Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?".
Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно.

А знаете ли вы, что добавление к любому принципиально никем не проверенному трындежу словосочетания "А знаете ли вы..." превращает его в общеизвестный и доказанный научный факт?

- Тебе надо, ты и звони.
- А если мне не надо?
- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.

- Послушай, я расскажу это только тебе, и это таки тайна...
- А подруге я смогу рассказать?
- Нет.
- Тогда я не буду слушать!

Давайте купим зомбоящик
и выбросим его в окно
там всё равно по всем каналам
говно

- Боря, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
- На работе.
- Зачем ты её туда утащил?
- Вот ты, Фира, смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!

Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?

Важно правильно поставить перед собой конкретную цель.
Например, "Я хочу ничего не добиться!".
И вот, ты уже победитель!

В Вашингтоне отключился свет и сразу упали сайты ИГИЛ, кавказцентра, навального, дождя, экологов и вся сеть gov.ua

В жизни всё получится, если у тебя есть образование. Серое такое образование, в черепной коробке.

Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать…

А чем "вдовы Немцова" отличаются от "детей лейтенанта Шмидта"?

Никита Михалков и Андрей Кончаловский
комменты к новости:

– 2 пирога с мясом и квас.
– Заказ принят. Вот чек и рецепты. Идёте с ним в магазин, покупаете продукты, готовите и едите дома.
– Спасибо.

Попрошу у правительства Израиля миллиарда шекелей на сеть доступных экспресс-обрезательных. Вряд ли дадут, но может хоть пацаны поретвитят.

Поговаривают, Никита Михалков попросил отца нации о присвоении официального титула "Кормилец"

Как начать свой бизнес-стартап с нуля?
Берешь миллиард рублей у государства и потихоньку раскручиваешься с нуля.
Всё просто.

Вова, я дома. Ем. Срочно кинь миллиард на этот номер, потом всё объясню.

— Один бургер и диетическую ряженку.
— DVD с «Цитаделью» брать будете?


Не "едим дОма", а "едим домА", понимаете? Он хочет заставить вас глотать кирпичи! Жрать бетон! Михалков совсем спятил!

СК попросил миллиард на создание сети судов быстрого обслуживания “Сидим дома”.

Мам, можно я пойду погуляю в интернете?

- Почему ты стираешь шторы на режиме "Шерсть?"
- На них полежал кот!

ЦБ России снизил ключевую ставку 10.04.15г.

Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алеша. 26 лет. Родителей просим подойти в бар и оплатить два гиннеса.

Взаимность это хорошо. Даже, когда вам взаимно насрать друг на друга.

Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у неё слипнется жопа.

Когда учился в технаре, ходил на занятия в секцию ушу (стиль сань-да по моему, ну не важно) и кое-что уже умел, блоки, там, удары.
Однажды стоя у окна на перемене, мы с пацанами шуткой обменивались ударами. На меня нападал здоровяк Васёк, я отбивал удары, он опять бил, я отбивал, и тд. Мне стало надоедать и я провел довольно сильный удар в грудь. Васька это сильно разозлило и я, поняв что он меня сейчас просто пришибёт, пустился в бегство. Он бежал за мной. На повороте коридора ему не удалось удержаться на скользкой керамической плитке пола и он грузно упал... Поднявшись, отряхнулся и сказал: "Бля, тоже в ушу запишусь!".

шёл дождь четвертую неделю
и рыбы за моим окном
на старой липе свили гнёзда
и отложили в них икру

приятно думать о мужчине
случайно встреченном в метро
поулыбаться и расстаться
не поломав друг другу жизнь

Вышел из себя — подыши свежим воздухом и назад!

У меня синдром Ди Каприо - ему Оскар не дают, а мне бабы. Хотя мы оба охуенны.

Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке.