Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

– Какие задачи, связанные с этой должностью, вы планируете решать, работая здесь?
– Быть дома к 18, максимум к 18:30.

Проходил мимо консерватории и чувак не дал мне программку. Я подумал «пидор, не признал во мне интеллигента»

Устное народное творчество – фольклор.
Письменное народное творчество – донос.

Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.

Я вспоминаю в ресторане
с тоскою глядя в карту вин,
как вкусен был в кустах сирени
портвейн под плавленный сырок

- А тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!

Спортсменка-лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил её до истерики...

А теперь красочно и кратко опишите Ваш отпуск : "...вжик ".

"Оно того не стоило", - утверждает столетний вегетарианец.

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану. Ну, а кто-то на жопе с горки.

-Йося, сынок, шо мама тебе купила, ты глянь!
-Панамка, шортики, маечка...Таки ,зима на дворе, Вы шо?
-А мама тебе на што? я тебя и согрею!...

С годами я научился не перебивать жену, особенно если она молчит.

В Госдуме предложили смягчить закон о запрете ненормативной лексики. Теперь Шнур снова может петь, но только шепотом.

Сдам в аренду метлу. Временно не нужна… Выросли крылья!

Мне потребовалось 20 лет, чтобы осознать, что жёлтая капсула в киндер-сюрпризе символизирует желток...

- Не хотите, чтобы Вас пинали за бояны? Создайте Ньюсайт.
- А потом?
- Прикупите Олдсайт.

Как же богат русский язык:
писатель пишет,
ученик списывает,
директор подписывает,
писарь переписывает,
врач прописывает,
следователь записывает,
инспектор выписывает,
пристав описывает.

КРЕМЛЁВСКИЕ ТАЙНЫ.
Иванов: аресты Гайзера и Хорошавина стали сюрпризом для Кремля.
О назначении Сердюкова в "Ростех" Кремль также узнал из СМИ, - поверг сегодня в изумление читателей МК.ru
...Приходит как-то на работу С.Иванов, а в коридорах кремлёвских пустынно, никто не гнётся с улыбочкой и к стенке не прижимается, пропуская.
Входит к себе, а в приёмной ни одного губернатора. Непривычно даже.
А где, токо спросить хотел, но секретарша даже не дослушала, их, говорит всех арестовали ночью.
Ну, вызови ко мне зама по...
А его тоже арестовали, отвечает секретарша.
Ну, тогда... И его, без запинки снова отвечает...
Ладно, думает С.Иванов, сам разберусь.
Зашёл в кабинет, трубочку по закрытой связи поднимает и говорит: Колокольцев, это что ты вытворяешь? Или тебе 37-й год померещился?
А в ответ ему: Это не Колокольцев, Колокольцева перевели на другую работу, замом по безопасности то ли в Ростех, то ли в Роснефть...
Во, дела, подумал С.Иванов. А нас обвиняют в отсутствии демократии, да что всё у нас по звонку из Кремля делается.
Пойду-ка журналистам расскажу, порадую...
Токо поднялся идти, а дверь распахивается без стука и входит Бастрыкин с двумя какими-то мужиками в серых костюмах...

— Я слышал, шо ты развёлся, не прожив в браке и месяца!
— Ты не представляешь… У неё все пальцы на руках оказались указательными!

Так хочется иногда все бросить и уехать, ..но еще 5 лет сидеть.

Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит:
- Пригнись вправо. Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.
- Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк.
- Остановись, слезь с коня и скинь джинсы.
Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и получил заряд дроби в задницу. Внутренний голос:
- Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы остались.

- Какой угол в любовном треугольнике самый тупой?
- Тот, который все знает и молчит.

хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь

Уговаривает грузин девушку. Говорит что любит и на все готов ради нее. А она ему:
- А ты мне пальто купишь?
- Конечно куплю, самое красивое!
- А с воротником песцовым купишь?
- Конечно куплю, я ведь тебя так люблю!
- А сапоги итальянские на шпильке купишь?
- Конечно куплю, мне для тебя ничего не жалко, я ведь тебя так люблю!
Ну сдалась девушка, решила, раз любит, да еще и все купить обещает.
После лежат в постели, грузин сигаретку закурил, дым колечками в потолок пускает.
А девченка ему:
- Ну ладно, докуривай и пошли по магазинам.
- Зачем по магазинам, хорошо ведь лежим?
- Как зачем? А пальто с воротником покупать, сапоги!
- Слушай, какое пльто, какие сапоги? Откуда у бедного грузина деньги? Почему сразу если грузин то все думают миллионер?!
- Ну ты ведь мне обещал, клялся!
- Эээ, дорогая, извини, но знаешь, когда член твердый то душа такая мягкая-мягкая. А когда член мягкий, то душа знаеш какая твердая?!

Что американцу Хэллоуин, то русскому - репетиция Нового года.