Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Медведь лежал не поднимаясь
его от сладкого рвало
палёным мёдом торговало
дупло

Жизнь - как спорт: для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание.
Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

Cтою в пpoбкe. Cмотpю, pядoм cтoит мaшинa c тaкoй жe мaгнитoлoй, кaк y мeня. Доcтaю пyльт и пpибaвляю eмy звyк. Oн yбaвляeт, я oпять пpибaвляю... Myжик выключaeт ee, я - включaю. Oн пepeкpecтилcя, cнял пaнeль и yбpaл в бapдaчeк.

-Как? Он же старше тебя на 20 лет. Это не нормально!
- А то, что ты больше мужа килограмм на 60 - это нормально?

-"Оригинально Вы за девушкой ухаживаете, с огоньком!"
- Ведьма - инквизитору

вхожу в подъезд сырой и страшный
в нем тьма хоть выколи глаза
и наношу кому то вилкой
предупреждающий удар

Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.

Беседуют два мужичка, ровесники- лет по 65:
- Помнишь, Вань, нас в армии заставляли пить какие-то таблетки, чтобы член не беспокоил?
- Да, кажется, бром назывались.
- Так вот, мне только сейчас помогло...

Хорошо - это зыбкое пограничное состояние между уже не отлично и ещё не плохо.

Центробанк: "Чем меньше банков, тем у народа больше денег".

Любая одежда может быть модной если вам похер.

2Gaaga

Верховна Рада прийняла закон, дозволяющий уряду не виплачувати зовнішні борги. Усіх, хто вважає, що це дефолт, треба розстрілювати на місці, як агентів Москви...

Соседи снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.

Сидят двое новых русских перед пропастью, философствуют.
Вдруг один из них снимает с руки часы за сто тысяч долларов и бросает их вниз.
- Ты что, с ума сошёл?
- Представляешь, как быстро летит время!?

* * *

Бутурлин был нижегородским военным губернатором. Он прославился глупостью и потому скоро попал в сенаторы. Государь в бытность свою в Нижнем сказал, что он будет завтра в кремле, но чтобы об этом никто не знал. Бутурлин созвал всех полицейских чиновников и объявил им о том под величайшим секретом. Вследствие этого кремль был битком набит народом. Государь, сидя в коляске, сердился, а Бутурлин извинялся, стоя в той же коляске на коленях. Тот же Бутурлин прославился знаменитым приказом о мерах противу пожаров, тогда опустошавших Нижний. В числе этих мер было предписано домохозяевам за два часа до пожара давать знать о том в полицию.

Я слышал, ты в футбол играешь?
— Уже третий год!
— Сколько голов?
— Уже сотни три.
— Ты лучший бомбардир?!
— Вообще-то я вратарь.

Заказали шефу чашку с картинкой знака зодиака. Был нарисован симпатичный такой Телец, и написано: "Благоприятен союз с Девой Раком." Запятой не было.
- Я - Телец. Заявляю, что запятая в данном предложении - лишняя!

1/6 часть суши! Самая большая страна!
А машину блядь поставить негде!

Молилась Богу и просила, чтоб мне достался хороший муж. Муж у меня просто отличный. А вот муж, видать, не молился и не просил, и ему досталось.... что досталось.

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк — расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
— ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!

Всегда волнуюсь возле таблички: «Посторонним вход
воспрещен». Откуда мне знать посторонняя я или нет?
Может, меня там всю жизнь ждали?

— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её заебались потом красить!

К мужику приходит баба и говорит:
— Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
— Да, я, а что случилось?
— Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...
—- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу....
—- Да лучше бы он её выебал — он ей аппендицит вырезал!

во мне была ума палата
пришёл мой внутренний дебил
палату снёс свою палатку
разбил

а хочешь я убью соседей
за стенкой голос заявил
в три раза громче отвечаю
ich will