Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Изя? Знавал я кота с таким именем.
- А мало ли людей с именем Вася?

О правде взаимоотношений
Меняя в весе и калибре,
нас охлаждает жизни стужа,
и погрузневшая колибри
свирепо каркает на мужа.

Какой конфуз у нас произошел!
Лежим мы с мужем и в любви клянемся!
И вдруг звонок… ну кто-то к нам пришел…
А мы с ним оба в шкаф как ломанемся.

"От нашего стола вашему столу" игриво значилось в записке от хирурга.
Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

- Шо с вами Роза, вы так сильно похудели?
- Я так страдаю, мне стал изменять муж...
- Таки разведитесь!
- Пока не могу.
- А шо такое?
- Хочу сбросить еще пять килограммов...

- Сема, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- А шо, Боря, делать? Раз звонит — таки надо отвечать

Не жалею, не зову, не плачу... Не курю, не пью, не матерюсь…
Не коплю на чёрный день, не трачу, Не переедаю, не колюсь.. Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою... Не туплю, в порнухе не снимаюсь,
Не ишачу и не устаю... Не жалею и не сожалею, Не хитрей других и не глупей... Не хочу того, что не имею, Не имею тех кто поумней..
Не грущу, в друзья не набиваюсь, Не любовница пока и не жена... Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю когда совсем одна... Не ищу, а так же не теряю, Не боюсь несмелость показать…
Не ворчу, в носу не ковыряю,- Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!!

Говорят, что за счастье надо бороться. Это как? У других отнимать?

Окей, гугл, на что она обиделась?

Места общего пользования есть не только у женщин легкого поведения

Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.

Если твой принц пьет третью неделю, а кредит платить нечем,иди в лес и пой песню с птичками и зверюшками.У Диснея эта хуйня работает безотказно....

Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

- Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- Ой, а можно мне к другому рентгенологу?

Иду по ВУЗу я, бухой,
А ректор прет навстречу, братцы!
Он мне сурово: "Курс какой?"
А я в ответ: "69.20"

Решили три священника: поп, мулла и раввин, искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

В шумном зале ресторана
Средь веселья и обмана
Спаивал водителей Обама

позовите Вову!
-Вовы нет дома
-Врете!
-Вова сейчас на работе
-А где он работает, где?
-Везде. Если где-то случилась беда – Вова едет туда!
Сейчас у него работа на галерах каспийского флота.
- Телефон не дадите случайно?
А это военная тайна. Я выдать ее не могу.
-Сам-то ты кто?
-Шойгу

Я по тебе сильно бухаю...

- Дети, продолжите выражение "Мы сидим…"
Маша: "На скамейке".
Петя: "На траве".
Вовочка: "Навеселе!"

Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ.
И знаете что? Они мне не доверяют!!!

Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он укладывал бы асфальт на российский дорогах.

К Новому году: секс под ёлкой — это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!

- Люся, где наши деньги?
- Рассредоточились.

Енот блядун никак не может
подружку затащить в кровать.
Та снимет юбку, а он сразу -
стирать.