Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Культурный человек никогда не скажет: «Пошёл наx&й!». Он скажет: «Уйдите наконец…»

Устал быть жирным и уродливым?! Будь просто уродливым! Жду,спортзал.

- Знание языков?
- Англо-суржик. Турецко-египетский диалект.

На базаре мудрость продавали,
И давали старость к ней в придачу...
Люди проходили, но не брали,
Уходили, молча деньги пряча!

Глупость продавали на базаре, Молодость давали к ней в придачу...
Люди подходили, покупали.
Убегали, забывая сдачу!!!

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом.
Звонит в московский офис Дельты:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке долгое молчание, затем:
- Поздравляем.

Став отцом понял, что одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших...

Уложить детей спать? Да легко. Надо лишь дать им попить, поесть, пописать, покакать, затем снова поесть и попить.Почитать книжку, спеть колыбельную, собрать хренову гору игрушек в кровать, погладить животик.Сказать "Спокойной ночи", поцеловать, полежать с ними в кровати...И УСНУТЬ, НА ФИГ, раньше них.

БАЙКА ПРО САНТЕХНИКА

Как известно, все соседи любят заливать, причем в прямом смысле. Пришлось мне как-то вызвать нашего слесаря-сантехника с типичным жизненным ником Петрович. Управился он быстро да и до большой воды дело не дошло. А когда пришло время рассчитаться, я вдруг возьми да и спроси: — А как ты, Петрович, попал в сантехники?
— Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов про своих немецких коллег.
— Ну и как?
— Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.

В московском метро очень удобно проводить бесплатные краш-тесты мобильников.
Достаточно отыскать человека с телефоном модели, которую Вы собираетесь приобрести, подождать пока он его уронит и посмотреть что останется от телефона после падения.

Одна сказала:
Большому - рот радуется, а маленькому - попа...

Клиент всегда прав. Пока не заплатит.

Скажи людям, что завтра наступит конец света, и они устроят его сегодня.

Кадры решают все, особенно снятые скрытой камерой.

Для тех, кто в танке: из танка можно говорить правду.

Ревность.
Чтобы не ревновать своего мужчину - завязываю ему на галстуке очень сложный узел, который он сам завязать не умеет, ослабить его невозможно, можно только сразу развязать.
Мужчина не жалуется, всегда приходит с безукоризненным узлом.
И вот недавно... Лежим мы с ним вместе, милота... На меня нахлынули чувства, говорю какой он у меня хороший, терпит все мои загоны, не изменяет, в галстуке всегда ходит.
А он мне так нежно-нежно на ушко: "Если бы я хотел тебе изменить, рубашку с галстуком мог бы и не снимать...".
Не разговариваем уже неделю. То ли я обиделась на него, то ли на свою недалекость.

Было это в году 1998. Привезли девчонку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, заканчиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторачасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему! Главврача мин.30 откачивали.

Про смитов я знаю одно: тени не должны быть агрессивными.

Первоклассные мясные продукты датских фермеров из-за санкций идут на корм котам. Раз коты в выигрыше - значит, они все и затеяли.

Много точек, лучше,чем одна: оставляют надежду.

Слабо характерный я,не могу стоять на своем. Очень больно и неудобно.

По совету Путина Лавров долго качал правую кисть. И на встрече в Париже сломал-таки руку Джиму Керри.

-Здравствуйте, простите, у вас в магазине туалет есть?
- Туалет? Вход в туалет стоит денег...
- Ладно... Держите 100 рублей! Где туалет?
- Спасибо. Видите ли, вход в туалет есть. Вот туалета нет...

Как передает издание The Hill, Ромни уточнил, что анекдот прочитал в интернете один из членов его семьи. Политик начал анекдот так:

«Президент Обама приходит в банк, чтобы обналичить чек, но у него нет при себе удостоверения личности. Служащая банка просит его как-нибудь доказать свою личность. “Как мне это сделать?” – задает вопрос Обама».

«Собеседница объясняет: “Однажды в банк пришел гольфист Фил Микельсон, у него не было удостоверения, тогда он выкопал небольшую лунку, взял мяч и загнал его прямо в лунку. Стало ясно, что он Фил Микельсон, и его чек обналичили. Приходил и теннисист Андре Агасси – тоже без удостоверения. Он нарисовал на стене маленькую цель, взял теннисный мяч и ракетку, ударил и попал точно в цель. Мы поняли, что это Андре Агасси и обналичили его чек”», – продолжил Ромни.

«“Вы можете что-нибудь сделать, чтобы подтвердить, кто вы такой?” – спрашивает кассир. Обама отвечает: “Не имею ни малейшего представления”. А она: “Замечательно, господин президент. Вам крупными купюрами или мелкими?”» – завершил Ромни рассказ, вызвав бурную реакцию своих товарищей по Республиканской партии.

Занесло меня в медуху учиться, училась на одни пятерки и тут правительство решило украинизацию делать. Начали с вышки и ср. спец. образования. У меня кипеш: из-за украинского красный диплом терять! Учителей тогда мало было, приезжали они к нам в Крым с Украины и мало кто знал русский...В общем казус:моя твоя не понимай... Помнится по первости нашу тетю-преподавательшу мы понимали через слово, наша пара первая у нее была 4-й по расписанию. Предыдущие группы ее достали...Поэтому зайдя в нашу, она заявила:Диты! Не треба вставляты в слово запизнилася (опоздала)букву "д", а то матюк выходить...
Далее было банально: А скажите, правда стрекоза на фартуке - это залупивка на напизднике? или а правда, табуретка - это пидсрачнык???
Тетка бледнела, краснела и объясняла, что стрекоза по-украински - это бабочка... або мэтэлык...
В общем совместно промучились месяца три, у меня открылось дыхание второе, как ни странно, чужой язык просто стал изучаться! Но тут дело дошло до диктанта...
Представьте себе диктант шел после пары анатомии (тема:мужские и женские половые органы, чуть не написала "и как с ними бороться...") Настроение у группы повышенное, разбавленное 4-мя мальчиками в белых халатах... Препод был из-под Полтавы, говор там мягкий...
Диктует: " Дивчата дарылы юнакам свои писаньки..."
У группы истерика, т.к. плакаты даже не убрали с волшебной латынью типа "вульва" и "пенис"...
У тетки очки вверх, но она мужественно продолжает:
"Да щэ не тилькы дарылы, а спочатку показувалы..."
Народ умер, зарылся в белые колпачки и сполз под парты...
"А юнакы, вдаваючы майстра, ще и выбыралы, у який краща..."
Эти три строки мы писали час...Тетка осталась в недогоне... Эдакая непереводимая игра слов...
После она мне заявила:"А ты еще будешь его преподавать!" Я чуть под стул не упала... А ведь по ее и вышло....УЖАС! ...

Настроение было настолько хреновым, что даже печень предложила выпить.