Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

Депутата нельзя купить!
Сегодня его можно только перекупить.

Оказывается, гантели стоят в разы дороже, чем бутылка водки. Это нужно, просто необходимо исправить.

И помню, куда мир катится,
И как закалялась сталь, НО...
Куда ж ты растёшь так, задница:
Физически и морально?!

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Захватите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в
пояснице. тут выясняется, что она испытывает такие же. Рядом сидит муж и
выдает: - Вся партия бракованная...

Я понимаю, что у людей на сайте могут быть разные ники - "Сердце львицы", "Взгляд волчицы", "Я уже не твоя" и т.п. Но когда ко мне в гости зашло ПОЛТОРА БОБРА, я даже фотки глянуть побоялась зайти.

- Боря, твоя Фира сильно поправилась!
- Практически, в два раза со дня свадьбы.
- Боря, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины ты женат незаконно?!

когда пришли жена и тёща
в реанимацию к Илье,
главврач подумал, что из комы
его не стоит выводить

- Сара, шо я должен дать Вам, шоб добиться Вашей любви?
- Наркоз.

"Но!", — крикнул извозчик.
"Пассаран!", — ответила лошадь.
Она была из наших и всё понимала.

К супружескому долгу относился, как к воинскому... При случае бегал в самоволку.

Учитель в классе проводит психологический эксперимент:
- Встаньте те, кто считает себя глупым.
Долгая пауза, учитель торжествует. Но тут встает Вовочка.
- Вова, это ты-то считаешь себя самым глупым в классе?!
- Да нет, мне просто неудобно, что вы тут один стоите .

- Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате?
- А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится - выписываю. Остальных - в реанимацию.