Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Любую женщину можно поставить в тупик фразой: - Вот ты мне ответь на свой вопрос…

Приехав "СКОРАЯ" сказала:
- Ты нас узнал. И забудь!!!! Хорошо, что говорить не можешь!

Всё, я его бросаю. Удаляю из жизни. Вот фотки удалила. Все. Конец. Так его, козла. А ведь любила его. Программисты есть? Надо восстановить кое-что.

Делали ремонт. Деньги позволяли и решили поменять и без того почти новый унитаз.
После установки вынесли вечером старый в подъезд с запиской «Работает исправно, можете забрать». А утром, уходя на работу, увидели, что туда кто-то насрал и приписал на записке «Просто проверил»…

Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то...

Хочется просто бросить всё и уехать в соседнее село на дискотеку...

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

Нельзя принимать всё как есть, многое надо принимать как пить.

Я не осуждаю Аню, женщину в такие моменты нельзя осуждать, это страсть. - Да-да. "Страсть". Как много ошибок в слове "думала п@здой".

Я тебе посоветовал выпустить пар, а ты что наделал, вонючка?!

Чуть помедленнее, август, чуть помедленнее!..

— Котик.
— Да, зая.
— У нас ничего не получится. Мы разные животные.

Меня часто обвиняют, что я курю травку. Это просто смешно.

Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продает полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
— Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути!
Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!

Прощай самку быстро, словно гепард, а трахай медленно, будто ленивец. Не перепутай! (Конфуций)

Сказал девушке, что месячные-это не так уж и больно, как бабы пытаются это показать. Как вынуть маникюрные ножницы из спины? Руками не достаю.

Вот новая женщина у Николая
Красивая, умная и молодая
Работает в банке, имеет машину
На фитнесе прыгает, бреет вагину
Сосёт, как не сможет сосать пылесос
С деньгами поможет всегда, не вопрос
Не любит михайлово стасовых песен
И Лепс абсолютно ей безынтересен
Её головные не мучают боли
Ей важно всё то же, что важно для Коли
Не смотрит совсем на других мужиков
Готовит шикарно с бараниной плов
Со временем вовсе не портится, кстати
Упруга, свежа и активна в кровати
На ней вся квартира, уют весь и быт....

По-моему, всё таки Коля писдит...

Чтобы совместить приятное с полезным, нужно выпить и не курить

Идеальный сосед работает перфоратором в одно время со мной

В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?

Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики.
Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.

- Дорогая, пиво будешь?
- А с чем?
- С солями.
- Буду. Где салями?
- Вот. Соль крупная, соль мелкая...

- Вы знаете, что такое любовь на расстоянии?!
- Конечно! У меня однажды комп в ремонт забрали

Иногда достаточно прочесть последнюю фразу детектива:

"Постепенно боль из их сердец уходила, словно уезжала под общий стук двух сердец на поезде под названием "Любовь".

Татьяна Луганцева "Кутерьма вокруг хирурга"