Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Привет, приходи на чай!
- Давай, а торт купить?
- Лучше вино
- А как же чай?
- Да что ты понимаешь в чаепитии?

— Сейчас такой подходишь к Путину и говоришь: ”Дай миллиард!“
— А точно прокатит? Чё-то я очкую.
— Да не ссы, я сто раз так уже делал!

Если Хилари победит, то это будет первый случай в истории США, когда у одного президента был секс с другим президентом.

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москва сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

Не так страшен кризис, как светлое будущее.

Муж и жена.
- Любимая, давай сегодня поэкспериментируем в постели.
- Что, опять поднабрался опыта на стороне?

... мы – люди разумные, мы пьем только в будни, когда не ждешь ничего интересного.
(Привратники из пьесы Шварца "Золушка")

правительство америки в панике - как бы армия сша не подхватила новую моду из россии - "воюем дома"

Ассоциация байкеров России решила проехать здоровенной бригадой на байках по всей Европе с флагами в ознаменование 70-летия Победы.
Пока что - на мотоциклах...

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
- За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.

Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!

"С солнцем очень непривычно. Как люди живут в других городах с этой постоянной яркой штукой в небе? Очень раздражает".
Сергей, 32 года. Питер.

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

- У-ти моя киса, мой волосатик, мой усатик! Ушки мои волосатые! Спинка моя пушистая! Ножки мои мохнатенькие!
- Ну хорошо, хорошо, милый! Завтра я сделаю эпиляцию!

- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.

Да, мой английский далек от совершенства. Но с иностранными делегациями общаюсь на их языке, особенно легко это получается после фуршета.
Е. Ройзман

Стакан на столе стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Однако если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы всё ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским...

она царапала мне спину
она дышала тяжело
я у нее наверно первый
не массажистка а говно

День Дурака отмечаем всенародно. А вот Дня Дорог пока нет в нашем календаре.
Может быть потому превосходных дорог пока маловато, а дураков хоть пруд пруди.

Сегодня спросила у кукушки:
- Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала...
Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!​

- Вы такая красивая, но недоступная, холодная, просто леди с застывшим сердцем и ледяной кровью!
- Пульс у меня повышается от бриллиантов, а гемоглобин от чёрной икры.

Есть вещь, которую нельзя пощупать, понюхать, увидеть, услышать или понять, но которой нам катастрофически не хватает. Время.

- Дедушка, а расскажи, как вы Гагарина запускали!
- А-а... Ну, техника тогда ненадежная была. Ему взлетать, а движок не заводится. Ну мы и давай - ручку в мотор вставили и давай крутить что есть мочи. И тут вдруг - бабах - дюзы загорелись и ракета пошла! А мы и рады радешеньки, шапки вверх подбрасываем, прыгаем, кричим...
- Дедушка, так вас же всех сжечь должно было заживо!
- Да-а... Так и сожгло, внучек, всех и сожгло...

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Эт-то еще почему?

- Ох, да вы настоящий дамский угодник! За пару минут вы наговорили столько милой чепухи!
- Че?
- Моя интеллигентная подруга сказала, что ты пиздун, каких мало.