Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Зухра вошла с такою миной
что мы перепугались все
и даже Николай который
сапёром в армии служил

Экономисты предсказывают: доллар а России скоро вернется в старые, добрые, советские времена - за один доллар будут давать 60 коп., за много долларов - 8 лет с конфискацией.

- Слыхали? Рабиновича таки расстреляли!
- Шо, опять?!
- Тише, вон он идёт.

Где-то сперто

Однажды в будущем Барак Обама умирает от сердечного приступа.
Он сразу же попадает в ад. Дьявол радостно приветствует его, но объясняет:
"Я не знаю, чем занять тебя здесь. Ты в моем списке, но у меня нет для тебя места. Ты, безусловно, должен остаться здесь, поэтому поясню, что я сделаю. В ад попали несколько человек, которые не столь плохи как ты. Я позволю одному из них отправиться в рай. Поскольку ты займешь это место, я позволяю тебе решить, чье место ты займешь"

Очень довольный таким раскладом Обама отправляется выбирать.

Открывает первую комнату -- там Тед Кеннеди [«Икона демократов»] пытается что-то достать со дна бассейна.
Раз за разом он ныряет под воду, но каждый раз всплывает с пустыми руками.
Такова была его судьба в аду.
"Нет," говорит Обама. "Не думаю, что это подходит. Я не очень хороший пловец, и я не думаю, что я могу делать это в течение всего дня"

Дьявол подводит его к двери в соседнюю комнату.
В ней повсюду камни и Альберт Гор [еще один известнейший демократ -- лауреат Нобелевской премии мира] с кувалдой. Все, что он делает -- стремительно размахивается кувалдой, чтобы разбить камень, но останавливается, потом снова бессмысленный замах. И так всю вечность
"Нет, это не хорошо. У меня травма плеча, и у меня случится истерика, если все, что я могу -- весь день бить камни" прокомментировал Обаму.

Дьявол открыл третью дверь.
Обама увидел Билла Клинтона, распростертого на кровати, руки связаны над головой, ноги раскинуты в стороны. Над ним склонилась Моника Левински и делает то, что она делает лучше всего.
Обама посмотрел на это в шоке и с недоверием, и, наконец, говорит: "Да, брат, я могу справиться с этим."
"Yeah man, I can handle this"

Дьявол улыбается и говорит
"Хорошо, Моника, ты свободна"

-Завтра я вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки,тварь!
-Простите?!
-Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

Когда женщина говорит: «Что?», это вовсе не означает, что она вас не услышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить своё будущее...

Сколько женщину ни корми, она прожует и снова начнет говорить.

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.

В какое время я ни встаю, просыпаюсь все равно в 11.

В автобусе. Женщина мужчине: — «Здравствуйте»… Мужчина недоуменно смотрит.Женщина опять: -"Не узнаете?» Та же реакция. Она повернулась к нему задом и нагнулась…-"А так?…»Мужчина радостно заулыбался: — «А… соседка по даче… что слева»

- И снесла курочка-ряба яичницу…
- Что курочка снесла?
- Яичницу! Накипело у неё!..

сегодня мне светло и грустно
потрогай мой живот вот здесь
свою закончив жизнь земную
премудрый жареный пескарь

- Как помочь уставшему мужчине?
- Можно с ним полежать, например.

Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.

Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Мое собачье дело"...

Однажды профессору-физику Джеку Хезерингтону сообщили, что он не может быть указан единственным автором своей научной работы, так как в ней употребляются слова «мы» и «наш». Тогда он решил не переписывать работу, а добавил в соавторы своего кота.

Екатерина II как-то заметила:
- Меня обворовывают точно так же, как и других. Это хороший знак, он показывает, что есть, что воровать.

Ворвался утром шеф и начал
орать вы лоботрясы все
мы так расстроились что даже
не стали допивать коньяк

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит…

На интернет-сайте ScienceNow появилось сообщение о том, что сотрудникам института Лейчен в Нью-Джерси (США) удалось обнаружить ген, ответственный за чувство юмора у человека. Такой же ген, получивший название Haha-1, был выявлен у мышей. Правда, у грызунов он находится в «выключенном» состоянии. Когда исследователи «включили» Haha-1 у подопытной мышки, она принялась издавать тонкий прерывистый писк при виде картинки с изображением кота, придавленного наковальней.

У меня вечные проблемы - постоянно говорю что-нибудь не так: "одевать" вместо ",надевать", "идите на хуй" вместо "хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям"....

Забыл дома очки...
Иду не смотря ни на что.

Это сейчас скаты электрические, а в девятнадцатом веке они работали на угле и пару.

Когда в 1945 году в Ялте встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт для решения вопроса о переделе границ в Европе после уже близкого окончания войны, то Черчилль и Рузвельт предложили Сталину: «Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии».
На что Сталин говорит: «Если вы отгадаете мою загадку, то отдам вам Крым». Затем сжал кулак и выставил три пальца – большой, указательный и средний. «Какой из этих трёх пальцев средний?», — спросил Сталин.
Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец «Вот средний!»
«Нет, не угадал», — ответил Сталин.
Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать их всех 5-и пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец.
«Нет, и ты не угадал», — ответил Сталин. После чего сложил кукиш из трёх пальцев своей левой руки и показал его Черчиллю с Рузвельтом: «Вот средний! Вот вам наш Крым!»

Жена Сизифа: Вот кто-то с горочки спустился...