Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Россельхознадозор оштрафовал “Ашан” в Петербурге на 130 тысяч рублей. В "Ашане" так ржали, что на Невском слышно было.

Некоторым не мешало бы взять пример с контрабандистов - ведь всё самое важное они хранят в жопе -бриллианты, золото, героин. Свое драгоценное мнение.

С женского форума: "Замуж по- прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь"...

мне с крыльями была морока, -
стирать и пятна выводить...
с метлою проще - оседлала
и фюить...

Крым -наш,свет-не наш....

В Одессе:
- Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы?
- Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по башке и вызвать "скорую"!

Родители подарили 4-х летнему сыну барабан...
И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
— "А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?! "

Хочу жрать, но чтоб толстели дети Африки.

Почта России-это мы изобрели сухофрукты!

вконтакте ты была енотой
а оказалася ежой
неужто было всё обманом
и лжой
© kalmagloster

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало...

он уходил а я молчала
а так хотелось заплясать...

2012: Это худший год в моей жизни.
2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже.
2014: Черт, это не смешно уже.
2015: ДА Б*ЯТЬ!

На приеме у психолога:
— Как вы охарактеризуете ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын?
— Дубовый ствол и лобзик!

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

- Значит так, на дискотеку не ходить! Вас могут побить!
- А у меня чёрный пояс по каратэ!
- Ничего. У нас и пловцы тонули…

Генерал, похлопав по плечу Утесова, сказал ему:
- Побольше русских народных песен.
- Товарищ генерал, вы меня с Руслановой спутали.

Попал молдавский волк в капкан, отгрыз себе три ноги, но от капкана так и не освободился...

Утренняя зарядка: на счёт раз «Как же всё заебало», на счёт два «Господи блять».

Привет, мы врачи, и мы не хотим тебя лечить, мы хотим отправлять тебя друг к другу, чтобы в конце концов ты положил на всё это и сдох.

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

По пути на работу захожу в излюбленное кафе-пекарню, за стойкой двое — сам хозяин и девушка. Заказываю хачапури.
Девушка:
— Сколько?
Я: — Один… одно… Как правильно сказать?
Девушка: — Правильно «адын»
Хозяин кафе: — Правильно — два!

Порхай как бабочка,жаль как пчела... падай как рояль.

!!!Максимальный репост!!!
-------------
ВНИМАНИЕ МОШЕННИЦЫ!!!
Новый способ жульничества! Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы
соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!
Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :
1) У какого супермаркета их можно найти?
2) Что любит есть та, что садится сзади?!

Чем более близорук венеролог, тем сильнее он ненавидит свою работу.